Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 120
Последняя активность: 13 час. назад
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
в джазе только "девушки" :) 4 ответа(-ов)
Начал(а) страна оз. Последний ответ от страна оз в в понедельник.
Еще раз для ДжокерЯ...:) 4 ответа(-ов)
«Мы все едины» — енто вреднейший оппортунистический лозунг паразитов сознания! На который подсели многие наши «адвайтисты»! Формы —…Продолжить
Начал(а) страна оз. Последний ответ от страна оз в Апр 24.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Внимание внимания.
Друзья! Садхаки! С уголков всего мира мне приходят страстные вопрошания с немедленным требованием пояснить всему духовному сообществу, что есть внимание внимания и откуда все это пошло, и, главным образом, чем всё это заканчивается. Поэтому я дам…Продолжить
Начал(а) страна оз в Июн 17, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: страна оз, Май 26, 2022 в 9:01pm
-
Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.
-
Комментарий от: Серж, Май 26, 2022 в 9:00pm
-
Казачка- ссыкуха, найди ещё миллион анекдотов и засри ими миллион сайтов- это твоё призвание, видать.
-
-
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.
-
-
1
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!
-
-
Ты, казачка гнилая, подобна жабе- летке- недолетке.
Вы даже комментов боитесь и удаляете их.
Ссыкухи.
А ещё смеют про войну рассуждать...
-
-
Казачка, почему твой "героический" казачёнок не на войне?
Громко орёшь, фотки постишь, а на деле что?
-
-
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
-
-
— Сигнализация «Скунс»!
— Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
-
-
Вовочка:
— Мам, а почему все называют меня скунсом?
Мама:
— Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.
-
-
Для казачек со сгнившей шашкой и с дохлой лошадью, которую нужно закопать, просто процитирую блог их кумира петушка- Алсурки, который он разместил сегодня:
"
А.И.Божедонов-Сырдык уверен, что санкции против России были бы введены, даже если не было бы ситуации с Украиной.
Относительно будущего России он сказал, что наша страна будет стремительно развиваться и лет через десять будет «совершенно другой». По поводу коронавируса экстрасенс отметил: «Природа милостива, она никогда не посылает двух испытаний сразу».
Алексей Божедонов-Сырдык посоветовал всем россиянам не давать себе лениться и не впадать в депрессию."
)))
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
" "мы практикуем медитацию не-Эго, Медитацию Души, основанную на обновлении связи со своей Душой." -- А не льзяль подробней? Особенно в части разницы медитации эго и Души. Благодарю"
" "мы получили эту информацию во время одного ченнелинга" -- И кто был на связи?"
"Привет, Александр, мы получили эту информацию во время одного ченнелинга, кстати, мы практикуем медитацию не-Эго, Медитацию Души, основанную на обновлении связи со своей Душой."
"Нет ничего сексуальнее запаха цветущей горной липы и вечернего гула пчёл на ней ..
- ОМ ! :)"
"Банальное объяснение сути и цели тантры :
"Малое Желание" неизбежно смешано с разного рода ядами , поэтому оно называется не чистым .
Алхимическая практика со-настройки противоположностей с высшим принципом ( Атмой - Душой ) позволяет…"
"Еще интересная деталь: женщины, используемые в тантрических практиках, перестают менструировать. Современные сексологи видят в этом просто "сексуальную дисфункцию", связанную с "ненормальностью" эротического опыта. На самом деле,…"
"Требования, предъявляемые к женщине, также очень жесткие. Один из синонимов слова "женщина" — ratî. Буквально это можно перевести как объект rasa — жажды или сильного желания. Школа sahaja говорит о трех типах ratî:…"
"В риторических состязаниях, проводимых в Бенгалии и напоминающих средневековые европейские, защитники супружеских союзов неизменно терпят поражение от сторонников свободной и незаконной, точнее — внезаконной — любви; это связано с тем,…"
© 2022 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!