Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Комментарий
Тупоголовая надюка- гадюка в полном неадеквате.
Это на тебя, дура, обратили внимание.
Радуйся.
Запиши в блокнотик своих персональный достижений.
дефчОнки вы опять его сломали
***
Да ну)
У сержика- звездный час- обратили внимание
Звезданутый
12 июня 1849 года американское патентное бюро выдало Льюису Хаслетту из Кентукки первый патент на устройство противогаза.
праздник же
учитывая обилие хорьков
крутой хорек
не милитаристский ни разу
только во сне позволяет себе маленькие хорёчьи радости
Мне и без всяких медитаций надысь приснился интересный сон.
Злобный жирный кабанчик приснился (чувак, который когда- то давно пытался меня зацепить).
Он набросился на меня, а я в ответ пальцами вцепился в его горло и правым коленом начал сильно давить ему в область солнечного сплетения.
Итог: чувак умер на моих глазах.
Умер впечатляюще: я видел, как он выдохнул в последний раз.
Во сне я сильно испугался от того, что из- за этого мудозвона мне придётся сидеть в тюрьме- непреднамеренное убийство и всё такое прочее.
Сразу проснулся и вспомнил, что этот чувак сам давно умер, а мне в тюрьму из- за этого непреднамеренного убийства не придётся садиться.
Обрадовался)
Такие вот маленькие радости)...
Ну а поздравляющей летке Россию с "днём рождения" особый привет!)
Это просто дурдом.
Выход РСФСР из состава СССР- это, оказывается, и есть "день рождения" России)
Пусть летка не забудет написать блог с ещё одним поздравлением с "днём рождения"- день подписания беловежских соглашений- 8 декабря)
Это вааще офигенный "день рождения"!)
Казачка, страна коз, шашку клади в безопасное место и не бузи больше по пьяни)
Чтобы сынулька национал- патриотки Надюки поехал воевать на Украину, нужно пуповину отрезать?)
Надюка, является ли отделение твоего сынульки от мамы суверенитетом и днем рождения...
Али все еще пуповина не перерезана...
дефчОнки вы опять его сломали
он тут уже об ангелах и боге рассуждал
я не дышала спугнуть боялась
и воть
хотя может просто активно Россию поздравляет или Троицу отмечает
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!