Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Комментарий
Про патриотизм.
И это не только про нынешнюю военшизу, но и про всё человечество в целом)
Курочка- алсурочка в очередной раз удалил мои комменты.
Такой вот "воин".
Просто гнилой трус.
В реальных боевых действиях этот трус сам подохнет, но зато он типа великий теоретический знаток в любых войнах)
Всем расскажет, кому и что делать!)
У куда миллионам беженцев бежать тоже расскажет.
Клоун чёртов...
Путин- это Пу!
Летка сегодня не уснёт до утра и будет брызгаться слюнями ненависти)
В Подмосковье мужчина угрожал взорвать дом шоколадным яйцом.
Житель многоэтажки в Балашихе поссорился с соседями из-за курения в подъезде. Отношения выясняли на лестничной площадке, когда вдруг мужчина достал «предмет, похожий на гранату». Испугавшиеся оппоненты вызвали полицию.
Правоохранители быстро обезвредили соседа. Выяснилось, что в руках у него был обычный «киндер-сюрприз».
Отобрали ли у мужчины вещдок и предложили ли по-пасхальному биться яйцами, не уточняется.
ТК "Подъём".
Два секрета болгарского перца
Первый секрет - болгарский перец в сто раз вкуснее без шкурки. И в сыром виде, и в готовом. Особенно в готовом. Есть одна проблема - перец без шкурки сложно фаршировать, потому что он разваливается. Так, епта, и не нужно его фаршировать. Все равно его со шкуркой есть никто не может, все выедают фарш один.
Второй секрет - болгарские перцы различаются по вкусу.
Самое говно - зеленый перец. Его вообще невозможно есть. И шкурка у него пиздец. И полная загадка, почему его хоть кто-то покупает.
Потом идет желтый. Он съедобен, но наполовину. В принципе, его продажу тоже можно без ущерба для человечества прекратить.
Ну а самый вкусный - красный (особенно без шкурки).
Но вообще, я ненавижу болгарский перец. Я люблю чили.
Артемий Лебедев.
Сказка первая.
Один мудрец, просвященный Дао и не пессимист по натуре, шел по лесу. На тропинке его поджидало Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно.
-- Ха, Мудрец, я тебя съем! -- закричало Говно стррашным голосом.
Мудрец испугался и убежал из леса.
МОРАЛЬ: Говна бояться -- в лес не ходить.
Сказка вторая.
Один мудрец, просвященный Дао и не пессимист по натуре, шел по лесу. На тропинке его поджидало Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно.
-- Ха, Мудрец, я тебя съем! -- закричало Говно стррашным голосом.
-- А хрен тебе, я сам тебя съем! -- крикнул бесстрашный мудрец, и бросился на Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно. Боролись они три дня и три ночи, и победил Мудрец Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно. И -- съел.
МОРАЛЬ: Добро опять победило зло, но вкус у победы был какой-то странный.
Сказка третья.
Один мудрец, просвященный Дао и не пессимист по натуре, шел по лесу. На тропинке его поджидало Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно.
-- Ха, Мудрец, я тебя съем! -- закричало Говно стррашным голосом.
Мудрец только молча пнул Говно с тропинки. Говно слетело с тропинки, но развонялось на весь лес.
МОРАЛЬ: Не тронь Говна -- вонять не будет.
Сказка четвертая.
Один мудрец, просвященный Дао и не пессимист по натуре, шел по лесу. На тропинке его поджидало Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно.
-- Ха, Мудрец, я тебя съем! -- закричало Говно стррашным голосом.
Но Мудрец смотрел в небо и думал о вечном. Поэтому он просто не заметил Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно. И прошел мимо.
И Огромное Страшное Зеленое Лесное Говно, которое на самом деле очень любило дискутировать с зашедшими в лес мудрецами, видя в этом смысл своего существования, заплакало и ушло из лесу. Навсегда.
МОРАЛЬ: Если ты идешь по лесу, смотришь в небо и думаешь о вечном, не останавливайся и не вступай в дискуссии со всяким Говном.
ПХ , я решила тебя переименовать
будешь УК
унылая какаха
Для обороны (своего дивана) возьму оружие в руки.
не) не пацифист...
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!