Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Про справедливое переселение душМаркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы.- А кто я? – спросил Маркин у Будды.- Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники…Продолжить
Начал(а) Лето в Мар 7, 2021.
Комментарий
Это уже всем понятно.
Они так много говорят из всех матюгальников об угрозе ядерного удара от России, что нет сомнений о подготовке провокации.
Накануне российские СМИ узнали от источников в нескольких государствах, что власти Украины намерены осуществить сценарий с подрывом «грязной бомбы» на своей территории. В использовании оружия массового уничтожения киевский режим намерен обвинить Россию и начать тем самым новый виток мировой антироссийской кампании, невиданный по своим масштабам.
При этом подготовка провокации уже находится на завершающем этапе. Изготовлением снаряда, по имеющимся данным, занимается Восточный горно-обогатительный комбинат и специалисты киевского Института ядерных исследований....
)))
вспомнила.
Внук маленький как то спросил*-А если у человека все в голову не вмещается, то оно вокруг головы светится?))
Может и у Ларочке постепенно замещение *каши* произойдет
картофельным пюре :-)
что то вокруг все же крутится, вроде постоянных мыслей о ядах скорпиона, зомби, рептах)
кругозора)
как расширить горшок с кашей?
можно инградиентов добавить
но больше емкости горшка ничего не влезет
нельзя впихнуть невпихуемое
расширение интеллекта)
Дара) у нее и так каша вместо мозгофф
а ты еще скорпионов туда)
Ларочке
знаете ли вы, что скорпионы обладают высокой устойчивостью к радиации?
им не страшны последствия ядерной зимы
скорпионы мастера отражения радиации, что делает их шансы выжить после ядерного удара гораздо более высокими, чем у большинства других видов животных.
Скорпионы, как правило, обитают в районах с температурой от 20 до 37 градусов Цельсия, но способны выдерживать более экстремальные температуры. Исследователи даже замораживали скорпионов на ночь, клали их на солнце на следующий день и смотрели как они оттаивали и убегали.
:-)
Убеждение, что скорпионы совершают самоубийство, жаля себя до смерти, если оказываются в окружении огня, является мифом. За ними не наблюдается такое суицидальное поведение и даже если бы они себя так вели, их яд не оказывает никакого влияния на них самих.
Скорпионы светятся под воздействием определённых длин волн ультрафиолетового света. Учёные не могут точно назвать причину этой флуоресценции, но она может помогать скорпионам обнаруживать свет.
Люди были очарованы скорпионами на протяжении тысячелетий. Они играли важную роль в некоторых мифах старых цивилизаций и в их честь был назван знак зодиака.
Некоторые яды скорпионов в 100 000 мощнее цианида. Однако смертность относительно низка из-за того, что доза яда, впрыскиваемая скорпионом, обычно очень мала.
Так что, не боись, Ларочка)
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? - Очень просто! В плохом фильме изо всех сил пугают зрителя вакцинацией, тайным заговором, злобными рептами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. - А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно об@@@@@@ся!
раздел юмора все же)
- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупаяи постоянно лает. - Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2023 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!