Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Комментарий
Бедная перемороженная летка- креветка, а ты-то чего здесь пишешь?
Мужик не удовлетворяет, что ли?
Дело поправимое.
А с нас, ёжиков, спрос маленький)
бедный ёжик , представляю как у него сердце прихватило от такой новости
а поделиться печалькой негде
какой уж тут йумор
фиговый
Наверное, чела немножко смутили цены)
В московской "Азбуке вкуса" ещё задолго до войны цены были буквально в два раза выше (если не больше) чем в "Пятёрочке", допустим.
Даже на обычный пакетированный сок, где сплошные консерванты.
Единственное достоинство "Азбуки вкуса"- мало очередей.
Ну так их можно избежать в любом крупном магазине, если в нём есть терминалы самообслуживания.
В «Азбуке Вкуса» в Москве покупатель разбил алкоголя на сумму, которую не могут посчитать со вторника.
26 апреля мужчина планомерно уничтожил весь алкостеллаж в магазине на Дорогомиловской улице.
В пресс-службе сети «Подъёму» сказали, что рассчитывают взыскать потери с самого покупателя, но пока не поняли, сколько это.
«Инцидент произошёл ночью 26 апреля. В ответ на действия покупателя сотрудники охраны магазина обратились в полицию. Мужчина был задержан. Компания направила заявление в полицию. В настоящий момент прорабатывается возможность взыскания ущерба. Размер ущерба уточняется».
Нади- муди, иди удаляй то, что тебе не по вкусу пришлось)
И летку- перемороженную креветку позови- может, вдвоём получится справиться)
У деда Пу крышняк поехал от власти. Бывает и такое. Как будто кто- то не знал. Но кому- то это нравится...
"Счастье" Васи/ ВАСИЛИЯ Ложкина- офигенская песня.
Хоть с мыслями собрался господин ,
Но в результате он пришёл один.
***
Тьму знаний нахватал. При этом
Он так и не дошёл до света.
***
Трудно выводятся , стало понятно ,
Нашей истории белые пятна.
.
(Валерий Олевский)
Эта добрая песня вненациональная, внеконфессиональная, но кому- то она, видимо, очень сильно не нравится- ничего страшного- и это переживём)...
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!