последнее слово метеорита Апофис   изменяющего свою траекторию к планете-апофиГс

Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма -
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет»,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..
Простой пример. У вас упадок духа.
У вас гастрит, ангина и желтуха.
Ваш дом сгорел. От вас ушла жена.
К тому же вы с большого бодуна!..
А вам навстречу медленно и чинно
Высокомерный шествует мужчина.
Дурак и хам. Красавец и атлет.
Удачливый самец в расцвете лет.
Он выглядит эффектней монумента,
Но только без коня и постамента.
И город с ликованием готов
Его осыпать ворохом цветов!..
Но вдруг – природы ветреной причуда! -
Над ним летит случайная пичуга
И какает сердечно и тепло
На это горделивое чело!..
Любимое занятье монументов -
Быть оселком для птичьих экскрементов;
Среди иных – и этот монумент
На птичий напросился комплимент!
А миг назад он женщинам влюбленным
Казался совершенным Аполлоном,
Он был почти что с Богом наравне,
Но капнуло с небес,– и он в говне!..
И вы при виде птичьего огреха
Буквально помираете от смеха:
Хоть нами зачастую правит бес,
Но и его курируют с небес!..
Очередной прохвост не вышел в дамки,
И значит, жизнь в свои вернулась рамки,
И значит, в мире есть и стыд, и честь,
И справедливость тоже в мире есть!..
И жизнь не так уж, в общем, безобразна,
И вы вполне открыты для соблазна,
И вон прошла с собачкою одна,
И незачем бросаться из окна!..
Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без них не выживет и суток!..
Не сбрасывайте, братцы, со счетов
Спешащих к вам на выручку шутов!..

Гениальная афиша)))

Каждый самовыражается по-своему...)))))))

Ну если отсутствие неприятностей и есть счастье, то жираф это птица)))))))))))))))))))))

"Многие знания - многие печали"))))))))))

Будни Диогена...

Последняя неделя учёбы...

Новость дня)

В Санкт-Петербурге закрыли

«ЁбиДоёби»

В Санкт-Петербурге закрыли суши-бар, название которого с японского языка переводится как «День недели — суббота». Об этом в среду, 29 мая, сообщает городское управление Федеральной антимонопольной службы (ФАС).

Речь идет о заведении «ЁбиДоёби», на которое в 2016 году жаловались жители Красноярска.

Жалобу на вывеску суши-бара в Санкт-Петербурге также написали горожане. Владелец заведения — ООО «Успех». Директор компании выразила сожаление, что название бара читали маленькие дети. «Именно поэтому мы сняли данную вывеску и впредь ее не размещаем. Также по причине аморального названия мы продали бизнес», — добавила она. Глава «Успеха» принесла извинения жителям дома, в котором находился суши-бар, и прохожим, видевшим его название.

В 2016 году совет УФАС по этике решил, что название «ЁбиДоёби» не нарушает закон о рекламе.

В мае 2019 года челябинское УФАС отказалось заводить дело против местного кафе Street Food из-за рекламы под лозунгами: «Соси, сколько хочешь» и «Бери в рот за "копейки"».

До этого, в апреле, антимонопольщики Свердловской области возбудили дело в отношении регионального застройщика «Корпорация "Атомстройкомплекс"» из-за рекламного слогана «Все будет охрюнительно!», пояснив, что закон запрещает использовать в рекламе нецензурную брань.

https://lenta.ru/news/2019/05/29/zakryli/

У Репина такой картины никогда не было)))))))

Картина целиком

Автор ее художник Соловьев, а название -  «Монахи. Не туда заехали». Картина написана аж в 70-х годах XIX века. На картине изображены монахи, которых коварное течение реки отнесло к купающимся женщинам. А причем тут Репин?

Уже в 30-х годах  ХХ века картина Соловьева  висела на музейной выставке в Сумском художественном музее рядом с работами Репина, а потому народная молва ничтоже сумняшеся  приписала это полотно самому Репину, да к тому же присвоило ему столь говорящее название  – «Приплыли».

Лен,спасибо за историю картины)

— Почему ты постоянно бухаешь???
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.

Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.
Второй ученик, возмущенно:
- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!
- Кто тебе сказал, что нельзя?
- Учитель сказал!
Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:
- А мне сказал, что можно. 
- Не может быть!
- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?
- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»
- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»

ю

Настоящие мужики любят охоту

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...