Он - свой. Суфийская притча

[Елена Светлая]

Некий богослов после смерти оказался у райских врат. Ангел при входе встретил его, задал несколько вопросов о его жизни на земле и сказал:

— Ты достоин Рая. Входи.

— Постойте, — возразил богослов, — я не терплю, когда мне навязывают решения. Вы говорите, это — Рай. А доказательства у вас есть? А вдруг это ловушка для заблудших душ или средоточие грёз или фантазий?

Ангел достал рог и протрубил. Из ворот вышли дюжие стражники в сверкающих солнцем доспехах.

— Хватайте этого и влеките вовнутрь, — сказал ангел. — Всё в порядке. Он — свой

[Елена Светлая]

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

- Чего ты хочешь?

- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.

И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"

- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:

- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?

- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П:  - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да...

      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

      прочим, платил.

П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

      Я могу войти?

П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Восьмым кругом ада был круг почёта…

[Мёря Мурти]

)))))))))))

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!
**

Мне тут замуж предложили выйти... Сказал:
— Будешь жить, как в Раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
**
Муж и жена жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

[Елена Светлая]

А вот и Мёричку на смех приманили))))))))))) 

Тады продолжим)))

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

- А на том свете плохо?

- Никто не жаловался...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более100 км/ч !

 

Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"

Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.

Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

[Мёря Мурти]

Вот спасибо! - повеселили))))

- - - - - - - - - - -

Очень позитивный человек в аду был уверен, что попал в рай.
**
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
**
Если есть врата в Рай, то должен быть и забор
**
в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
**
Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
— Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
**

[Елена Светлая]

Стал волк христианином, ходит и говорит всем:
-Простите, благословите.
Идет мимо заяц, он ему:
-Здраствуй, заяц. - А тот:
-Здравствуй, волк.
-Ну ты меня прости, заяц, я был не прав.
-Бог тебя простит, волк.
Идет дальше. Навстречу ему гусь, он говорит:
-Ну ты меня прости, гусь, я может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то.
Гусь ему:
-Шшш.
Волк ему говорит:
-Гусь, ну ты не гневайся, я все таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин.
А гусь опять:
-Шшш.
Волк взял его и съел. Ему говорят:
-Ты что, волк, ты же христианином стал, - а тот:
-А что он на СВЯТОГО шипит?

[Елена Светлая]

Илтифат, рассмешил, братик, спасибо!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге. 
Парикмахер сказал: 
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. 
— Почему? — спросил клиент. 
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. 
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал: 
— Парикмахеров не существует! — Вежливо приподнял шляпу и вышел.