ИСТОКИ НАСИЛИЯ. РАЗМЫКАЕМ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ.

[Альва]

.

Весь опыт, на котором я основываюсь, весь он проистекает из моей жизни, поэтому когда моё я освобождает ся от чего то негативного, я пишу только о знаниях потдвержденных собственным поиском.
Здесь я продолжу это.
Люди , мы с вами, должны (кому? - себе) понять кое что и это очень важно.
Испытание боли внутри, когда ум искушает тебя всеми бедами, которые он тебе сулит, выглядит как если бы вы бродили в тумане. Вообще наше нынешнее положение дел именно так и выглядит - блуждание в тумане, не во Тьме, то в чем мы пребывает способно принять абсолютно любой цвет, поэтому у него нет определенного. А сочетание всех цветов и есть серый цвет. Этот туман не просто не способность видеть ясно, он обогощен иллюзиями и тенями, которые по мере того как туман сгущается, приобретают все больше реалистичных качеств и способны даже оборвать вашу жизнь, но....когда вы им позволяете. Насколько бы не была иллюзия реалистичной - она не станет истиной запомните это. Власть над собой и своей жизнью ей даёте вы сами. И топливом для неё является ваша вера ей. Когда вы испытываете боль ( имеется ввиду не физическая ) это ваше дозволение теням сгуститься. Это ваш отказ от своего права веры себе. Тогда приходит не боль , а БОЛЬ. Она , благодаря вашей покорности своим теням поглощает все вокруг вас и вас в том числе. Это очень важно понять это ибо это исток всего насилия на нашей планете. Когда тени сгущаютя Существа испытывают боль и чтобы она не разорвала их они заражают ею всех вокруг и зачастую это близкие и родные люди. Насилие оставляет след во всех с кем оно случалось. И крайне важно исцелиться от него. Ибо оно, его событие, диктует поведение и реакцию. А это не есть вы. Невозможно верить людям , даже когда они говорят что любят тебя или ненавидят . Оно стоит у истока их намеренья. Не их суть но следствие этого события диктует их поведение. Вы даже не можете верить себе, потому что оно в вас тоже...
Мой опыт этого состоял в том, что родители причиняли мне такую боль. Сейчас я расскажу обширность и воздействие такого события. Начнём с того, что лет в 16 я впервые за далась вопросом откуда у меня тяга к насилию, здесь идёт речь о сексе. Мне не стыдно об этом говорить потому что это проблема а не свойство меня самой, здесь нечему стыдиться. Я осознала что я люблю когда мною пользуются что мне нравится подчиняться и быть " рабыней". Эта нечеловеческая сладкая для меня потребность тянулась с самого полового созревания и испытав её на самом деле с кем либо я впервые поняла что это приносит горе. Вначале это приятно , это тобой управляет , но после , когда все закончилось так горько...
Как будто что то в тебе умерло но ты не мог этого не хотеть. И каждый раз углубляя в себе эту мертвую дыру после каждого раза ты испытываешь горе но ещё больше хочешь этого. Так как я привыкла о себе думать что я разумное существо, и вообще в целом у меня тенденция к "свету" я понимала что это не нормально.. это было частью меня но оно было больно его нужно было лечить ...и иногда на меня накатывала такая скорбь... я делилась с подругой , говоря что я не могу нормально жить зная что это контролирует меня. Я с восторгом и животным страхом ожидала в жизни мужчину,( потому что я знала что это случится) который просто посмотрев на меня поймёт моё кричащее желание быть ничтожеством под моей маской самодовольства просто поманит меня пальцем и я вообще перестану быть.. идя к нему как кролик к удаву ...
Чтобы вы знали это в психологии а так же в психиатрии не излечимо.синдром садиста и любящего испытывать боль от такого человека... Я много и долго с упорством искала способ перебороть это , зная что это моя ахилесова пята размером с меня просто в один момент перечиркнет все мои светлые стремления и хоть какую то уверенность и уважение к себе. В моменты отчаянья я каялась своей подруге в этом.. её словами мне были:" мне больно на тебя смотреть ты когда об этом говоришь-как будто из могилы смотришь.." но я продолжала этого страстно желать и ненавидела себя за это... в один момент после того как я испытала очередные оргазмы от таких занятий я после улыбки расплакалась... это было как будто не со мной. Я не понимала почему мне так сильно хотелось рыдать после этого ведь я была довольна. И это начало повторяться снова и снова.. я списывала это на переизбыток эмоций. Это были апогейные моменты.. по мере духовного роста и осознанности эти животные потребности случались все реже.. но все же случались.но у меня появилась надежда, что это скоро прекратится вовсе. и вот, когда мне удалось все таки в одной из практик медитации разотождествиться со своим телом и умом я смогла испытать что то похожее на нирвану с моей психикой начались карусели но.. я была лишь наблюдателем.. по мере работы над собой и своими проблемами у меня высвобождались слезы. Я рыдала как рыдает очень глубоко страдающие люди но уже не от горя.. это просто случалось со мной, эти катаклизмы но я их не испытывала, это не затрагивало мою суть. Я их наблюдала, и была в порядке, но людям казалось что я оплакиваю целый мир. Такие сильные эмоции это были. Их вызывали разные события. Фильм или история о чем то, воспоминание о чем либо, но всякий раз когда это происходило я была как заново рожденной. Боль выходила из меня по чуть чуть но все же я больше не испытывала её в тех местах в которых она раньше была.
Так случилось и с этой моей проблемой. В очередной раз такого занятия с привкусом боли меня сжало в комок и я начала задыхаться. Это начало выходить. Воспоминания. Они полились как из рога изобилия и это было неподконтрольно..я вспомнила каждый момент и я увидела что происходило на самом деле. Моё тело , мой разум и моя психика страдали от этого самоуничтожения, они не видели в этом ничего хорошего но они терпели все это, потому что я думала и была уверенна что это правильно ... во мне сидело понятие что люди так взаимодействуют и это ( испытывать и терпеть боль) нормально. Это так должно быть это Истина. И в момент когда это произошло снова я услышала их. Я почувствовала их боль ( разотождествившись она не была моей) и я пожалела саму себя.. я увидела как сильно я себя обманывала заставляя это испытывать.. и когда как бы со стороны увидев масштаб и глубину ямы в которую себя загоняла думая что взлетаю я сказала себе "бедная.. что ты творила с собой " я разрыдалась. Я не страдала когда это происходила, снова я была в порядке но моё тело и психика кричали от слез когда увидели во мне не палача уже и не обвинителя, но утешающего и всепонимающего... слезы лились из меня , я задыхалась, рыдания сотрясали моё тело но моё лицо было умиротворено... я перепугала до смерти своего парня. Он просил прощения обнимая меня в слезах а я даже объяснить не могла что это не из за него и вообще все хорошо...
Поймите, что это отражается и в другом.: когда мать загнана жизнью в тупик и на нее нападают все её тени из прошлого несчастного опыта - она вымещает зло на своих детях. Так было и со мной.. я делала это и не могла остановиться потому что мне становилось легче.. а после я рыдала над своим сыном что причиняю ему это и не контролирую себя , ненавидела себя.. когда муж бьёт по пьяни или даже без алкоголя свою жену - это тени сгущается над ним он сам глубоко несчастен в этот момент.. когда родители делают насилие над детьми... это замкнутые круги.. мои родители применяли не только физическое насилие, оно было и ментальное и психическое . Из истории своей семьи я знаю что с ними их родители вели себя ещё сквернее чем с нами наши... мой отец применял насилие на всех. Начиная матерью и заканчивал мною, самой младшей. Моё заблуждение что это норма было вот в чем: я понимала что насилие это вред.. но я понимала опасность такого лишь сексуального характера. Чего со мной не случалось и я этого не видела в семье... поэтому я недоумевала откуда у меня, небудучи изнасилованной в детстве и не видившкй такового дома такое все потребности в этом именно сексуального характера.. я не придавала значения обычным (!) Побоям или нравоучениям своих родителей, или доминированию отца над матерью. ..
Говорить о том что это все влечет физические отклонения не имеет смысла. Это априори так. У всех у нас женщин нашей семьи лишний вес. У матери был рак но она его поборола. . Но какой рак : рак лимфы. Знаете, функция лимфы это выведение токсинов из организма. У неё всё время растут лимфатические узлы и их удаляют. То есть человек настолько забит в самомнении и самовыражении , не имеет права высказаться под угрозой насилия, что его тело разучились избавляться из токсинов. Копит в себе. Как это она делала всю жизнь.. и передала нам. Но мы с сестрой работаем над этим. Человек не может быть учителем пока не приведёт в порядок себя и свое окружение. Осознаете величину проблемы. Это не для слабоков скажу я вам...
Есть молитва кажется... я недавно поняла её значение и надеюсь это понимание поможет вам. " и когда пойду долиною смертной тени - не убоюсь я зла , потому что ты со мной" суть не в боге, что он с тобой... когда доходишь до осознания глубины своего Я ты понимаешь : никакого бога , как третьего лица нет и не было никогда. Есть лишь твоё незыблимое равновесие и оно едино на всех.. так кто же идёт вместе с тобой в долине смертных теней? Это ты сам из "будущего". Всепрощающий и всепонимающий , прошедший через это и держащий тебя за руку и говорящий: " не бойся, я с тобой" .. вначале этого ты просто чувствуешь поддержку из вне, тебе кажется тебя ведут, берегут и советуют, подсказывают, посылают сны. Кладут руку на плечо когда тебе больно....но следуя за этим ощущением все дальше по жизни в один прекрасный момент ты становишься тем самым, кто тебя вёл, и ты понимаешь что не было третьих лиц.. ты сам себя за волосы вытащил из болота... барон Мюнхаузен на самом деле не был никаким выдумщиком. Он был великий эзотерик прошедший уроки жизни и пришедший к своему я..

[Альва]

Благодарю за понимание и принятие меня .. Не суть того что я личное открываю здесь, это не подвиг для меня, это ничего не стоило мне, нечего скрывать и прятать... суть в том что каждый должен обратить свой взор внутрь и перестать быть себе палачом. .это скрыто, там где одеревенело, это перестало причинять боль - но это причина всех теней: страх одиночества, смертельной болезни, страх быть обвинения или вообще не быть... я пытаюсь дать универсальный ключ от всех тайников вам в руки . Я не пользуюсь ими. Я их уже подобрала к каждой душе беза её ведома... как бы объяснить. .. в скрывая свои тайника я имею ключи от таких же тайника у кого они есть. И я даю их в руки тем, кого замучали их личные кошмары в чулане. Хватит убегать от своих страхов и теней, хватит усыплять себя говоря что все хорошо. Кто то когда то сказал что " дьявол перестанет существовать, когда ты его полюбишь" тени - это ваши недолюбленные и недопонятые части вас же самих. Все внутри . И Бог и Дьявол.

[Аврора]

Спасибо, Альва, что поделились личным. Успехов и счастья Вам!

[Ольга]

Да, и  стыда там было МНОГО. Долго я вокруг него крутилась до одурения

[Ольга]

Мда.. Сталкивалась я с таким. Кайфом.. Спасибо!

Для себя я это связывала еще с тем, что в тонких телах было накоплено много сексуальной энергии. Как всем известно, что трансформировать ее можно только с тем партнером, с которым есть сердечно-духовный резонанс. Я именно таким образом я и решала эту проблему. Ну, и элементы насилия в этом во всем, как корни этой проблемы, конечно же есть.

[Альва]

Спасибо дорогие мои, самое главное в моей жизни - работа над собой И помощь в тех проблемах что я решила для других. Нет ничего зазорного в том что я раскрываю. Вы будете удивлены в скольких людях это есть и вся беда в том, что не психологи ни святые отцы не помогут в этом .. они способны предложить все что угодно кроме полной нейтрализации. Люди наедине с этой бедой которая так интимна и так все поглощающая. Вообще просто время пришло вскрыть все темные закоулки наших душ но ни в коем случае не для порицания или стыда. Пришло время принять наши несчастные тёмные стороны и пожалеть их и не осуждая исцелить и вылечить... да поможет нам всем высшее я и даст стойкости и терпения ибо нет другого пути. Только пройти это и выстоять. Беза страха и паники

[Светлана Н.]

Альва,с уважением и благодарностью за такое откровение. Только сильный духом человек способен на такую публичную исповедь о сокровенном. Такое не для слабаков!

«так кто же идёт вместе с тобой в долине смертных теней? Это ты сам» - очень точно сказано. Благодарю!