Страх перед конфликтом

[Аврора]

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать  тревогу при любой возможности возникновения  конфликта.  Это  убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или  было подкреплено неприятным опытом в жизни позже.  За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное  проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
 

Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать  свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения.  Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или  эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности  и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

• Полное слияние с другим человеком. В этом случает  человек  будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
• Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
• Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
• Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу  между  друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
 Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается.  Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке  как ребенок.  Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом  переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои  собственные потребности.

За страхом перед конфликтами  также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение,  тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу,  что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая,  что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и  он просто другой.  В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Психолог, коуч, психотерапевт Юлия Ушакова

http://www.psybody.com.ua/statji/58-strah-pered-konflictom

[Георгий]

         Аврора!  Мне  понятен твой выбор!   С уважением к тебе Георгий.

[Светлана Н.]

Аврора, я полностью согласна  с вами, когда вы говорите "как Вы это поняли, это уже Вы сами придали их словам такой вот смысл". Собственно, именно для того, что бы показать свой фокус восприятия сказанного Георгием,я и написала комментарий.Взгляд со стороны на ваш разговор.

Аврора, вы пишите "конфликты способны быть созидающими". Да, я согласна с этим, только с одной оговоркой.Любой конфликт - это разрушение собственного фокуса восприятия.Когда у меня происходит конфликт /практически, это бывает только с детьми/, я сразу начинаю думать о том, ЧТО должно быть разрушено ВО МНЕ? Не в них, а именно во мне.И требуется детально разбираться, потому что необходимо исключить такую вещь, как манипуляции с их стороны. Мои дети - это самые грандиозные мои учителя, самые великие для меня разрушители устаревших фокусировок.Если из конфликта с другими людьми можно уйти,закрыть страницу сайта /наконец/ и не вспоминать, то от детей не уйдёшь, а вынуждено будешь искать собственные затыки.

Аврора, вы спрашиваете "как строить диалог с Георгием?" Это зависит от цели, т.е. я хочу строить диалог с Георгием, что бы.... И вот, от этого ответа зависит дальнейшее или отказ от оного.Аврора, я скажу честно и заранее прошу прощения. Но мне кажется, что каждый из вас не готов уступить другому "пальму первенства". Каждый из чего-то своего, из какого-то своего фокуса... но уступить трудно каждому. Учитель, ведь, это не только тот, кто знает лучше и учит, но и тот, кто вовремя может отступить, что бы позволить другому совершить собственные ошибки...которые, возможно, будут распознаны верно, благодаря всему ранее сказанному. Благодарю!

[Аврора]

Георгий, вот для того, чтобы у людей появился новый, другой взгляд на конфронтацию, а не только тот, что озвучили Вы, я и создала этот блог.

И Ваш выбор в том, хотите ли Вы изменить своё отношение к конфронтации мнений и выработать у себя поведение, при котором участие в дискуссиях будет приносить благо, а не разворачиваться в конфликт сопровождающийся оскорблениями в адрес оппонентов и расхождением с затаившимися обидами и злобой друг на друга.

Выбор за каждым из нас!

[Георгий]

        Ничего созидательного никогда не было и не может быть в конфликтных ситуациях , которые намеренно раздуваются.  Примером является тот диалог, который происходит по этой теме, здесь и сейчас.   Покажи пример того, как не допустить не желательных последствий.

[Аврора]

я понимаю и то о чём говорил Георгий.Если опустить разговор о мерностях сознания, наверное, они с Алексеем хотели сказать - о действовать из устоявшихся способов,присущих сознанию или из новых способов  взаимодействия с окружающей средой.

Светочка, и Георгий и Алексей сказали то, что сказали, а то как Вы это поняли, это уже Вы сами придали их словам такой вот смысл. Но в том-то и можно сказать проблема в ведении диалога, что люди, как можно наблюдать на сайте, бывают не способны пояснить свои же слова. То есть они сами не дают осмысления,  они не думают над смыслом тех высказываний, которые выдают к какой-либо теме. Что и свидетельствует о заученности всех этих якобы собственных убеждений. Если человек пришел к какому-то убеждению, мнению через свой собственный жизненный опыт, через свои размышления, то ему не составляет труда воспроизвести всю эту цепочку пошагово и показать на примерах и фактах на чем основывается его мнение и как он к этому пришел. Трасса уже им пройдена, на карте маршрут отмечен и хорошо знаком.

А если человек не сам пришел к тому, что выдает за собственные суждения, то он естественно не может провести другого по тому же маршруту, каким шел сам и который его привел вот к таким убеждениям. В лучшем случае человек может сослаться на какую-то книгу или человека, откуда он это почерпнул и запомнил приняв на веру как истину. Ну а чаще можно наблюдать просто "присвоение", заимствование чужих убеждений с безоговорочным клише "я так считаю, это моё мнение/путь":)))

Вот Вы наложили на их слова свой смысл. Я лично поняла их слова иначе. Если Алексей еще и старается как-то чем-то подкрепить свои высказывания, то от Георгия это ожидать пустой номер:) Это то, о чем я говорила выше.

Так, как строить диалог? Самому додумывать, самому обосновывать и самому же на это отвечать?:)))) Так извините, перед нами вроде живой собеседник, а не книга, на текстом которой нужно размышлять, думать и складывать какое-то своё понимание о прочитанным. Здесь мы имеем возможность прямого общения и встречных вопросов в надежде на адекватную реакцию и полноценный ответ. Или нет?

И наверное, суть всех конфликтов лежит в зоне фокусировки "мир отдельно-я отдельно", "что бы выжить надо бороться за место под солнцем"... Если коротко, противостоять - а не взаимодействовать.

Это то, каким чаще всего бывает конфликт. То есть можно сказать конфликт с разрушением. Мне же этим блогом и статьями хотелось показать, что конфликты способны быть созидающими. Вопрос лишь в правильном отношении к конфронтации мнений и желанию именно взаимодействовать в конфликте, а не дубасить друг друга кто кого:)))) Взаимодействие которое иногда проходит через конфронтацию при правильном отношению к конфликту очищает все участвующие стороны от того, что к этому конфликту привело. В этом основная суть этого блога и основной посыл ко всем нам. Это же относится к моему намерению, о котором спрашивал Георгий. То есть моё намерение - показать созидательный потенциал конфликтных ситуаций, который мы можем использовать на благо и на укрепление наших взаимоотношений, который мы можем использовать для своего роста и развития.

[Георгий]

           Благодарю, Светлана, за понимание !

[Светлана Н.]

Всем доброго времени суток!

Аврора, благодарю за статью. Интересный взгляд, но я понимаю и то о чём говорил Георгий.Если опустить разговор о мерностях сознания, наверное, они с Алексеем хотели сказать - о действовать из устоявшихся способов,присущих сознанию или из новых способов  взаимодействия с окружающей средой.

Характер любого человека - это то, как человек откликается на окружающую его среду.И это уже сформировавшийся, фиксированный способ организации контакта со внешней средой.Это фиксированный способ восприятия внешнего, фиксированный способ придания смысла тому,что человек видит/идентифицирует в окружающем пространстве и в самом себе.Это такая цепочка саморегуляций.

Этот фиксированный смысл часто возникает тогда, когда восприятие идёт без учёта контекста, точнее без учёта иного контекста. Одна из сторон этого - люди приписывают поведению других те смыслы, которые вкладывают в них сами.Конфликты в таких случаях неизбежны.

Смысл любой терапии /самостоятельно или у специалиста/ - прервать энтропийную саморегуляцию. Т.е. вытащить и осознать старый /разрушительный  фокус  саморегуляции/идентификации и... дальше у человека появляется выбор.

И наверное, суть всех конфликтов лежит в зоне фокусировки "мир отдельно-я отдельно", "что бы выжить надо бороться за место под солнцем"... Если коротко, противостоять - а не взаимодействовать. И наверное, сколько не разбирай ситуации из фокуса "противостоять", проблему не решишь, а только косметически замажешь. Ситуация начинает решаться и растворяться из фокуса "взаимодействовать". Я так поняла, что наверное об этом ,так витиевато,хотели сказать и Георгий, и Алексей. Но видеть фокус иного взаимодействия и действовать из него, это вещи разные . Благодарю!

[Аврора]

Ох, Георгий, Георгий! Конечно удобней для Вас перевести разговор на меня, вместо того, чтобы отвечать за свои слова. Но я отвечу Вам.

Ты всегда сама создаешь все конфликтные ситуации.

Нет! Не все конфликтные ситуации хоть в жизнь, хоть здесь на сайте создаю я. Поэтому говоря так, Вы изрядно преувеличиваете и делаете меня виноватой во всех конфликтах вообще, а это не верно и это оговор меня с Вашей стороны. Поэтому Ваши слова не соответствуют действительности!

У меня и мысли не было создать какой-то конфликт.

А Вы его разве создали? Где? Здесь, сейчас? Не преувеличивайте опять!:) Конфликта нет. Есть Ваши не уместные и голословные суждения и мои возражения на эти Ваши высказывания. И это еще не конфликт:)

И будь всегда осторожна в суждениях.   Они ведь в первую очередь всегда говорят о тебе самой.  

Я это знаю и без Вас, извините. И ровно тоже самое могу сказать Вам, хотя Вы и не прислушаетесь, так как Вам уже это говорилось и не раз и не только мной, но Вы продолжаете выдавать свои голословные суждения, а потом удивляетесь, что это так реагируют люди, вроде умной мыслью поделился, а люди не все принимают.....

И подумай какое намерение ты преследуешь, выдвигая темы и ставя "конкретные вопросы".

Вы полагаете, что я не знаю своих намерений? Или судите обо мне по себе? И опять же вместо того, чтобы подумать над вопросами к Вам и ответить, Вы опять занимаетесь тем, что думаете и судите о том, что же движет человеком, который у Вас что-то спрашивает, уточняет и какие у него намерения:))) Георгий, Вы сами в себя-то загляните! Направьте взор и мысли к себе. Вы даже не в состоянии понять какие мысли откуда у Вас берутся и почему Вы думаете так или так. Поэтому Вы и не можете ответить на встречные вопросы касающиеся Ваших высказываний. Но продолжаете искать причины в других, а не в себе. Поэтому и не получается конструктивного диалога с Вами. Увы! Поэтому возвращаю Вам Ваши же слова: "Очень интересный разговор с собой может получиться!  Если, конечно, будете откровенны." А научитесь слышать и понимать самого себя, тогда и с окружающими будет получаться. А пока с Вашей стороны лишь реплики, больше похожие на бездумно заученные лозунги.

[Георгий]

             Аврора!  Ты всегда сама создаешь все конфликтные ситуации. Причем на ровном месте. У меня и мысли не было создать какой-то конфликт.  И будь всегда осторожна в суждениях.  Они ведь в первую очередь всегда говорят о тебе самой.   И подумай какое намерение ты преследуешь, выдвигая темы и ставя "конкретные вопросы".  Очень интересный разговор самой с собой может получиться!  Если, конечно, будешь откровенна .

[Аврора]

И как всегда, Георгий, когда перед Вами ставят конкретные вопросы по Вашим же словам, то от Вас сразу увиливание в сторону и бла-бла-бла про вы/все правы, мне жаль, я пошел......:) Так спрашивается, а на кой заходил? Поумничать и в кусты?:))))