Сессия «Работаю спасателем» (урок Принятия)

[Наталья Усачева]

НА: Ирина, (имя изменено — прим. автора) с чем будем работать сегодня?

И: Я обнаружила, что боюсь не оправдать ожиданий других людей в отношении меня. Что поступаюсь своими интересами, только чтобы помочь другому человеку, даже когда он не просит. У меня постоянно возникают ситуации с подругами, когда они делятся со мной проблемами, и я вызываюсь им помочь, хотя они меня об этом не просят.

НА: Вытяни, пожалуйста, карту себе в помощь, чтобы она помогла обозначить, есть ли в этом проблема или актуальная область для рассмотрения (карты Альмин «Кивеста»).

И: Вот карта, здесь написано: «Освободись от нужды спасать других». О! Это меня задело сейчас. У меня реакция. Но это правда.

НА: Итак, у нас есть идея «помогать другим» — поправь меня, если она звучит как-то по-другому.

И: Ну да: помочь человеку, не пройти мимо.

НА: Что правильно в этой идее, с твоей точки зрения?

И: Не быть равнодушной.

НА: Какие преимущества, достоинства в том, чтобы не быть равнодушным?

И: В том, что человек не ищет здесь каких-то выгод, просто по зову сердца помогает, и всё.

НА: Что ты чувствуешь, когда помогаешь кому-то?

И: Мне хорошо. Я рада, что нашелся такой человек, как я, который не остался равнодушен к чьей-то проблеме, потому что я или мои родные тоже могут оказаться в проблемной ситуации, и точно также кто-то придет мне на помощь. Я сею зерно добра, любви, и оно размножится, — никакого расчета.

НА: То есть, ты допускаешь, что в такой же проблемной ситуации могут оказаться все?

И: Конечно.

НА: Какие еще есть достоинства у идеи «помогать»?

И: Но это же любовь – что может быть выше любви?

НА: Скажи, а если никто не придет к тебе на помощь в трудной ситуации, что ты будешь чувствовать?

И: Ужасно неприятно, обиду.

НА: То есть, ты все-таки рассчитываешь на помощь?

И: Я не думала таким образом, просто поддаюсь порывам помочь.

Идет работа с обидой (процессинг превращения восприятия).

НА: Скажи, пожалуйста, а «любовь» равняется «помогать»?

И: Нет. Помощь – это конкретные поступки, дела, а любовь – это чувство. Ты можешь помочь, исходя из другой мотивации.

НА: Какие ассоциации возникают у тебя со словом «помощь»?

И: Я вижу картину в голове, что беру ребенка на руки и укачиваю его.

НА: Смотри. Слово «помощь» очень близко в русском языке к слову «помочи» — это такие лямки, которые раньше ребенку надевали, когда он учился ходить, чтобы не упал.

И: Получается, что я как помочи для людей, и вижу их как маленьких детей.

НА: Является ли это любовью, если мы постоянно ребенку одеваем помочи?

И: Нет.

НА: Является ли это любовью, если мы даем ему самому научиться ходить: падать, вставать.

И: Ну это уже такая мудрая любовь.

НА: И как тебе такая любовь?

И: Я к этому и стремлюсь вообще-то.

НА: Вот поэтому я и задала вопрос: всегда ли любовь равняется помощи. Может ли быть так, что когда ты отказываешь человеку в чем-то, когда ты говоришь чему-то «нет» – это является проявлением любви?

И: Да, это даст ему возможность самому найти решение, получить свой опыт, развить свое восприятие или возможности. То есть если я рассматриваю людей как маленьких беспомощных детей, которым, чтобы научиться ходить, нужно помочь – тогда да, мне обязательно надо что-то для них сделать. Если я вижу их как самостоятельных существ, которые проходят свой путь, тогда я могу относиться к их проблемам с уважением, давая им самим что-то сделать для себя.

НА: Если человеку все дают, то будет ли он искать своих решений?

И: Думаю, если человек привыкает к помощи, то он может потерять связь с самим собой, со своей интуицией.

НА: То есть, игра поддерживается, и человек в ней застревает. А кем поддерживается эта игра?

И: Мне сложно быть лицом к ситуации, когда человеку плохо – у меня возникает чувство вины очень сильное.

НА: Правильно ли я понимаю, что ты помогаешь, чтобы убежать от своего чувства вины, не чувствовать его?

И: Точно. Я спасаюсь от «мук совести», чтобы они не раздирали меня, если я не помогу: «Он же маленький, как же я…»

НА: Скажи, а можно ли эту идею «помогать» использовать против других людей?

И: Это очень сложный вопрос.

НА: Подумай, посмотри на свою жизнь или жизнь других людей. Он сложный для тебя, потому что растягивает сознание: я предлагаю тебе взглянуть с другой точки зрения, которая тебе не привычна.

И: Я поняла. Ну да, иногда помощь оказывается совсем и не помощью.

НА: Этой идеей «помогать другим» можно манипулировать другими людьми?

И: Однажды моя подруга из лучших побуждений помощи сказала, что мне больше не надо иметь детей, потому что я не справлюсь.

НА: Что ты почувствовала себя в этот момент?

И: Почувствовала себя старенькой, беспомощной. А потом разозлилась на нее.

НА: Давай посмотрим: что она сделала энергетически?

И: Она за меня как бы приняла решение.

НА: Она забрала у тебя силу самоопределения, она тебя иноопределила?

И: Да, и я почувствовала себя не очень, как будто я уже недееспособна и не могу сама решать за себя. И потом мне хотелось ее послать куда подальше.

НА: Как бы ты сейчас отреагировала в той ситуации?

И: Я бы просто сказала ей: «Я сама решу».

НА: То есть, ты определила бы границы твоей и ее ответственности, которые она пыталась нарушить. Подруги часто путают зоны своей ответственности, так как отождествляются своими частями друг с другом и начинают думать, что тело подруги принадлежит им, и они могут воспользоваться им для оказания каких-то услуг (приготовить еду, сбегать в магазин и т.д.), ум подруги принадлежит им, способности и т.д.

Сложнее в отношениях матери с ребенком. Если мама говорит своей дочке 3-4 лет: «Ирочка, ты же девочка, ты должна помогать всем, иначе никто тебя любить не будет», — то дочка не может выстроить зоны ответственности пока. Все, что говорит мама, будет восприниматься ею как самоочевидное, и информация будет сразу идти на подсознание, поскольку ребенок находится в одной ауре с матерью и поскольку у него не сформировано еще самосознающее «я», нет границы между его и маминым сознанием. Хотя сейчас уже рождаются другие дети, которые манипулировать собой не позволяют, у них другое сознание, более свободное, и сбалансированы отношения между сознанием и подсознанием. Но если эта идея вшита, и человек в нее верит – тогда да.

И: Да, все-таки есть у меня расчет, что если буду помогать, то меня любить будут…

НА: И к чему эта идея «помогать другим даже в ущерб себе» тебя привела?

И: Не к «чему», а к «кому» – к тебе (смеется). На самом деле привела меня к бессилию. Может быть, я действительно расстраиваюсь из-за того, что не получаю взаимности? Не знаю. Кажется, я запуталась в этой помощи другим. У меня крутятся сейчас в голове все мысли, которые говорили другие люди, и они мне мешают. Вот одна коллега предложила мне однажды помощь, а я не могу эту помощь принять, потому что мне нечего этому человеку потом дать, мне неудобно эту помощь брать. Вот если я даю – это нормально, даже если мне не вернут – это нормально. А если мне дают, я не могу принять эту помощь, потому что не могу ответить взаимностью. Во мне звучит слово «бартер» — «ты мне, я тебе», и я не могу принять, ничего не давая взамен, а взамен я не всегда могу дать. Я могу получить помощь только от близких, потому что им от меня либо ничего не надо, либо им я сама в другой раз помогу. А коллега говорит, что она может принимать помощь от кого угодно, необязательно только от того, кому она конкретно помогала. А я не люблю быть обязанной.

НА: Представь сейчас где-то в твоем внутреннем пространстве точку и начни говорить ей «Привет!»

И: Привет!

НА: Как точка реагирует?

И: Она убегает от меня.

НА: Отлично, а ты продолжай говорить «Привет!»

И: Мне хочется до нее докричаться, а она меня не слышит.

НА: Что чувствуешь? Хочешь ей помочь?

И: Чувствую себя ненужной, что меня игнорируют.

НА: Ты сейчас устанавливаешь общение сама с собой, с какой-то своей частью. Получается, что какая-то твоя часть убегает от тебя или игнорирует. Чтобы понять, какая это часть, продолжай вступать с ней в общение: «Привет! Как ты?»
И: Привет! Как ты? (продолжает повторять).

НА: Кем ты чувствуешь себя по отношению к ней?

И: Главной, я пытаюсь ее контролировать, помогать. А она убегает. Ой, так моя помощь – это попытка контролировать людей, что ли?

НА: Давай сменим образы. Почувствуй ее как друга и начни говорить ей: «Привет!» как равной тебе, пока она не ответит. Не контролируй ее и не желай, чтобы она ответила, просто посылай ей свое принятие, свой привет, свою симпатию, независимо от ее реакции.

И: (через продолжительное время) Да, она ответила, что ей очень одиноко, ей больно, она устала, запуталась. У меня боль в груди появилась, дышать больно (плачет). Как будто что-то застряло в груди.

НА: Как часто у тебя появляется эта боль?

И: Я вспомнила эту боль. Она появилась во время развода с мужем.

НА: Что ты тогда переживала?

И: Предательство, разочарование, сожаление. Я с мужем разошлась, потому что он изменил мне – предал. Наша дочь его до сих пор не простила. И замуж я не выхожу, потому что тогда как бы предам своих детей.

НА: Как выглядит эта боль, имеет ли она цвет?

И: Серого цвета.

НА: А на ощупь?

И: Твердая масса какая-то.

НА: Что она делает в тебе? Говори первое, что приходит в голову — моментальный ответ.

И: Она глумится надо мной, злорадствует.

НА: Что она чувствует, когда глумится над тобой и злорадствует?

И: Удовлетворение.

НА: И когда она получает удовлетворение, что она чувствует?

И: Победу, восторг, упоение.

НА: И что ей захочется делать дальше?

И: Она будет продолжать капать мне на мозги, пока я не умру.

НА: И когда ты умрешь, что она будет чувствовать?

И: Сначала расстроится, а потом будет искать другое тело, чтобы над ним глумиться. Она хочет управлять жизнью, быть в центре внимания.

НА: И когда она окажется в центре внимания, что ей захочется?

И: Ей захочется быть в потоке жизни, чувствовать жизнь.

НА: Чувствовать жизнь – это ее истинное намерение?

И: Да.

НА: Давай поместим ее в поток жизни, чтобы она почувствовала его.

И: Сейчас вижу и ощущаю, как масса в груди превращается в дерево, внутри которого текут соки, и эта масса тоже начинает течь вместе с соками, она освобождается. (Через некоторое время) Я чувствую освобождение в груди. Я могу дышать! Почему произошло это освобождение? Я не могу поверить.

НА: Смотри. Человек обычно ощущает два линейных потока: от себя к кому-то и от кого-то к себе. И ему кажется, что энергия течет только по этим сосудам, трубочкам. Тогда если он отдает энергию по той трубочке, которая тянется от него к другому человеку, то он ждешь, что к нему может придти ответ, помощь только по той же самой трубочке, с другого ее конца, от того человека, которому он энергию и внимание направил. Если он пытается создать в океане трубочку, то он убежден, что энергии и у него и у другого человека только ограниченное количество, поскольку он сужает океан до трубочки. И при таком восприятии человек начинает создавать ожидания ответа по этой трубке. Если ожидания не оправдываются, человеку больно, он страдает. Особенно, если ответ всегда был и вдруг его не стало – человек ушел, умер, развелись и т.д. А теперь представь, что нет этих трубочек, а есть единое энергетическое поле, единый океан энергии. И тогда человек видит, что ответ есть всегда, что ответ приходит от океана, он уже не ждет ответа от человека, с которым создал трубку в океане, он видит и принимает другие возможности, энергетические ответы. Если человек понимает: все, что он излучает, идет в единый океан, то океан ему всегда ответит. То есть, энергообмен идет гораздо шире, чем ты – мне, а я – тебе.

И: Спасибо!

Наталья Усачева

Получить сессию или консультацию у Натальи Усачевой: писать [e-mail], тел. [phone]