«Суд» - забавный рассказ о будущем.

[Георгий]

«Суд» - забавный рассказ о будущем человечества Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова». — Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»? Девушка кивнула: — Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой. — И что он сказал при этом? — Он сказал, что я молодец. В зале ахнули. — Ограничился ли он этим высказыванием? — Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница. Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком. — Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент? — Я была совершенно уничтожена. — Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния! Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке. — Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат. Профессор Хилтон нервно погладил лысину. Судья обернулась к нему. — Что вы можете сказать в своё оправдание? — Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор. По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок: — Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание. — Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат. — В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть? — Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат. — Тем ужаснее моя участь! — Вы свободны в выборе профессии! — У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор. — Вы могли лечиться! — Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра». — Так вы пьёте?! Профессор удивленно поднял брови. — Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии? Адвокат пожевал губами. — В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия. Судья вперила в него грозный взгляд и привстала. — Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление. Адвокат заволновался. — Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной... — Критика без запроса? — недобро сощурилась судья. Адвокат побледнел. — Вы неправильно меня поняли, ваша честь... — Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень? Адвокат открыл рот и снова закрыл. — Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке. Когда все разошлись, она обернулась к секретарю. — Кто у нас дальше, Генри? — Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет. — Господи! А с ним-то что? — Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности. Судья задумалась. — Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось. Елена Михалкова

[страна оз]

и немного исчё,с юмором...о настоящем...:)
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
...

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

[ОляялО]

А Лао-Цзы в своём  «Дао Дэ Цзин» , как я понимаю,  недвусмысленно изрёк:


              Сколь же велика разница между добром и злом!

[ОляялО]

От души посмеялась !))

Еду в метро и поймала себя на том, что смеюсь практически в голос ))

Спасибо, Георгий! )))

• Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...

))