ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)

Просветление Ошо. Наше просветление.

И род самонапутствия перед сезоном отпусков. Искреннее, настоящее и завораживающее... )

Чистое вдохновение... )

= = = = = 

ПРОСВЕТЛЕНИЕ ОШО.

Я искал врата просветления, сколько себя помню — с самого раннего детства. Должно быть, эта мечта осталась у меня от прошлых жизней, потому что не было ни дня, когда бы я не занимался этими поисками. Конечно, все вокруг считали меня чудаковатым. Я никогда не играл с другими детьми. Я даже не заговаривал со своими ровесниками. Мне они казались туповатыми. Они и в самом деле занимались поразительными глупостями. Я никогда не хотел играть в футбол, волейбол или хоккей. Естественно, все считали меня странным. Что до меня, то я тоже пришел к такому выводу. Повзрослев, я понял, что на самом деле странный не я, а весь наш мир.

Последний год жизни дома, когда мне исполнился двадцать один год, стал периодом душевных срывов и духовных прорывов. Разумеется, все те, кто меня любил — родители, друзья и преподаватели, — отчасти понимали, что со мной происходит. Но почему я так отличался от остальных детей? Почему часами сидел с закрытыми глазами? Зачем усаживался на берегу реки по ночам и смотрел в звездное небо? Естественно, те, кто не понимает подобных вещей — а мне и не очень-то нужно, чтобы их понимали, — считали меня сумасшедшим.

Меня почти не замечали даже дома. Меня постепенно перестали о чем-то спрашивать. Все вели себя так, будто меня здесь нет. И это мне нравилось — так я превращался в ничто, в пустоту, в полное отсутствие чего-либо.

Тот год выдался примечательным. Я окутал себя пустотой. Я утратил какую-либо связь с внешним миром. Если мне напоминали, что пора искупаться, я шел купаться и сидел в воде часами. Им приходилось стучать в двери и кричать: «Эй, выходи! Ты там уже столько сидишь, что на месяц хватит!» Я ел, когда мне говорили, что пора поесть. Если никто об этом не напоминал, я мог не есть несколько дней кряду. Нет, я не постился, я и не думал соблюдать посты и гонения. Мне хотелось одного: как можно глубже уйти в себя. Врата тянули меня магнитом, эта сила была непреодолимой. Меня всасывало, как в «черную дыру».

Ученые говорят, что во Вселенной есть «черные дыры». Если рядом окажется звезда, «дыра» втянет ее в себя. Сила притяжения такова, что ее невозможно превозмочь, и звезда гибнет, целиком пропадая в «черней дыре». Никто не знает, что творится по другую сторону. Я думаю — и какой-то физик, вроде бы, уже нашел тому подтверждение, — что по другую сторону находится «белая дыра». У дыры не может быть одного конца, она всегда сквозная. Я познал это на своем опыте. Возможно, так устроена и вся Вселенная. Звезда гибнет. Когда она попадает в «черную дыру», мы видим, что звезда исчезает. Но в то же время в Космосе рождаются новые звезды. Откуда они берутся? В каких утробах созревают? Простой арифметики достаточно, чтобы понять: этими утробами являются «черные дыры» — в них гибнет старое и рождается новое.

И я сам пережил это, хотя я и не физик. В тот год невероятная сила тянула меня прочь, все дальше от людей. Я настолько отрешился от мира, что не узнавал порой родных отца и мать. Подчас я забывал даже, как меня зовут. Я изо всех сил старался припомнить свое имя, но ничего не получалось. Естественно, в тот год все окончательно убедились, что я сошел с ума. Но для меня это безумие было медитацией, а на самом пике сумасшествия врата наконец-то отворились…

* * *

Меня повели к вайдье, врачу-аюрведисту. В общем-то, меня водили к самым разным врачам и знахарям, но только тот вайдья сказал отцу: «Он ничем не болен. Вы напрасно тратите время». Конечно, меня все равно таскали то к одному специалисту, то к другому. Мне прописывали какие-то лекарства, а я говорил отцу: «Что ты так беспокоишься? У меня ничего не болит». Но никто мне не верил, мне говорили: «Помолчи. Выпей лучше лекарство, вреда ведь от этого не будет?» И я пил — мне-то что?

Проницательным оказался только тот вайдья, а звали его Пандит Бхагхиратх Прасад. Старик уже умер, но он был на редкость проницательным человеком. Он просто глянул на меня и тут же сказал: «Парень ничем не болен». А потом он заплакал и признался: «Я сам давно добиваюсь такого состояния. Парню удивительно повезло. Мне в этой жизни уже ничего не удастся. Не нужно таскать его по врачам. Он уже почти достиг…» Слезы старика были вызваны радостью за меня.

Он был искатель. В своих исканиях он обошел всю страну из края в край. Вся его жизнь была чередой поисков и открытий. Он неплохо представлял себе, что именно ищет. Он стал моим покровителем, он защищал меня от других лекарей. Он так и сказал моему отцу: «Оставьте его у меня, я обо всем позабочусь». Он не давал мне никаких лекарств, а когда отец возмутился, прописал безвредные пилюли из сахара. Он сам мне об этом рассказал: «Это просто сахар. Принимай их, чтобы успокоить родителей. Вреда от них не будет. Пользы, впрочем, тоже. Тут никакие лекарства не помогут».

* * *

Когда впервые попадаешь в мир вне разума, это действительно кажется безумием: «темная ночь души», сумасшедший мрак души. Это отмечали все религии. По той же причине все религии настаивают на том, что перед проникновением в мир вне разума нужно найти себе Учителя – он будет рядом, он поможет и поддержит. Твой мир начнет разваливаться на части, но Учитель ободрит и вернет надежду. Он поможет тебе понять новое. Вот зачем нужен Учитель – он помогает понять то, что нельзя понять умом. Он помогает выразить то, что не скажешь словами, показать незримое. Он всегда рядом, он находит те средства, что позволят тебе продолжать свой путь, иначе ты можешь испугаться и свернуть с дороги.

Но помните, что бежать некуда. Если свернешь с тропы и помчишься в чащу, тебя охватит настоящая одержимость. Суфии называют таких людей маста, а в Индии они известны как безумные парамахансы. Назад вернуться нельзя, там ведь уже ничего нет. Вперед идти тоже невозможно, кругом темнота. Ты заблудился. Вот почему Будда сказал: «Счастлив тот, кто нашел себе Учителя».

У меня самого Учителя не было. Я искал, но так и не смог его найти. Дело не в том, что я не пытался, – поверьте, я искал очень долго, но так и не нашел. Найти Учителя трудно. Очень трудно найти существо, прекратившее существование. Трудно ощутить присутствие того, кто почти отсутствует. Искатели редко находят того, кто представляет собой просто дверь к Божественному – открытую дверь, через которую легко пройти. Это очень, очень трудно.

Сикхи называют свои храмы гурудвара, «двери Учителя». Вот кто такой Учитель – это дверь. Иисус часто повторял: «Я – врата, я – путь, я – истина. Идите за мной, пройдите сквозь меня. Если не пройдете сквозь меня, ничего не достигнете».

Да, порой бывает и так, что человек не находит Учителя. Если Учителя нет, приходится работать без него, но такое путешествие намного опаснее.

Целый год я пребывал в таком состоянии, что никто не мог бы предсказать, чем это обернется. Целый год я жил так, что с большим трудом поддерживал в себе жизнь. Даже такие простые вещи давались с огромным трудом, потому что у меня напрочь пропал аппетит. Шли дни, а есть мне совсем не хотелось. Шли дни, а я забывал даже попить воды Я заставлял себя есть и пить. Тело стало таким нечувствительным, что я щипал себя, чтобы убедиться, что я еще тут. Я бился головой об стену, пытаясь понять, есть ли у меня еще голова. Только боль могла ненадолго вернуть мне ощущение тела.

По утрам и вечерам я бегал. Я пробегал пять-восемь миль подряд. Все думали, что я свихнулся. Зачем столько бегать? Шестнадцать миль в день! Но я делал это лишь для того, чтобы ощутить себя, чтобы почувствовать, что я все еще существую, чтобы не лишиться связи с самим собой – я просто ждал, пока глаза привыкнут к тому новому, что во мне зарождалось.

Мне приходилось очень стараться. Я ни с кем не говорил: мысли стали такими непоследовательными, что мне было невероятно трудно даже построить фразу. Я мог замолчать на полуслове, потому что забывал, о чем говорил. Я мог застыть посреди дороги, потому что забывал, куда шел. Я мог сидеть с книгой, прочесть полсотни страниц, а потом вдруг спросить себя: «О чем я читал? Ничего не помню». Мое состояние было очень странным...

Есть такая история. В кабинет психиатра врывается пациент и вопит: «Доктор, помогите! Я схожу с ума! Я все забываю! Я не помню, что было год назад и даже вчера. Я схожу с ума!»

«Хм, – сказал психиатр, – и когда вы впервые это заметили?» «Что заметил?» – озадаченно переспросил пациент.

Со мной было то же самое! Мне было трудно даже закончить фразу. Я сидел взаперти в своей комнате. Я молчал, не произносил ни слова, поскольку сказать что-либо означало бы признаться в своем безумии. Так прошел целый год. Я просто лежал на полу, глядел в потолок и считал сначала до ста, а потом в обратном порядке, от ста до единицы. Хоть что-то у меня оставалось – например, эта способность считать по порядку. Все остальное я позабыл. Чтобы снова прийти в себя, найти какую-то точку отсчета, мне понадобился целый год.

Но это случилось. Это было настоящее чудо. Однако это стоило мне большого труда. Никто мне не помогал, никто не подсказывал, куда идти и что со мной происходит. Больше того, мне мешали, против меня были все – преподаватели, друзья и прочие доброжелатели. Все были против меня. Но они ничего не могли поделать, разве что стыдить меня или расспрашивать, что же это я делаю.

В том-то и дело, что я не делал ничего! Это было сильнее меня. Это просто происходило. Конечно, кое-что я все-таки сделал: сам о том не подозревая, я постучал в дверь – и она открылась. Я много лет медитировал, просто сидел молча и ничего не делал. И шаг за шагом я перенесся в то пространство, где ты просто есть, но ничего не делаешь. Ты просто есть – чистое присутствие, бездеятельный наблюдатель.

Нет, я ничего не делал. Я просто лежал, сидел, ходил – но там, в глубине, не было никого, кто что-то делает. Я утратил все честолюбивые мечты. У меня пропало желание к чему-то стремиться, чего-то достигать. Я просто погрузился в себя. Это была пустота, а пустота сводит с ума. И все же это единственный путь к Богу. Бога достигает только тот, кто готов сойти с ума.

* * *

Меня часто спрашивают: что я чувствовал, когда наступило просветление?

Я смеялся. Я хохотал от души, потому что постиг всю бессмысленность жажды просветления. Это действительно смешно, потому что все мы рождаемся просветленными, а желать того, что уже есть, совершенно бессмысленно. Если у тебя что-то есть, это уже нельзя обрести. Обрести можно только то, чего нет у тебя или в тебе. Но просветление – в нашей природе.

Я боролся за него на протяжении многих жизней, потому что за одну жизнь этой цели не достичь. За этот срок я делал все, что только возможно, но неизменно терпел неудачу. Я был обречен на провал, потому что просветления нельзя достичь. Как можно его обрести, если оно уже в твоей природе? То, что у тебя уже есть, не сделаешь с помощью честолюбивой мечты.

Разум честолюбив, он тянется к деньгам, власти и престижу. Но в один прекрасный день, когда он уже по горло сыт внешней деятельностью, его начинает манить просветление, освобождение, нирвана, Бог. Но это все то же честолюбие, изменилась только цель. Прежде цель была извне, теперь она внутри. Но твое отношение, сам твой подход ничуть не меняется – ты остаешься прежним человеком с прежними привычками.

Слова «день, когда я достиг просветления» означают только одно: в тот день я понял, что нечего достигать, некуда идти, не нужно ничего делать. Мы уже божественны, мы уже совершенны – вот и все. Не нужно никакого совершенствования. Бог всех нас создает совершенными. Даже если нам встречаются люди несовершенные, легко заметить, насколько совершенно их несовершенство. Бог никогда не создает чего-то несовершенного.

Я слышал историю об учителе Дзэн по имени Бокудзю. Он объяснял своим ученикам, что все в нашем мире совершенно, и тут поднялся один человек, старый горбун. «А как же я? – спросил он. – я горбун! Разве это совершенство?» А Бокудзю ответил: «Честно скажу, я никогда прежде не видел такого совершенного горба».

Говоря о дне, когда я достиг просветления, я говорю неправильно, потому что других слов в нашем языке не подобрать, ведь этот язык придуман человеком. В нем есть такие слова, как «достижение», «обретение», «цель», «совершенствование», «развитие», «прогресс». Язык придуман не просветленными. Честно говоря, они и не смогли бы придумать какой-нибудь язык, даже если бы захотели, потому что просветление приходит в тишине. Как выразить молчание словами? Как ни пытайся, но любые слова непременно нарушают безмолвие.

Лао-цзы говорит: «Изреченная истина есть ложь». Истину невозможно выразить словами. Но нам приходится говорить на каком-то языке, другого выхода нет. И потому мы всегда подчеркиваем одно условие: язык не может точно отражать переживания. Поэтому я и говорю: «в тот день, когда я достиг просветления». Но это было не достижение, и то был не я.

В тот день я смеялся над своими глупыми, смехотворными попытками обрести просветление. Я смеялся над самим собой и над человечеством, потому что все люди стараются чего-то достичь, что-то обрести, что-то улучшить.

Все произошло в состоянии полной расслабленности. Так оно всегда и бывает. Я испробовал все, что можно, а потом, увидев тщетность любых усилий, отказался от попыток. Я забыл о своей мечте. Целую неделю я жил совершенно обычной жизнью.

Люди, у которых я жил, очень удивились потому что я впервые начал вести нормальный образ жизни. До того вся моя жизнь была подчинена суровой дисциплине.

Я жил в той семье два года, и они знали, что я встаю в три часа утра, потом совершаю четырех-пятимильную прогулку или пробежку, потом иду купаться в реке. Таким был мой режим. Простуда или другое недомогание – все это не имело значения, я все равно следовал своему распорядку дня.

Они знали, что я провожу долгое часы в медитации. Вплоть до того дня я много чего не ел. Я не пил ни чая, ни кофе. У меня были жесткие правила насчет того, что мне можно есть, а чего нельзя. И вдруг я на целую неделю забрасываю все это. Однажды утром я сплю до девяти часов, а потом выпиваю чашку чаю. Хозяева дома были озадачены. Они спрашивали: «Что случилось? Ты заболел?» Они всегда считали меня великим йогом.

Вот одна мелочь, которая показывает, как это было. У меня на все случаи жизни был один-единственный лоскут ткани. Днем я ходил, завернувшись в него, а по ночам укрывался им как одеялом. Спал я на бамбуковой циновке. Вот и все удобства – одеяло и бамбуковая циновка. Больше у меня ничего не было, никаких вещей. В то утро, когда я встал в девять утра, хозяева очень удивились, Они сказали: «Тут что-то не так. Ты, должно быть, сильно заболел?» «Нет, я не болен, – ответил я. – Болен я был все эти годы, а теперь я, наоборот, выздоровел. Отныне я буду просыпаться, когда захочу, и спать ложиться буду, когда начнет клонить в сон. Я перестал быть рабом времени. А еще я буду есть и пить то, чего захочется моему организму. С меня хватит». За ту неделю я начисто позабыл про свою мечту о просветлении. Я забыл о ней навсегда.

А на седьмой день случилось это. Само по себе, безо всякой причины. Я расхохотался, и этот смех услышал садовник. Он и раньше полагал, что я немного не в себе, но такого смеха никогда прежде не слышал. Он прибежал ко мне и спросил: «Что случилось?» «Не волнуйся, – ответил я. – Ты же знаешь, я всегда был слегка тронутым, а теперь просто окончательно с ума сошел. Я смеюсь над самим собой. Не обижайся и не сердись. Можешь спокойно спать дальше».

* * *

Я трудился в течение многих жизней – работал над собой, боролся, делал все, что только можно было сделать, но все напрасно. Теперь-то я понимаю, почему ничего не получалось. Сами усилия становились преградой, сама лестница мешала подняться, само желание достичь было помехой. Это не значит, что добиться этого можно без поисков – нет, поиски необходимы, но рано или поздно наступает миг, когда их следует прекратить. Чтобы пересечь реку, нужна лодка, но рано или поздно приходит время вылезать из лодки, забыть о реке и оставить ее за спиной. Усилия нужны, без усилий вообще ничего не выйдет. Но и одни лишь усилия не приносят плодов.

Перед самым двадцать первым марта 1953 года, буквально за неделю до этого дня я перестал работать над собой. Настал тот момент, когда ты ясно видишь всю тщетность своих усилий. Ты уже сделал все, что можно, но ничто не принесло успеха. Ты сделал все, что в человеческих силах. Что еще остается? В этой полной безнадежности ты бросаешь все попытки. И в тот день, когда я прекратил поиски, когда перестал к чему-то стремиться и вообще на что-то надеяться, – в тот самый день это и началось. Из ниоткуда пришла новая энергия. У нее не было источника. Она пришла из ниоткуда и распространялась повсюду. Она была в деревьях, камнях, небе, солнце и воздухе – везде. Я так долго искал, я считал, что цель где-то далеко – а все было так близко, совсем рядом! Я направлял свой взор в даль, за горизонт, и глаза перестали замечать то, что было вблизи.

Когда исчезли усилия, исчез и я сам, ведь человек не может существовать без усилий, без желаний, без устремления. Эго, личность, «я» – это не устойчивое явление, а процесс. Это не какая-то внутренняя субстанция, потому что мы вынуждены каждый миг воссоздавать ее заново. Все равно что кататься на велосипеде: ты едешь, пока жмешь на педали. Если же перестать давить на педали, велосипед остановится. Конечно, он еще может проехать немножко по инерции, но, как только перестаешь жать на педали, велосипед начинает останавливаться. Он лишается энергии, толкающей вперед силы. А потом он просто падает набок.

Эго существует, потому что мы продолжаем давить на педали желания, продолжаем к чему-то стремиться, стараемся прыгнуть выше головы. Вот в этом кроется сама сущность это – в желании подпрыгнуть выше себя, ворваться в будущее, перемахнуть в завтрашний день. Эго возникает при прыжке в то, чего еще нет. Оно рождается из того, чего нет, и потому похоже на мираж В нем есть только желание – и ничего больше. В нем есть только порыв, стремление.

Это живет не настоящим, а будущим. Когда живешь будущим, эго кажется чем-то вполне ощутимым. Но если задерживаешься в настоящем, оно остается миражом и начинает постепенно растворяться.

В тот день, когда я перестал стремиться... Это тоже неудачное выражение, правильнее сказать: «в тот день, когда исчезло стремление». Так будет намного вернее, потому что слова «я перестал стремиться» означают, будто еще оставался «я». Это значит, что я нацелил свои усилия на желание остановиться – и, следовательно, некое утонченное желание еще сохранялось.

Но желание невозможно остановить, его можно только постичь. Само постижение желания означает его исчезновение. Запомните, никто не в силах прекратить желать, а подлинная реальность проявляется лишь после того, как исчезает желание.

Вот такая дилемма... Что же делать? Желания существуют, а будды продолжают повторять, что нужно избавляться от желаний, – и следом заявляют, что нельзя прекратить желать. Что делать? Человек сталкивается с дилеммой. Он постоянно чего-то хочет. И ему вначале говорят, что это нужно прекратить, а потом –что это невозможно прекратить. Что же, собственно, делать?

Желание нужно постичь. И его можно постичь, для этого достаточно понять его тщетность. Нужно прямое восприятие, непосредственное проникновение в суть вещей.

В тот день, когда исчезли желания, я чувствовал себя беспомощным и утратившим надежду. Надежда пропала, потому что пропало будущее. Надеяться было не на что, ведь уже ясно было, что все надежды тщетны, они не сбываются. Ты бегаешь по кругу. Мечта манит за собой, оставаясь за пределами досягаемости. Она создает все новые миражи и искушает: «Давай, бега быстрее – и ты дотянешься». Но сколько ни беги, мечта все так же далека, она отдаляется, как линия горизонта. Горизонт виден, но до него никогда не дойти. Стоит сделать шаг вперед, как он отдаляется ровно на шаг. Чем быстрее бежишь, тем быстрее уходит в даль он. Если замедлишь шаг, он тоже приостановится. Очевидно одно – расстояние между ним и тобой всегда остается одинаковым. Оно не сокращается ни на метр.

Мы не в силах сократить расстояние между собой и мечтой. Надежда – это горизонт. Мы пытаемся дотянуться до горизонта, до надежды, до переброшенного в будущее желания. Желание – это мост, но мост воображаемый, потому что сам горизонт – тоже мираж. Туда нельзя протянуть настоящий мост, его можно только вообразить. Человек не может коснуться того, чего нет.

В тот день, когда исчезли желания, когда я заглянул в их сущность и понял, что они всегда тщетны, я почувствовал себя беспомощным и лишившимся надежд. Но в тот же миг что-то начало происходить. Началось то самое, к чему я стремился на протяжении многих жизней и чего никак не мог достичь. Единственная надежда – в ощущении безнадежности, единственное исполнение желаний – в отсутствии желаний. И когда ты ощущаешь непостижимо глубокую беспомощность, весь мир вдруг начинает тебе помогать.

Вселенная ждет. Она видит, что ты работаешь над собой, и до поры ни во что не вмешивается, просто ждет. Она может ждать бесконечно долго, потому что не терпит суеты. Это сама Вечность. Но в тот миг, когда ты оставляешь попытки и исчезаешь, вся Вселенная мчится к тебе, наполняет тебя. Именно тогда все и начинается.

Семь дней я пребывал в полной безнадежности, но, несмотря на беспомощность, я чувствовал, как что-то происходит. Говоря о безнадежности, я употребляю это слово не в привычном вам смысле. Я просто имею в виду, что у меня не было никаких надежд. Печали это не вызывало. Напротив, я был счастлив – мне было спокойно, я был тих, собран и внимателен. Отсутствие всяких надежд, но в совершенно новом смысле. Для меня перестало существовать само понятие надежды – а следовательно, и ее отсутствия. Исчезло и то, и другое.

Отсутствие надежд было полным. Исчезла надежда, а вместе с ней – и ее противоположность, безнадежность. Это было совершенно новое ощущение –жизнь без каких-либо надежд. В нем не было ничего плохого. Мне просто приходится употреблять привычные слова, но ничего неприятного в этом состоянии не было. Наоборот, оно было радостным. Это было ощущение не утраты, а появления чего-то нового. Меня переполняло, окутывало нечто незнакомое.

И когда я говорю о беспомощности, это слово тоже следует понимать не в обычном смысле. Это попросту означает, что я лишился себя. Я просто признавал, что меня нет и, значит, я уже не могу полагаться на свои силы, существовать самостоятельно. Земля ушла из-под ног, подо мной раскрылась бездна... бездонная пропасть. Но страха не было, ведь мне нечего было оберегать. Страха не было – некому было бояться.

За ту неделю произошло невероятное и полное преображение. А в последний день ощущение присутствия совершенно новой энергии, нового света и новой радости стало очень мощным, почти нестерпимым – словно я вот-вот взорвусь, сойду с ума от блаженства. Западная молодежь называет это «кайфовать», «дуреть от счастья».

Невозможно было понять смысл происходящего. Я попал в мир вне смысла – его трудно постичь, трудно разложить на части, трудно объяснить' словами, языком. Любые священные писания бессильны, все слова, которыми можно было бы описать это переживание, кажутся блеклыми, выцветшими. Слишком живыми и яркими были эти ощущения, это был неиссякаемый прилив блаженства.

Весь тот день выдался каким-то странным, ошеломляющим, оглушительным. Прошлое исчезало, будто его никогда у меня и не было, будто я просто где-то все это вычитал. Оно становилось похожим на давний сон, на услышанный когда-то рассказ о чужой жизни. Я расставался с прошлым, рвал связи со своей историей. Я забывал автобиографию, становился кем-то несуществующим, кого Будда называет анатта. Исчезали границы, пропадали все различия.

Сам разум исчезал; он отдалился на тысячи миль. Собраться с мыслями было трудно, разум уносился все дальше и дальше, но цепляться за него не было никакой нужды. Он меня попросту не интересовал. Все шло как надо. Не было нужды сберегать воспоминания. К вечеру это стало нестерпимо болезненным. Я чувствовал себя словно женщина, которая вот-вот родит. Начались родовые схватки, и они причиняли острые мучения.

Всю неделю я ложился спать в двенадцать, час ночи, но в тот день просто не мог высидеть так долго. Глаза слипались, я открывал их с огромным трудом. Что-то надвигалось, что-то непременно должно было случиться. Трудно сказать, что именно, – возможно, я просто умирал – но страха не было. Я был готов ко всему. Минувшие семь дней были такими прекрасными, что я готов был даже умереть. Мне уже ничего не хотелось. Целую неделю я провел в полном блаженстве. Я был так счастлив, что с радостью принял бы даже смерть.

Что-то неотвратимо приближалось – что-то сравнимое с гибелью, некий решительный поворот, который мог закончиться смертью или новым рождением, распятием или воскресением. Прямо за углом меня поджидало нечто невероятно важное. Но я не мог заставить себя раскрыть глаза, я был будто одурманен.

Уснул я часов около восьми, но это было мало похоже на сон. Теперь я понимаю, что имеет в виду Патанджали, когда говорит, что самадхи напоминает сон. Разница только в одном: в самадхи ты одновременно спишь и бодрствуешь, спишь и не спишь. Тело расслаблено, каждая клеточка организма спит, но в тебе пылает огонек осознанности... ясный, не дающий копоти. Ты начеку, но расслаблен, не напряжен, но в полном сознании. Тело покоится в глубоком сне, а сознание возносится на пик активности. Так соединяются вершина сознания и впадина телесного покоя.

Я уснул. Странный это был сон: тело спит, а я бодрствую. Это было так странно... Тебя будто разорвали на две части, растянули в двух направлениях, разнесли по двум измерениям, но два полюса при этом были так обострены, словно я одновременно оказался обоими. Положительное и отрицательное, сон и бодрствование, жизнь и смерть слились в одно. Это был тот миг, когда сливаются творец и сотворенное.

Состояние было сверхъестественным. В первый раз оно потрясает до самых глубин души. После этого переживания тебе уже никогда не стать прежним. Оно приносит совершенно новые взгляды на жизнь, делает тебя совсем другим.

* * *

Около полуночи мои глаза открылись вдруг сами собой... во всяком случае, я не прилагал к этому никаких усилий. Что-то нарушило мой сон. Я ощутил рядом с собой, в своей комнате, чье-то присутствие. Моя комнатка была совсем крошечной, но я чувствовал повсюду вокруг биение жизни, мощные вибрации. Я словно попал в глаз тайфуна и захлебывался в величественной буре света, радости и блаженства.

Это было так реально, что нереальным стало все остальное: стены комнаты, весь дом, само мое тело. Все стало нереальным, ведь лишь теперь я впервые видел подлинную действительность.

Вот почему нам так трудно понять, когда Будда и Шанкара говорят, что мир – это майя, иллюзия. Мы знаем только этот, наш мир, нам не с чем его сравнить. Нам известна только одна действительность. О чем говорят эти люди? Какая-то майя, иллюзия... Есть лишь одна реальность. Их слова не поймешь, пока не постигнешь подлинную реальность. До той поры их слова остаются теориями, хитроумными гипотезами. Может, это просто заумная философия такая: «Весь мир – иллюзия»?

На Западе было так. Беркли заявил, что мир нереален, когда прогуливался со своим приятелем, человеком весьма логичным. Этот его приятель был почти скептиком. После этих слов он молча поднял камень и больно стукнул Беркли по голове. Беркли завопил, кровь сочилась из царапины, а его друг-скептик сказал: «Так что, мир по-прежнему нереален? Ты ведь сам так сказал, верно? Почему же ты кричишь, ведь этот камень нереален. Чего хвататься за голову и корчиться от боли? Все вокруг нереально!»

Такие люди не в состоянии понять, что имеет в виду Будда, когда говорит, что Вселенная – мираж Он не утверждает, что можно ходить сквозь стены. Он не говорит, что мы можем питаться камнями и нет никакой разницы, что ты ешь –хлеб или камни. Нет, дело совсем не в этом.

Он говорит о том, что есть иная действительность, и стоит ее постичь, как эта так называемая реальность просто блекнет, становится нереальной. Сравнение возможно только после пробуждения к высшей реальности, а не до того.

Во сне реально сновидение. Каждую ночь мы видим сны, но каждое утро говорим, что они были нереальны, но на следующую ночь, когда мы спим, сновидения снова становятся явью. Во сне очень трудно понять, что это сон. А утром это очень легко. В чем же причина? Ты остаешься собой. Во сне есть только одна действительность. С чем ее сравнить? Кто возьмется утверждать, что реально? По сравнению с чем? Реальность только одна. Все точно так же нереально, как и все прочее, и потому сравнение невозможно. Утром, когда ты открываешь глаза, перед тобой уже другая реальность, и теперь ты можешь говорить, что сновидение было нереальным. Сновидение становится нереальным при сравнении с явью.

Но есть и пробуждение... И по сравнению с реальностью этого пробуждения нереальной становится привычная действительность.

Той ночью я впервые постиг смысл понятия майя. Конечно, я и раньше знал это слово, но совершенно не сознавал его смысла. Я воспринимал его так же, как и вы сейчас, но никогда прежде не понимал по-настоящему. Разве можно понять, не пережив? Той ночью распахнулись двери новой действительности, незнакомого измерения. И там была она – иная реальность, особая реальность, настоящая реальность, как угодно будет называть. Называйте ее Богом, истиной, дхармой, дао – как угодно. Она не имеет названия. Но она была там – прозрачная, но в то же время столь осязаемая... Она чуть не задушила меня. Ее было слишком много, я еще не мог вобрать в себя столько всего...У меня возникло сильное желание выскочить из комнаты, выбежать под открытое небо. Я задыхался. Слишком много всего! Я погибал! Мне казалось, что, если задержусь тут хоть на секунду, эта реальность меня задушит. И я выскочил из дому, помчался во двор. Мне хотелось просто оказаться под открытым небом, увидеть звезды, деревья и землю... быть на воле. Стоило мне выйти – и удушье тут же прошло. Моя комнатушка была слишком мала для такого величественного события. Для такого события даже звездное небо – слишком тесная крыша. Оно больше неба. Даже небо – не предел. Но так мне все равно стало легче.

Я направился к ближайшему саду. Даже походка моя стала иной. Я шел так, будто сила тяготения исчезла. Шел я, бежал или просто парил – трудно сказать. Тяготения не было, я ничего не весил, меня словно влекла какая-то сила. Я оказался в объятиях такой-то неведомой энергии.

Запомните, с того дня я никогда уже не был по-настоящему в своем теле. Меня с телом соединяет лишь тончайшая нить. И меня все время удивляет, что Целое почему-то хочет, чтобы я оставался тут – а я тут уже не сам по себе, не по своей воле. Воля Целого держит меня здесь, она позволяет мне еще немного побыть на этом берегу. Возможно, через меня Целое хочет с вами чем-то поделиться.

С того дня мир стал нереальным. Передо мной открылся другой мир. Но когда я называю этот мир нереальным, я не имею в виду, что эти деревья не настоящие. Они совершенно реальны; нереально то, какими вы их видите. Сами по себе они самые настоящие – они существуют в Боге, они есть в абсолютной реальности, – но то, какими вы их видите... Вы не видите их по-настоящему. Вы видите нечто другое – мираж.

Вы окружили себя собственными снами, и это сновидение будет тянуться, пока вы не проснетесь. Мир нереален, потому что известный вам мир – это мир ваших снов. А когда просыпаешься, перед тобой возникает новый мир, настоящий.

Нельзя говорить: есть Бог, а есть мир. Бог и есть мир, но это понимаешь, только когда твои глаза ясны, не запорошены сном, не затянуты дымкой сновидений. Когда взор ясен, когда обострена чувствительность, становится очевидно, что есть только Бог.

Иногда Бог – это зеленое дерево, иногда – яркая звезда, иногда – кукушка, а иногда цветок. Бог – порой ребенок, порой река, но всё, что есть, –это Бог. Как только начинаешь по-настоящему видеть, вокруг – только Бог.

Но сейчас всё, что вы видите, – не истина, а ложь. Что такое мираж? Лживая проекция. Но, как только увидишь... Хоть на долю секунды... нужно лишь позволить себе это! Повсюду перед тобой предстает невероятное благословение – в облаках, на солнце и на земле.

Мир прекрасен. Но я говорю сейчас не о вашем мире, я говорю о своем мире. Ваш мир уродлив, он создан вашим «я», это мир проекций. Вы используете подлинную действительность как экран, на котором отражаются ваши собственные представления о мире.

Когда я говорю, что мир реален, это невероятный, чудесный мир – лучащийся бесконечностью, наполненный светом и радостью. Это вечный праздник – я говорю о своем мире. Он может стать и вашим, нужно лишь проснуться.

Той ночью я стал пустым, а потом наполнился. Я прекратил быть и стал самим бытием. Той ночью я погиб и родился заново. Но тот, кто родился, не имел ничего общего с тем, кто умер. Не было никакой связи. На вид я не изменился, но между мной прежним и мной новым не было ничего общего. Гибнущий гибнет до конца, от него ничего не остается.

Я пережил много смертей, но с этой ни одна не сравнится. Все минувшие смерти были неполными.

Иногда умирает тело, иногда – часть разума, иногда – часть эго, но личность остается. Многократно обновленная, многократно перекрашенная – что-то меняется тут, что-то здесь, – но сама личность остается, сохраняется некая непрерывность.

Но той ночью смерть была полной и окончательной. Это день моей смерти и день моего единения с Богом.

+ + + + +

ДОПОЛНЕНИЕ.

Ошо Бхагаван Шри Раджниш
Материалы http://psyslav.narod.ru
Одно из пророчеств говорит о том, что в течение 20 века, на Земле родятся 10 Учителей, которые смогут подготовить людей к самому трудному моменту в ее жизни, к переходу в эпоху Водолея. Они будут жить и работать в разное время в разных местах, выполнят свою миссию, и у одного из них будет больше всего учеников по всему миру, они будут очень веселыми, а носить они почему-то будут одежду красных тонов.

Все, кто хоть немного знают историю современной эзотерии, уже улыбаются: это же об Ошо!
Маленький Ошо Раджниш, который больше всего на свете ценил свободу, любовь и разум, всегда сам решал, как ему жить. Уже в детстве, отрочестве и в ранней юности он приложил колоссальные усилия для того, чтобы быть человеком. В 21 год с ним произошло нечто, что на Востоке называют словом "пробуждение", "просветление", а на Западе скорее "святостью". Обычные люди искорки такого состояния называют человечностью, ценят такое свойство в себе и других, в конце концов, превыше всего остального в жизни, но знают, что не могут долго в этом находиться - не получается.
Ошо поставил себе цель: поделиться, дать каждому возможность раскрыть, вырастить в себе, в своей жизни это качество. Так, чтобы оно занимало все больше и больше места в человеке, чтобы можно было бы находиться в нем все дольше и дольше...

Он блестяще выучился философии в Университете, заодно и всему остальному, потом годы ее преподавал, был у студентов любимым лектором. Вообще-то учился Ошо всегда: его библиотека, которую, кстати, он всю прочел, невообразимо велика. Как настоящий Учитель, он сам поставил себе задачу - изучить все разнообразие человеческого гения, выполнил ее.
"Я здесь не для того, чтобы дать вам догму. Догма делает человека определившимся. Я здесь не для того, чтобы дать вам обещание на будущее - любое обещание на будущее делает человека уверенным. Я здесь просто-напросто для того, чтобы сделать вас внимательными и осознанными. Это значит: быть здесь и сейчас - со всей неуверенностью, которая и есть жизнь; со всей неопределенностью, которая и есть жизнь; со всей опасностью, которая и есть сама жизнь".

В течение 35 лет Ошо говорил. О самом главном. О жизни, о человеке, об истине.... О своих дискурсах он сказал: "Это были мои картины, мои песни, мои стихи...". Сейчас более 5000 часов его бесед расшифрованы, переведены в электронную форму, изданы сотни книг. Подсчитали, что слово "любовь" он сказал около 42 тысяч раз (в среднем, раз в 7 минут), а слово "медитация" 25 тысяч (слово раз в 12 минут).

Для тех, кому близок его взгляд и способ жизни, Ошо создал нео-саньясу, отличающуюся от обычной позитивным отношением к жизни. В ашраме Ошо (это оборудованный на мировом уровне огромный медитационный центр в Пуне), каждую субботу проходит праздник посвящения в саньясу Ошо. Принимая саньясу, человек получает возможность более грамотного входа в медитационные практики и, если хочет, саньясинское имя на санскрите - основе почти всех языков. Посвящение и имя предлагают человеку его путь к обретению в своей жизни радости, свободы и к реальному развитию.
А ещё Ошо называют учителем Любви (Кое-кто заблудился и воспринимает Ошо, как секс-гуру. Это тоже неплохо, просто их путь немного длиннее).

Ошо говорил:"Человеческое сердце - это музыкальный инструмент, оно содержит великую музыку. Она спит, но она здесь, ждет подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своем сердце.
Любовь запускает этот процесс, любовь - это каталитический фактор. И если любовь не включает процесс вашей внутренней музыки, тогда это должно быть что-то другое, маскирующееся под любовь, это - не любовь. Это может быть страсть, это может быть просто сексуальность, чувственность. Нет ничего плохого в сексуальности или чувственности, нет ничего плохого в страсти.

Они хороши, как они есть, но это не любовь. И критерий, по которому вы можете узнать - это, если сначала струиться внутренняя музыка, тогда это любовь. Внезапно вы чувствуете себя в глубокой гармонии. Вы больше не диссонанс, вы стали аккордом. Вы больше не хаос, вы стали космосом: и жизнь начинает приобретать новое качество, качество ликования, прославления!
Это единственный критерий: продолжайте искать, продолжайте идти глубже и глубже в любовь, и однажды вы натолкнетесь на вашу внутреннюю музыку. И после этого жизнь никогда не будет той же самой. Фактически жизнь начинается после этого".

"Будда - не для того, чтобы поклоняться ему. Буддой нужно стать. Кроме этого, не может быть ни поклонения, ни молитв. Вам не понадобится священник, не понадобятся писания, не нужно состоять ни в какой религиозной организации. Вам просто нужно быть самим собой - тихо и мирно устроиться в своем собственном доме".
За несколько недель до смерти он ответил на вопрос, что будет с его делом после его ухода:

"Я верю в жизнь абсолютно. Если в том, что я говорю, есть хоть сколько-нибудь истины, оно будет жить... Люди, которые сохранили интерес к моей работе, просто понесут светильник дальше, не предписывая что-либо кому-либо...Я останусь источником вдохновения для моих людей. Это то, что будет чувствовать большинство санньясинов. Я хотел бы, что бы они растили в себе качества, подобные любви, вокруг которой не может быть создано ни какой церкви, подобные осознанности, которая не является ни чьей монополией; подобные празднованию, радости и сохранению свежести, что бы они сохранили детские глаза...

Я хочу, чтобы мои люди знали себя для того, чтобы их поведение не было обусловлено кем-либо другим. И путь ведет внутрь самого себя".
Литература:

Представления: 220

Теги: Духовный Путь, Ошо

Комментарий

Вы должны быть участником ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света), чтобы добавлять комментарии!

Вступить в ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 11:19am

Просто вначале я почувствовала в вас..., а уже потом

Здесь я могу сказать, что это и правда может быть некое отзеркаливание с себя на других. Когда формируется первое впечатление, второе и далее. Я просто вспоминаю собственные реакции. Не уверен, что чувства не обманывали меня. Допускаю, что мог видеть нечто своё в других. И скорее всего. Тут просто фишка ещё такая, я принял свои тёмные аспекты, а потому не вижу вокруг врагов и злых сил - я вполне чётко понимаю и ощущаю, что они внутри, исходят от меня же. И вроде это должно положить конец разным зеркалам, ведь если твои энергии в балансе, то ты не вымещаешь свою тёмную сторону на окружающих. Потому что не борешься с ней. Но я не до конца уверен, что мои чувства кристально чисты, когда я что-то почуял в других. Возможно, это просто обёртка для неприязни, отторжения? И сам себе придумал причину? В этом что-то есть. Впечатления ведь меняются, становятся сложнее. И сами люди открываются с других сторон. А потому надо всё делить надвое в своих впечатлениях, я думаю. Это я описываю себя, свои мысли. Вы же вольны иметь любое другое мнение.

 

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 11:03am

Но как бы там ни было именно Восточные мастера открыли путь Гитлеру во внутреннюю землю и именно они открыли доступ к инопланетным технологиям тщательно сохраняемым,,,,,,

Я тоже смотрел этот репортаж РенТВ)))

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 10:57am

Я не боюсь, что мной могут манипулировать и сделать бо-бо)). Такие вещи я немножко перерос.

Как бы это объяснить. Когда я центрирован в себе, я ощущаю внутри безопасность, хотя это слово не совсем верное. Когда я центрирован, мне не нужно ничего больше. Когда не совсем, когда выпал из этого состояния - тогда может появиться некое беспокойство (при условии) относительно защит, воздействий и т.д. Но когда я снова центрирован в себе, вся мишура становится ненужной. Вот как-то так 

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 10:47am

Забавная вы, Лариса)). Наблюдаю за вами с улыбкой. Вы как дитя - всё к себе тащите)). Прочитали про импланты - теперь везде мерещатся импланты. Прочитали про серых, теперь везде серые. Ну и далее, список можно продолжать. Главное, это происходит у меня на глазах, я же вижу вашу активность на форуме. И понимаю тенденции. И меня это улыбает)). Я вижу так: очень удобно для ума придумать некую *универсальную* причину, почему остальные не живут так, как живёте вы. Всё просто, у них импланты, они зомби, ими управляют, их разум помрачён...))) Заниматься самопотаканием очень легко и приятно, особенно отгораживаясь от "тех, других", меня не понимающих. Этакое ментальное плацебо или самозомбирование. Ваши слова меня не определяют)), меня определяет моё самоощущение. А энергопрактики доступны не только вам (к слову, есть тут и другие люди с другими мнениями об эффективности ваших энергопрактик, зеркальных защит и вообще вашей способности на кого-то воздействовать. И я склонен с ними согласиться), и наведённые штуки я с себя умею снимать. Должен заметить, что уже давно не страдаю такими вещами, как и вопросом зеркал, защит. Я не боюсь, что мной могут манипулировать и сделать бо-бо)). Такие вещи я немножко перерос. Сложно объяснить тому, кто находится в противоположном состоянии. Ну а ваши метания ума мне понятны - это обычное отрицание. Как себя ("да я вообще не вижу своих качеств, я всех зеркалю"), так и других ("вы все зомбированы, чипированы, кастрированы, раз критикуете меня"). Так что ваши слова я делю надвое, Лариса)). Вот тогда картинка получается полной и логичной. И вместе с этим приходит понимание, что - ну раз человеку так удобнее жить, то почему нет? Меня это не задевает, не определяет, только веселит. Особенно меня веселят нелепицы с поигрыванием мускулами и хвастовством - я могу то, я могу это, со мной не шути, ух что будет!)) Смотрите - я могу вдвое больше. А, засосало под ложечкой?)) Чувствую себя с вами как в детской песочнице, у кого круче машинка)). 

Комментарий от: Лариса Беляева, Июль 9, 2021 в 9:11am

Небольшое уточнение-серую энергию в вас я не почувствовала, а поняла, что она в вас есть, по вашему высказыванию обо мне-что у меня есть серые энергии. У что у Беленького они есть. Вот у него-нет, и у меня-нет. Я почему не убираю зеркальную защиту-это помогает мне лучше понимать, что представляют из себя другие люди. Да, я их элементарно зеркалю.)))Иначе видела бы только свои качества.)))Кое-кто в упор этого не понимает, и продолжает показывать себя.))) Не понимают, что сами смотрятся в это зеркало, а не я-в него.Я на себя смотрю в физическое зеркало. Кстати, и чужие образы иногда в нем вижу. Снимаю.)))

Комментарий от: Лариса Беляева, Июль 9, 2021 в 8:11am

Кин, после вашего высказывания об Оле  я  больше не хочу общаться  с вами на подобные темы. Не вижу смысла. Ваша зомбированность не  видна была сразу, впрочем, видна, сама об этом писала.  На Алом Круге шло манипулирование людьми, и еще какое. И подключек-много было поставлено тем, кто там присутствовал и кто  смотрел видео. Посмотрите видео от Надежды Солнечной о подключках, может, примените ее метод и избавитесь от своих.Просто вначале я почувствовала  в вас ангельскую, чистую энергию, а уже потом-серую.  Вероятно, те серые, которых вы видели в своей комнате и которых испугались, просто так не приходили. Впрочем, они ни к кому не приходят просто так. Имплант-поставили, и не один. Этим и объясняются ваши высказывания и о моем опыте, и об Оле. 

Комментарий от: Алекс, Июль 9, 2021 в 8:00am

Ошо просветленный мастер Восточного стиля ,на Востоке есть незыблемые традиции которые и формируют путь Мастера в дальнейшем  или после самого факта просветления,,,,

Мастера Востока действительно ни чего не пишут о инопланетной жизни ибо те которые знают о ней молчат,,,а остальные следуют традиции  

Но как бы там ни было именно Восточные мастера открыли путь Гитлеру во внутреннюю землю и именно они открыли доступ к инопланетным технологиям тщательно сохраняемым,,,,,,

К просветлению ведут 2 пути --Остановка ума  и --Преодоление ума ,,первый пассивен второй максимально активен ,и тот и другой  работает но результат разный ,,,в первом случае все переходит на уровень проживания  ибо то что есть того и достаточно ,,во втором случае на уровень Творца или творческого могущества ибо становится абсолютно понятно что мысль -творит ,творит буквально все что есть  и это все что есть не что иное как материлизованная мысль которой можно Творить по собственному усмотрению,,,,,

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 2:36am

И вот что ещё хотел сказать. Не знаю, почему именно здесь, просто тема располагает. Я раньше писал стихи, делал это неплохо. У меня были моменты вдохновения, сильных эмоций (разного спектра), тексты могли застать меня в любое время дня и ночи. Но уже какое-то время ничего не пишется, нет вдохновения и прежних эмоций для написания чего-то. Сейчас мне совершенно нечего сказать, а раньше сказать было много чего. Сейчас я ощущаю в себе тишину и покой, где слова пропали и больше не имеют значения. Просто есть некое молчаливое знание, пребывание в себе самом. Раньше для этого нужны были слова, а теперь нет. Я бы и этот текст не написал, если бы не хотел поделиться этим наблюдением. Вот, так что поэзия меня покинула)). И я ощущаю это как само собой разумеющийся факт. Следует также сказать, что вторым моим увлечением долгое время было написание эссе, мыслей о том, о сём. В эссе я говорил многие вещи, они были как бы частью моего процесса самопознания. И теперь я замечаю, что и эти слова потихоньку уходят из меня, желание выражать важные мысли в эссе пропадает. Ещё не полностью, но процесс запущен, как я чувствую. Тогда останется безмолвие. По сути, оно уже сейчас есть - раньше я писал, потому что видел в этом некое призвание, ну типа выражение своей духовности, возможно даже помощь другим, работа света)). Этого больше нет, мотивы что-то делать исчезли. Есть понимание, что это всё пустое и не новое под небом)). Ну правда иногда возникает желание что-то обозначить, но это мимолётное чувство. А если говорить о безмолвии, то оно ощущается. И даже при этом могу говорить, но сохраняя эту тишину внутри. Вот, так что желание вести активную духовную жизнь (делиться текстами, "быть светочем" и т.д) уходит напрочь. Просто хотелось поделиться этим. Просто это к тому, что я часто слышал, что духовность должна активно выражаться, надо генерировать мысли, говорить и говорить, петь песни, писать стихи, вести души ввысь, сочинять гимны и оды духовности, ну вот это всё. Вот, такие-то люди делают это и делали ранее, надо быть как они, вносить в мир лучшие порывы)). Ничего плохого в этом нет, конечно. Много плюсов, классных эмоций, вдохновения, мощных импульсов идти вперёд. Просто, как мне кажется, наступает момент, когда слова теряют смысл и должны умолкнуть. Просто потому что уже не надо ничего говорить, пребывая в этом состоянии тишины. Просто потому что ранее уже всё сказал, что мог. Просто потому что слова несовершенны и временны. Вот такая интересная ситуация)). И у меня было также желание убрать свои тексты, всё удалить и отозвать из мира, потому что в них нет смысла, но потом подумал, что раз так, то и нет смысла в таких телодвижениях. Забавно это).

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 2:03am

Я текст блога ещё не дочитал, но выскажу свою мысль. Описанное состояние (где Ошо выпадал из ума и привычного поведения) меня тоже посещало, но кратковременно. Это когда чем-то занят, что-то делаешь или идёшь - *щёлк!* - и полная прострация. Привычные механизмы ума резко останавливаются, слетает всё знание, самоидентификация. Например, подхожу к подъезду дома, *щёлк* - код от домофона улетел в космос. Стоишь, гадаешь комбинацию, глупо улыбаешься и тихо посмеиваешься от комичности ситуации. Начинаешь наугад нажимать на цифры с вопросом "интересно, а что будет?)))" И так несколько минут прострации и смеха от попыток понять, как открыть дверь. Потом возвращаешься на землю. Явление забавное, интересное, и наверно оно может сопровождать просветлённых, но вот такое я встретил только у Ошо - чтобы пребывать годами в этом состоянии. У других я встречал краткие похожие моменты не-ума. Так что не факт, что это обязательное явление для всех и каждого)).

Комментарий от: Синий Кин, Июль 9, 2021 в 1:49am

Лариса, исходя из ваших слов я понял, что для вас просветлённые мастера должны "многое знать", чтобы быть просветлёнными. Вы же наверно имеете в виду тематику пришельцев, манипуляций землянами и другие вещи из вашего кругозора? Я тут подумал, что не встречал ни одного просветлённого мастера, который бы говорил о таких вещах и всерьез о них беспокоился)). Реально, никого. И меня это забавляет, если честно, потому что все они пишут и говорят на конкретную тему, часто одними и теми же словами - исходя из личного опыта, разумеется. И я понимаю, особенно глядя на них, что само понятие просветления подразумевает, что тебе неинтересны такие вещи, они слишком бренны, слишком преходящи)). Если вы понимаете, о чём я. А потому забавно, что вы оцениваете чужое просветление с позиций той картины мира, куда погружены лично вы. 

Эмблема

Загрузка…

Приглашаем

Последняя активность

Иван Статистик оставил(а) комментарий на сообщение блога Иван Статистик Столп и утверждение истины.
"Красота, как некое явление или выявление того, что делается объективным, существенно связана со светом, ибо все являемое является именно светом, или, – как свидетельствует Апостол, – «все обличаемое светом является – τὰ…"
1 мин. назад
Иван Статистик оставил(а) комментарий на сообщение блога Иван Статистик Столп и утверждение истины.
"Идея света благодатного – одна из немногих основных идей всего богослужения, ибо богослужение составлялось людьми духоносными, людьми по опыту познавшими благодатное ведение. Да, свет духовный… Свет уже и в чувственном созерцании есть…"
5 мин. назад
Лариса Беляева оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Беляева Электричество и внеземные технологии. Рассказывает бывший псиоператор.
"А вот-откровения псиопа, точнее, псиопки, уверенной в своей непогрешимости и неуязвимости  из-за того, что у нее есть возможность пользоваться технологиями ИИ. Вот эта уверенность их и погубит. https://vk.com/topic-129784956_38186400 …"
12 мин. назад
Иван Статистик оставил(а) комментарий на сообщение блога Иван Статистик Столп и утверждение истины.
"«Свет умный», соединяющийся иногда с духовною «теплотой» и «благоуханием» – это и есть искомая нами разумная интуиция, интуиция, включающая в себя ряд своих обоснований, – совершенная красота как…"
13 мин. назад
Лариса Беляева оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Беляева Электричество и внеземные технологии. Рассказывает бывший псиоператор.
"psyterror404 psyterror404 20 часов назад Друзья, спасибо всем за поддержку и что вы были со мной. Я прекращаю деятельность и ухожу из интернета. Все, кто помогал мне - вы все никогда не будете забыты мной. Прощаюсь с вами и желаю вам хорошей жизни.…"
17 мин. назад
Иван Статистик оставил(а) комментарий на сообщение блога Иван Статистик Наваждение _ мировая проблема
"мастер и маргарита 02 серия «отрывок» https://m.youtube.com/watch?v=cm0-ZgLNAnI"
42 мин. назад
ОляялО оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Беляева Электричество и внеземные технологии. Рассказывает бывший псиоператор.
"Книжники и фарисеи— это одни из тех, кто противостоит , активно и последовательно противостоят  правому делу . Иисус Христос, яркими чертами, изобразил лицемерие книжников и фарисеев.:«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры,…"
46 мин. назад
Иван Статистик оставил(а) комментарий на сообщение блога Иван Статистик Наваждение _ мировая проблема
"запись блога закрыта для комментариев Комментарий от: ОляялО 5 мин. назад Книжники и фарисеи— это одни из тех, кто противостоит , активно и последовательно противостоят. Иисус Христос, яркими чертами, изобразил лицемерие книжников и…"
50 мин. назад

© 2021   Created by Макарова Виктория.   При поддержке

Эмблемы  |  Сообщить о проблеме  |  Условия использования