О Подлинном прощении - Алина Фаркаш

[Иждиви Сангойя]

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Алина Фаркаш пишет на Фэйсбуке

[Иждиви Сангойя]

Принуждение к прощению
Главное отличие человека от всех других живых существ на земле в том, что он не имеет предела в совершенствовании, в развитии, в творчестве. Нет предела для человека и в духовном развитии, в этом он вообще подобен Богу.
Одним из самых удивительных свойств человека, проявлений его духовных и душевных качеств, является его способность к прощению. Прощение, в свою очередь, несёт в себе колоссальный потенциал преобразования и воскрешения отношений между людьми. В двух словах, прощение – это перезаключение контракта на доверие.

Совершенное прощение предполагает полное забвение греха, полное восстановление прав и привилегий провинившегося человека, возвращение ему полного доверия.
И это правильно и здорово, это кратчайший путь к установлению мира. Всё в природе стремится к равновесию и гармонии.

Но совершенное прощение предполагает и совершенное же раскаяние. А для совершенного раскаяния требуются недюжинные усилия в «работе над ошибками», требуется осознанность и способность слышать как свою совесть, так и нелестные слова других людей. Но и этого мало. Мало одного раскаяния, нужна ещё и метано́йя (греч. μετάνοια ) — «перемена ума», «перемена мысли», «переосмысление», изменение всей жизни, направленное на то, чтобы грех больше не совершать. То есть, нужно покаяние.

Это легко и даже приятно – прощать, когда человек явил совершенное раскаяние, тем более легко прощать, когда человек явил и покаяние. Это легко потому, что люди по природе своей стремятся к гармонии и душевному равновесию.

Откуда же может возникнуть принуждение к прощению?
Часть ответа можно найти в христианстве. Точнее, не часть ответа, а повод, который некоторые люди с большой ловкостью используют в своих целях. Это же так удобно – ткнуть пальцем в Священное Писание, где чётко сказано «и прости нам грехи наши, ибо и мы прощаем всякому должнику нашему», и вообще прощать велено «до седмижды семидесяти раз». И всё, никуда ты, голубчик, не денешься, прощай, раз у тебя прощение попросили. Обязан простить. Мало ли, что не хочешь, – должен, и всё тут.

Как правило, люди, принуждающие других к прощению, очень мало заботятся о главном условии, соблюдение которого делает прощение возможным и даже желанным, – о покаянии. Попросить прощение, то есть, произнести слова «ну уж прости, а то хуже будет», не значит раскаяться, не значит измениться, метанойи от такого проговаривания не происходит.
Люди не хотят видеть своей неправды, своих преступлений (согрешений, или проступков, что одно и то же), они не хотят задумываться над причинами, приведшими к нанесению ущерба и обиды, они не хотят заморачиваться работой над собой и изменением себя. Максимум, на что они согласны, это признать, что в чём-то были неправы, ну подумаешь, с кем не бывает, все мы люди, все человеки, и вообще, кто без греха, давай, бросай камень.

А принуждают к прощению они, как правило, по двум причинам:

чтобы получить опять доступ к «кошельку» доверия и продолжить приобретать себе с помощью доверия какие-то блага;

чтобы прикрыть срам и поддерживать в глазах общественности образ себя как хороших и достойных людей.

Например, родственники (тетушки-бабушки) могут принуждать взрослого сына, которого всё детство смертным боем избивал отец-пьяница, простить своего непутёвого папашу и общаться с ним как ни в чём не бывало. Папаша при этом себя виноватым не считает и требует себе почитания (Бог так велел) и обслуживания.
Родственникам нужно это прощение, чтобы чувствовать себя хорошими и правильными. Одно дело – осознавать себя соучастниками преступления, позволявшими избивать ребёнка, осознавать свою полную педагогическую несостоятельность, да просто осознавать свою глупость и слабость, и допустить, чтобы об этом узнали все вокруг. И совсем другое дело – осознавать себя достойными гражданами, воспитавшими достойного человека. Да, не без трудностей, да, не без ошибок, но ведь воспитали же, и перед людьми не стыдно.
Главная движущая сила принуждения к прощению в данном случае – стыд и тщеславие.

Непутёвый папаша из приведённого примера может принуждать к прощению из прямой корысти, так как теперь уже нуждается в заботе (или привык тунеядствовать), а так же из гордости и нежелания признавать свою неправоту. Ведь если сынок простит, это будет значить, что не так уж он, папа, был неправ. Был бы совсем зверем, так сын и не простил бы, а раз простил, значит всё в порядке.

Таким образом, принуждение к прощению это ещё и нежелание признаваться себе в своём свинстве. И чем интенсивнее принуждение, тем колоссальнее свинство.

Почему же люди слушают все эти велеречивые увещевания, почему даже прощают вновь и вновь? – Потому что стремление к миру, к гармонии и любви для человека абсолютно естественно. А вот жить в обидах, страхе и ненависти неестественно. Поэтому человек так жаждет любовь восстановить.
И иногда ради восстановления любви человек прощает авансом, даром.
И иногда такая щедрость и такая любовь совершают чудо – не выдерживает грешник этой ослепительной простоты и доброты, уязвляется до самых глубин сердца и «оставляет злое произволение своё».
Но иногда, и даже прискорбно часто, чуда не происходит. Слишком закостенел человек в своих пороках, прикипел к ним, сделал частью мировоззрения, не видит смысла с ними расставаться, не видит смысла в покаянии.
Нужно ли и можно ли прощать такого человека? – Со своей стороны, да, можно и нужно восстановить мир в своей собственной душе и избавить её от разрушительной обиды. Можно перестать желать свести с ним счёты.
Нужно ли и можно ли восстанавливать кредит доверия к такому человеку? – Вряд ли это будет разумным и полезным для всех. Это будет только развращать обидчика и обессиливать пострадавшего, подставляя его под новые удары. Есть большой смысл в словах «во всём поступайте осмотрительно и с рассуждением».

Автор: Иволга

[Эль]

Да, Иждиви, и это так!

И очень своевременно поместил ты текст с такими мыслями.

Такое понимание уже просто «витает в воздухе».

Вот, автор здесь пишет:

• И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения …

А ведь совсем недавно, буквально несколько дней назад читаю в книге своей любимой Лили Град , психолога, писателя и просто умницы,— читаю, и меня необычайно затрагивают эти слова,

просто до глубины души:

“ […]

   Прощение не должно опережать раскаянье ...

Если мы хотим что-то продолжить после причинения боли, а не формировать ущербный зависимый сценарий, то не должно...

Нам говорят, что главное - это простить, и не важно, просили ли нас об этом...
Вроде бы как для себя...

Но, быть может, это, наоборот, предательство себя, друзья мои?..

Запрет на признание правды, в которой мы поруганы чужими поступками и словами...

Если мы прощаем того, кто причинил нам боль, но не поспешил признать этого, раскаяться, исправить ситуацию, и по-настоящему сгладить вину, то к чему ведёт такое великодушие?...
И великодушие ли это, или просто страх потерять, молчаливое согласие на возможное повторение, откровенное обесценивание себя?...

Улучшаться ли наши отношения, если один в них получит подтверждение того, что с другим вот так можно, и ничего особенного он, как оказалось, не совершил, а другой накроет своим, прямо скажем, трусливым благородством его безнаказанность, и будет думать, что такая цена необходима для видимости мира и внешнего благополучия?...

Не уйдём ли мы в глухое лицемерие друг другу и разрушение того хорошего, что когда-то нас сблизило, если будем думать, что понять и простить - это единственное, что требуется для того, чтобы спасти ситуацию?...

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ в здоровом варианте - это УЖЕ ВОЗМОЖНАЯ РЕАКЦИЯ того, кто так или иначе пострадал, на ПРИЗНАТЬ И ИСПРАВИТЬ того, кто принёс страдание...

Если второго не было, то первое не имеет значения...

Право не прощать - это отказ искать оправдание обидчику, и оно вовсе не означает, что непростивший будет пожизненно вариться в кипятке из обиды...
Это означает, что он изымет со своей эмоциональной и физической территории того, кому не хочет давать шанс на продолжение...

Есть и право простить...и дать сколько угодно шансов...но в одностороннем порядке - это зависимость и невроз, а никакая не любовь...

Среди нас не водится идеальных людей, и все мы в тот или иной момент можем причинить друг другу боль...

Но не нужно быть идеальными и для того, чтобы научиться говорить об этом, признавать, просить прощения, исправлять свои проступки...

Если же мы, причиняя боль, надеемся лишь на то, что нас простят автоматически, и становимся уже постоянными источниками боли для своих близких людей, то никакое прощение не превратит нас в тех, с кем хоть кто-нибудь сможет быть счастлив...

Дайте человеку время на раскаянье...не спешите сгладить его отсутствие своим прощением...

Если же раскаянье ему ни к чему, то постарайтесь как можно честнее ответить на простой вопрос: к чему вам он?...

”

 Лиля Град «Танцуйте свою жизнь»

.

[Георгий]

Иждиви! А когда ты отказываешь в прощении, то что за энергии наполняют твое собственное сознание и твою суть, оставаясь не трансформированными?  Есть такое веление:                                                                 "Я Есмь действующее прощение                                                                                                                           Изгоняющее страх и сомненье.                                                                                                                           Делающее людей навеки свободными,                                                                                                          Космической победой окрылёнными.                                                                                                                                                                                                                                                                                    Я взываю полновластно                                                                                                                                   О прощении ежечасно,                                                                                                                                     Милость прощения я изливаю,                                                                                                                         Всё и повсюду навеки прощаю"