ЮМОР

[Irina]

Во время этого послания вы будете связаны с передающим ченнелинг веществом, которое окажет на вас конкретное воздействие. Ченнелинг состоялся на хате у одного барыги буквально на днях, во время празднования дня рождения Клары Цеткин по туркменскому календарю. И был доработан уже в вытрезвителе с целью его лучшего восприятия этим барыгой, так как он с первого раза не въехал.

Шалом! Я есмь Мурлон из гигроскопической службы. У меня есть до вас дело. И это будет откровенный разговор через моего канала – Рисмуса, дважды богоизбранного посланника золотых сфер светоносного ордена красно-синего братства из 147,3 измерения света. Я прихожу к вам на лучах мудрости и крыльях любви.

Дорогие товарищи, поговорим о наболевшем! Я отвечу на вопросы духовного пути.
Одно дорогое существо спросило меня: 

«Мурлон, после твоего ченнелинга о реинкарнации, я обнаружил, что я на самом деле император Франции – Наполеон Бонапарт. Соответственно проблемы, волновавшие меня раньше, оказались пустыми и несущественными. Все мои желания сбываются практически мгновенно: власть, деньги, женщины – всё. Но одна проблема все же осталась. Дело в том, что моя жена Жозефина считает по какой-то загадочной причине, что ее фамилия Рабинович. Не мог бы ты подсказать для нее хорошего психиатра?».

О дорогое возлюбленное существо, ты когда-нибудь слышал о Божественном Триангуляторе? Если нет, то просто позволь коснуться тебя набору слов, и прислушайся всем своим существом, что в тебе отзывается, когда ты открываешься Божественному Триангулятору. Это и будет ответ на твой вопрос.

Следующий вопрос: 

«Мурлон, после твоего ченнелинга о раскрытии божественного сознания, я обнаружил, что все стоящие мысли приходят ко мне во время того, когда я сижу на унитазе. Поскольку ты учил нас, что практикой может стать любое осознанно выполняемое действие, то прошу дать несколько практических рекомендаций, как сделать практикой акт дефекации. Понятно, что это надо делать очень медленно и без цели, как советует Раджнешь. Но может быть есть еще какие-то секреты, передаваемые из поколения в поколение посвященным мастерами? Например, особое дыхание через сфинктер или средства контроля за градиентом внутрикишечного давления? Буду признателен за демонстрацию простейших движений. С этой целью готов предоставить во временное пользование свой ночной горшок.»

Как вы знаете, дорогие, ротор градиента – это ноль и дивергенция ротора равна нулю. Вот в чем беда, то есть, нет источника вихревого поля в кишке. Но что касается практики, то здесь абсолютно прямая связь между дефекацией и мыслью. Мысль с точки зрения Вед является дефекацией ума. Более того, существует точка зрения, когда вся Вселенная воспринимается как результат вышеозначенного действия того, кто это сделал. И чистота восприятия зависит от того, что вы убираете ограничения, связанные с культурными наслоениями, на чистое, ясное, прямое действие. 
Но суть моего сакрально послания состоит вот в чем. Когда вы идете в туалет по большому, то зачастую во время дефекации издаете громкие звуки. И не все существа тонкого мира, живущие в вашем унитазе, способны в этот момент принимать вас с любовью и благодарностью. Поэтому мы просим вас переходить как можно скорее на энергию света, и не есть горохового супа.

Возлюбленные, ну ешкин кот! Вы же уже все-таки осели в пятом измерении. 
Но, чтобы вы смогли окончательно вознестись туда, куда вам надо, вы должны отпахать свою карму!!! Иначе светлые устремления вашей духо-души накроются медным тазом. Для этого перепишите это послание 144 раза (это сакральное мастер число!) и отправьте его 144 своим друзьям. И тогда ваша карма трансмутируется и будет вам счастье! А если вы этого не сделаете, то тоже ничего страшного, но мы не сможем над вами поржать.

А теперь я передаю слово собрату по цеху, мастеру серо-буро-малинового луча и вселенского экстаза Коматозу.

Возлюбленные, я улыбаюсь вам уже второй день. И хочу поговорить с вами о любви и страхе. 

Недавно одно духовно просвещенное существо спросило меня (оно все время меня спрашивает), 

Коматоз, как пребывать в состоянии любви и благодарности, когда у тебя разошлась стрелка на колготках на виду у коллег, когда твоя подруга пришла на вечеринку в том же платье, что и ты, когда хулиган бьёт тебя по морде в темном переулке и муж не приносит домой зарплату, а пропивает ее с друзьями? 

И наконец, она задала мене еще один вселенский вопрос – когда я подарю ей новую норковую шубу?

И я ответил ей: «Возлюбленная сестра, встань и иди ты в …. с такими вопросами и забери своею маму в высокие сферы света».

 О, я вижу слезы счастья на ваших глазах. Я в экстазе.

И в заключение несколько слов о страхе. Помните, если вы никого не боитесь – значит, вы очень страшный!!!

 

И напоследок помните. Вы супер, вы просто супер! Вы сделали это! И это что-то, даже круче, чем нечто, что мы могли себе представить.

А в следующий раз мы поговорим о принятии, духовом пути, клёцках и ставке рефинансирования.

Аминь.