Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Комментарий
- Расскажите о себе в двух словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
Настало время весенних депрессяшек
весной померила из шкафа
всё что налезло на меня
чехол от старого рояля
и из махера палантин
так с вами хорошо девчата
и звезды в небе и весна
всю ночь гулял бы я но против
жена
меня любить я знаю сложно
но не сдавайся и терпи
придёт весна наступит голод
а у меня мешок пшена
весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог
весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж
весна весна из под кровати
полезли первые весы
весна шальная и хмельная
стучит капелью к нам в дома
давай с тобой сегодня сходим
с ума
порой так хочется проснуться
расправить крылья по весне
потом представишь все проблемы
ой не
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
весна не время разводиться
конечно если вы не мост
не лох с айфоном в подворотне
не ноги светки в жигулях
зима уходит не прощаясь
сложив сосульки в чемодан
в поту холодном оставляя
больных весной снеговиков
весна пора менять колёса
сказал гаишник на посту
да да я знаю мне об этом
уже напомнил психиатр
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег
Берешь сало, нарезаешь мелкими кусочками, кладешь на бородинский, наливаешь полста водки и говоришь сам себе: "не выйдет из меня вегана, ну и хер с ним!". Машешь рукой как будто отрубил, хлопаешь рюмку, крестишься. Через минут пять, если всё правильно сделал - приходит дзен.
Главное чтобы водка обезжиренная была. И какая-то внутренняя уверенность, неловкая какая-то правота что ли, сермяга. Что ты выбрал правильный путь. Ведь если все станут вегатаринцами. Кто. Кто если не ты доест всё оставшееся мясо?
Евгений Березовский
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!