Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: Апр 27
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ НАШЕГО ЭГО 5 ответа(-ов)
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Маргарита Прудникова, Апрель 17, 2014 в 1:53pm
-
-
-
Чисто по одесски...................
-
-
-
-
-
Комментарий от: Елена Светлая, Апрель 16, 2014 в 6:30pm
-
С уверенность могу сказать, что я многого достиг в жизни, ведь меня называли “придурком” умнейшие люди современности.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Убей себя об стену моего непонимания.
Обожаю спрашивать детей, кем они хотят стать когда вырастут. Мне 30, но я все еще в поиске идей.
Иногда я выпиваю стакан воды, просто для того что бы удивить свою печень.
«Бегал по воде на уроке православия!»
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.Я уже настолько давно ничему не удивляюсь, что просто поразительно!
Хорошо быть гуманитарием: бухай, принимай наркотики, читай книги, жалуйся на отсутствие перспектив.
– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травмотолог вы так себе.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
-
-
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
Когда я смотрю на деревья и вижу на них вырезанные имена парочек,я не думаю что это мило. Я скорее в шоке от того сколько людей приносит с собой ножи на свидание!
Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...
Моя девушка заставила меня удариться в религию. До нашей встречи, я не верил в ад.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже»
- Вы видели голубей?
- Чем кто?
Один парень понял женскую логику.
А другой парень, сосед первого по палате, уверен, что он Наполеон.
– Эй, бомжара.
– Я бы предпочел, что бы меня называли "человек который не знал, что в покере можно говорить пас".
Самое вкусное в зеленом чае без сахара - это чувство собственного превосходства.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.
Раздвоились? Не расстраивайтесь!
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Закройте чакры, дует.
-
-
Чтобы починить протекающий унитаз нужно мыслить как протекающий унитаз.
Из всех наук, мне больше всех пригодилась история. Она научила меня умалчивать.
Я стал более лучше использовать сравнительные степени.
Молчать круто, некоторые люди думаю что ты тупой, а некоторые - что ты гений. А на самом деле ты просто молчишь и думаешь о единорогах.
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
— Как сказал один мудрец: "Приве-ет! Я мудрец!"
Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля.. я дофига фанат свободы.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Здравствуйте,я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.А спонсор этого поста - женская логика.
Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты сволочь, уходи, любимый, я скучаю!- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
Когда я смотрю на деревья и вижу на них вырезанные имена парочек, я не думаю что это мило. Я скорее в шоке от того сколько людей приносит с собой ножи на свидание!
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Апрель 16, 2014 в 4:28pm
-
...Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
***
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
***
-
-
И так сойдёт!
-
-
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
"Про Суд Божий идет намеренно внушение, что ВСЕ люди-грешники, поэтому и будет этот суд. Судить нужно не людей, тех тварей с человеческими телами, кто все это здесь устраивает тысячелетиями и держит людей за своих рабов и свои ресурсы.…"
"Вчера устала и не стала комментировать.Видео не с целью напугать, а с целью предупредить. Эти планы, о которых здесь говорится, готовятся уже давно.Наша группа давно знает и о них, и что конкретно готовят.Пандемическое соглашение-да, готовят.Вслед…"
"Проверка.))Уже размещаются.)))"
"Открою секрет-сама недавно узнала-как ответ на просьбу и вопрос-как мы выглядели в плеядианских телах-на изображении внизу-трое из нашей семьи души-я, Джерри и Кобра.)))Изображения инопланетян рисует сербская художница Вашта Нарада.Она умеет…"
"У человека в ДНК вписана программа-код страдания.И еще есть импланты страдания.От всего этого нужно избавляться."
" ВЭФ признался, что COVID-19 был тестом.
[да, именно, что тестом на податливость людей к управлению ими извне ]
Отрывок из статьи ВЭФ:
"Covid-19 стал испытанием на социальную ответственность.…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!