Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Комментарий
ЛаРа, если бы мне пришла в голову фантазия сделать татуировку - я бы наколола это: "Грабли бывают двух видов:- которые чему-то учат и мои любимые…" :)))))))))))))))))))))))))))))))))
1. Хамы немного похожи на наваждения: если не уделять им внимания, они быстро тускнеют, а иногда даже исчезают - по крайней мере, из твоей жизни…
2. Всё-таки слабые люди часто куда опаснее… Всё очень просто. Сильному обычно нет дела до окружающих. Тот, на чьей стороне сила, старается обходить других людей стороной, чтобы не зашибить ненароком: ему нечего с ними делить, незачем что-то доказывать… Кому доказывать-то, если остальные просто не принимаются во внимание? А слабый вынужден постоянно бороться за место под солнцем: подпрыгивать, расталкивать всех локтями, глотки чужие грызть. И добром такое мельтешение редко заканчивается.
3. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд к ряду…=)
4. Просто я даю тебе повод подумать. Может быть, до тебя дойдет, что жизнь одного человека не может принадлежать другому- даже тому, кто ее спас! Во всяком случае, так не должно быть.
5. Просто невозможно заставить сделать себя некоторые вещи, пока тебя не припрут к стенке!
6. Иногда принятое решение, каким бы дурацким оно ни было, связывает по рукам и ногам куда надежнее, чем дюжина метром стальной проволоки.
7. Люди забавно устроены: в критических ситуациях многие из нас пытаются делать не то, что действительно необходимо, а то, что мы лучше всего умеем.
8. Отпустить на свободу кого-то гораздо проще, чем сделать то же самое для себя самого.
9. В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться, что всегда умел летать.
Из высказываний сэра Макса. Макс Фрай
Ко мне в кабинет заходит начальник. Люб. Геор-на, вы же знаете, что у нас в учреждении в связи с эпидемией объявлен масочный режим. Захожу, а вы без маски! - Простите, Ник. Ник-ч, я не знала, что вы заразный. Нхмурился и вышел, хлопнув дверью, а я подумала:-В лучшем случае премии не даст, в худшем - заразит. Проветрю-ка я комнату! открыла окно, свежий воздух! Эх! вот оно! Мысль - слово - действие! Намерение - прступок - рузультат! Бог Отец, Бог сын, Бог святой Дух!
Там твкая маленькая, розовенькая, хорошенькая под душем моется, старательная, ну такая прелесть! Ну точно, как я!
ЛаРа, отдельное спасибо за это удовольствие - ухохоталась:)))))))
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублём. В последствие рубль был извлечён врачом-проктологом.
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Switch to the Mobile Optimized View
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!