Разбор ситуации. Помогите разобраться.

[Аврора]

Пространство разворачивает ситуации в которых я оказываюсь то свидетелем, то участником. И то и другое мне не приятно. Но так как второй участник этих ситуаций - моя дочка просто выйти из них для меня нет возможности. Необходимо решение, а для этого нужно обозначить/сформулировать саму задачу. Вот в этом я и прошу вашей помощи.

Постараюсь описать происходящее. Дочке 8,5 лет. Девочка она очень своенравная, но вместе с тем и любвеобильная, внимательная и заботливая. И вот в этой своей любви и заботе часто абсолютно не считается с мнением и желаниями окружающих. То есть часто поступает по принципу "сделать счастливым насильно". Первым кто от этого страдает наша кошка. Но дочка искренне уверена в том, что знает что для коши лучше - где спать, когда не спать, когда и чем играть, ну и прочее. Вторым объектом такое ее заботы являюсь я:) При этом на мои "спасибо, доченька, не надо" она реагирует возмущением и гневом, обижается, что я не позволяю ей сделать для меня что-то хорошее (с ее естественно точки зрения). Остальным в семье тоже "достается", но уже в меньшей степени, так как братья и папа большую часть времени вне дома. Единственной, кому хорошо при таком обращении это нашей маленькой, но только потому что пока еще у нее нет своих желаний. И мне очень не хотелось бы чтобы между сестренками потом были конфликты.

Сказать что это насилие будет не совсем правильно, так как даже в своем гневе дочка не переступает ту черту, когда возможно причинение физического вреда. Грубой агрессии в ее действиях тоже нет. А вот что это и как можно исправить ситуацию, давайте разберемся. Мне это надеюсь поможет, вам практика:)

И еще одно - знаю что дети - увеличительное стекло своих родителей, поэтому работать над ситуаций буду через себя. Всё о чем я сказала выше буду убирать в себе. Но возможно есть еще что-то чего я не вижу и не понимаю.

Ребята, только сразу предупреждаю, что нужен разбор ситуации, а не меня как личности!

Буду благодарна за подсказки.

[Аврора]

Понимаете, ей не хватает вашего внимания и любви. Вашего тепла.

Хватает, поверьте:) Я не работаю, я всегда для детей когда они во мне нуждаются. Мы вместе практически 24 часа в сутки за исключением школы.

Она хочет вашего признания. Так дайте ей это.

Что Вы имеете в виду. Признание в чем? Можете пояснить?

Тем более в доме маленький ребенок, и здесь есть моменты ревности.

Ревности нет абсолютно. В сестренке она души не чает, как говорится, и для нее она не соперница а наша всеобщая маленькая любимица. Но и она - старшая дочка! И такая же любимица. Ревности в нашей семье вообще нет и не было ни в каком качестве. Ни между нами с мужем, ни у детей между собой.

Сделайте из нее свою помощницу, хвалите ее, и поверьте она успокоится. Отвечайте на ее ласки. Не реагируйте гневно на ее ошибки, чтобы  она не замкнулась в себе.

Всё так и есть, Ирен!

Спасибо за участие!

[Конст. Анц-в]

Сделайте из нее свою помощницу  ->  постарайтесь стать надежной помощницей ей, к которой всегда можно обратиться и получить что хочется, без риска недопонимания и т.д.

Тогда и она станет помощницей вам. На равных.

Как у японцев: до 5  (или 6?) лет ребенок может делать все что хочет и т.д.

[Конст. Анц-в]

человечек в 8 лет не может быть "вполне самостоятелен практически во всем" не в смысле навыков, а в смысле к.-лю ограничений маминой любви. Я в таком возрасте подлезал под газету или дергал разговорившуюся с кем-либо маму, потому что внимание было не мне.

Еще сложнее, если есть более младший ребенок, и внимание в первую очередь другому...

Недостаток, неполнота материнской любви в первые 5-6-8 лет - штука практически невосполнимая ничем потом, косвенно травмирующая на всю жизнь, перекашивающая личность - это потом, позже потянет другое, и ....

Я по себе это пишу.... 

---

потеря контакта. Да. Здесь Ирен может быть, к сожалению, права. Дом должен быть очень теплым. 

Возможно, уже чуть зеркалит...

[Ирен Коб]

Аврора, подумайте , что не хватает вашей девочке, и что ей надо от вас.

При этом на мои "спасибо, доченька, не надо" она реагирует возмущением и гневом, обижается, что я не позволяю ей сделать для меня что-то хорошее (с ее естественно точки зрения).

Почему не надо. Надо. Она не получает от вас  признания за свои труды. (кошка не в счет). Я собирала полевые цветы и пришел соседский мальчик и стал мне помогать их собирать. Я сказала ему, давай и для твоей мамы соберем букет. Мы сделали это. Он такой радостный понес ей цветы, а вернулся обиженным. Мать не проявила к его трудам той реакции которую он ждал. Я видела, как ему было больно, но он пытался не показать мне это. Я понимаю его маму, она из свидетелей йоговы, в доме много детей и конечно забот у нее по горло, и естественно, ей были по фигу эти цветы, но для окрыленного мальчика, это было совершенно другое.

Могу еще пример привести . Родители часто думают, что, что хорошо для ихнего ума, хорошо и для ребенка. Мама все знает и мама сделает. Одна мать завела ребенка в игрушечный магазин, чтобы купить плитку с кастрюлями. Ребенку,  понравилась одна игрушка.  Плитка с двумя кастрюлями. А мама, ей хотела  купить непременно другую. Более дорогую, электрическую плитку, на которой можно было приготовить настоящую еду. Мать, пыталась объяснить где то 4 летней девочке преимущества дорогой игрушки. Девочка, дулась, даже плакала и в конечном итоге выиграла этот бой. Мать ей купила, что она хотела со словами, что ты мол глупая и ничего не понимаешь.  Где то к 11 годам, это девочка поняла, что эта была за плитка. Для каждого возраста есть своя игрушка. Девочка в тех кастрюлях варила суп из камушков, трав, и  была счастлива. Понимаете, ей не хватает вашего внимания и любви. Вашего тепла.Не делайте из нее взрослого человека преждевременно. Она хочет вашего признания. Так дайте ей это.Тем более в доме маленький ребенок, и здесь есть моменты ревности. Сделайте из нее свою помощницу, хвалите ее, и поверьте она успокоится. Отвечайте на ее ласки. Не реагируйте гневно на ее ошибки, чтобы  она не замкнулась в себе. Вы ее  уже потом и не раскроете. И еще одно. Загляните в глаза своему ребенку.

[Дара]

Аврора, доча видела такой мультфильм?

Он, конечно,  для более маленьких деток, но ситуация похожа.

[Аврора]

Вот еще что. Она и к себе требует повышенной заботы не смотря на то что вполне самостоятельна практически во всем.

[Аврора]

В садике в поведении такого не проявлялась, в школе вроде тоже всё в порядке, но и подчиняться кому-то даже из взрослых для нее ну ОЧЕНЬ трудно. То есть там еще и упрямство.

Это просто текущая трудность установления ВЗАИМОотношений, где тяги к взаимности еще нет, а есть лишь прямое отношение - человек пока не чувствует второго и не учитывает его.

Да! Ты прав. Но я вот что подумала. Скорей всего что это она мне "зеркалит" и проявляет то, что получила в наследство от меня и от своего отца. Просто у нее это более ярко проявляется. Ну и учитывая то что действует неосознанно в силу своего возраста и многих фильтров еще нет. Я к примеру прежде чем поступить подумаю как оно для другого, а она действует спонтанно. Да и я могу поступать эгоистично, только оправдываю свои действия. Вот может и она так же оправдывает свои действия добром для другого.

Спасибо что откликнулся! Начинает что-то проясняться:)

[Конст. Анц-в]

это не ломатель-индиго, но уже активный строитель, но строитель от собственного ума или собственного самоощущения, т.е. человек совсем не выходит за рамки собственной личности, воздействуя при этом на внешний мир, но не учитывая того, что мир отличен от нее самой.

Либо сфера личности неоправданно велика, когда и я, и мама и кошка - это все только я, и если я не чувствую, то нечувствуемого и нет в принципе, и я реально не понимаю, почему, если мы с миром едины, если я управляю миром как лучше (потому что я главная), то почему мир на это возмущается? 

Ведь это же правильно! Мир - это просто зеркало моего Я, мое Я улучшает мир, ведь улучшает же? И только потом приходит осознание, что мир живой и ему почему-то больно - и это будет трагедией, поэтому двигать понимание лучше очень мягко и постепенно - без катарсисов.... 

[Конст. Анц-в]

кроме семьи есть улица и школа - как там?

[Конст. Анц-в]

т.е. в сферу ее ощущений в принципе не впускается ощущений самого объекта взаимоотношений, как бы нет сострадательнсти - и если ЕЙ это действие приносит самоощущение, то это достаточное основание для выполнения действия. Она искренне хочет сделать всем лучше, но не учитывая не себя...

И как в играх с равными детьми, в предконфликтных ситуациях, в состоянии выбора -  умение ВЗАИМОдействовать с равными в жизни, в ситуациях группового, коллективного действа?