Чувство обиды у людей

[Константин]

Чувство обиды у людей

Лиза Ренее

Чувство обиды у людей, воспринимающих оскорбительное поведение как норму, достигает эпидемических размеров.

 Дорогая семья сообщества «Energetic Synthesis»,

 Тема этой статьи подобна пожару в моем почтовом ящике, она на протяжении многих лет все чаще поднимается в социальных сетях. Многие люди обижаются по мелочам, переживают и  действительно сердятся ни на что, в то же время, игнорируя более серьезные проблемы, которые должны беспокоить на самом деле. Помня об этом и видя, как этот паттерн растет в мире в эпидемических пропорциях, эта статья посвящена обсуждению того, что означает чувство обиды, и почему другие люди сердятся, когда обижены на кого-то или на что-то. Когда люди обижаются, это значит, что их эго искривилось во время разногласий, и они не получали то, что хотели. Многие люди сердятся, чтобы получить контроль над людьми или ситуацией. Возможно, им не нравилась реакция  кого-то или чего-то или то, как сложилась определенная ситуация.

 Я замечаю, что большинство людей обижается на то, что они себе вообразили, а не то, что происходит на самом деле, и им необходимо время для получения более точной информации, чтобы понять, что действительно произошло. Обычно человек злится на  то, чего нет, он представляет что-то в своем уме или неправильно понимает информацию, и продолжает обижаться, сохраняя свое личное заблуждение. Время от времени довольно неприятно наблюдать за таким нестабильным поведением в действии, потому что оно похоже на сильное разрушение уважения и вежливости по отношению к другим людям, наряду со стремительным отклонением критического мышления, ментальной ясности и уравновешенного восприятия. Это неспособность видеть за крошечной частью информации, преломленной через личную интерпретацию или отклонения собственного негативного эго и приобретенных трехмерных искаженных взглядов.

 На протяжении многих лет было интересно наблюдать за внешний радужным паттерном современного человека, который может, действительно, легко обидеться. Кажется логичным, если человек отождествляет себя с любовью и светом, то он распространяет любовь и доброту по отношению к другим. По большей части то, что мы видим, -  это фасад. Некоторые самые жестокие и неуравновешенные люди, с которыми я сталкивалась за эти годы, это те, кто подписываются на новый век  блаженства с искусственными улыбками и цветистыми словами. Никто не хочет скрытого гнева астрального наркомана нового века, когда вы противоречите его убеждениям!

•    обида на что-то,

•    ощущение себя оскорбленным или чем-то униженным.

•    обида  на оскорбление.

•    чувство негодования или эмоциональная боль, из-за непонимания, что кто-то обидится.

 Для многих людей склонность обижаться по мелочам основана  на ложном представлении о безопасности, которое негативное эго создало как природу внешней действительности, в  соответствии с системой взглядов и ментальным восприятием человека. Когда восприятие реальности или личные ожидания не оправдываются, эго обижается и злится. Мы можем увидеть, как растет такой вид поведения у миллениалов или представителей цифрового поколения, для описания которого используется уничижительный термин «снежинка» (snowflake). Сленговый термин «снежинка» может описывать  человека, который воспринимается другими как считающий себя исключительным, имеющий завышенные требования или излишне эмоциональный, легко обижающийся и неспособный считаться с мнением других людей. Обычно термины «особая снежинка», «поколение снежинок»  используются в качестве политизированного оскорбления.

 Термин «поколение снежинок» был одним из слов словаря Коллинза (Collins Dictionary) 2016 года. Это говорит о том, что в социальном ландшафте США произошли изменения. Коллинз этим термином определяет молодых людей, достигших совершеннолетия к 2010 году, которые считаются менее гибкими и более склонными обжаться, чем люди предыдущих поколений. Термин «поколение снежинок» часто используется в связи с появлением предостережений и созданием безопасного пространства, или описывает молодых людей в контексте «отсутствия свободы слова», особенно в отношении практики, называемой «no-platforming». Этот термин также используется, когда речь идет об увеличении количества проблем, связанных с психическим здоровьем молодых людей.

 Все люди хотели бы ощущать личную безопасность; большинство людей предпочитает, чтобы другие люди были о них хорошего мнения, и хотят быть частью их общества. В нашем обществе мы склонны завоевывать  хорошее мнение за счет  внешних заслуг и образов, которые не всегда основаны на правде, часто мы  показываем другим маску, чтобы нас принимали и признавали. Это касается того, что мы делаем, как говорим, как одеваемся, как мы выражаем себя и то, как другие люди представляют нас.

 Когда наша безопасность основана на внешнем представлении и образе, мы можем чувствовать угрозу, если кто-то выражает то, что воспринимается как негативное или неприятное по отношению к нам. Недисциплинированная неосознанная и сознательная ментальная реакция на такую угрозу выражается как обида или злость. Даже случайное, легкомысленное или неприятное замечание может задеть нас и лишить спокойствия. Чтобы предотвратить чувство обиды, следует обратить внимание на стремление к личной безопасности, которое исходит из самосознания и создания основного подлинного я. Пока чувство безопасности основано на нашем негативном эго и ложном я, мы будем склонны обижаться даже по мелочам. Однако, если, наше ощущение безопасности не будет основано на восприятии негативным эго нашего внешнего проявления и внешнего образа, наш взгляд и реакция на действия и слова других людей изменятся и станут более уравновешенными. Мы получаем невероятную силу, когда безусловная  любовь вновь рождается как наш новый объединяющий принцип, духовная сила нашего истинного основного я и чувство человеческого достоинства, и нас больше не расстраивают и не подавляют жизненные обстоятельства.

 Теперь давайте рассмотрим еще один компонент серьезного искажения эго, которое ведет к самовлюбленности, и чувство обиды вызывает гнев и злость. Эти люди обижаются, слыша нецензурную брань и другие меткие слова от случайных людей. Понятно, что в качестве духовных катализаторов чаще всего выступают случайные люди, и Негативная Инопланетная Программа (NAA) посылает темные порталы, вызывая различную степень беспокойства. Тем не менее, очевидно, что благодаря YouTube и  социальным сетям, оскорбления, ругательства и тактика клеветы полностью вышла новый уровень общественного потребления. Содержание подсознания масс извергается на поверхность, чему мы все являемся свидетелями.

 Хорошая статья.

«Как самовлюбленный человек реагирует на оскорбление» 9 марта 2017 • Sharie Stines, PsyD

 Многие люди просто не понимают, что такое «ранение самовлюбленности», также известное как нарциссическая травма  и не понимают гнева, когда наносят оскорбление самовлюбленному человеку.

 При оскорблении обычный человек мог бы почувствовать, что задето его самолюбие, обиделся бы или разозлился. Тем не менее, оскорбленный человек мог бы, в конечном итоге, с готовностью восстановить отношения поговорить с обидчиком, и двигаться дальше. На это может потребоваться время.

 В целом, отношения развиваются  и укрепляются путем  «разрыва и восстановления». Люди учатся справляться с ненадежностью в отношениях, со временем выстраивая доверие в отношениях, поскольку видят, что  каждый разрыв или конфликт, в конечном итоге, ведет к более глубокой связи или восстановлению отношений.

 Но в отношениях с самовлюбленным человеком все по-другому. Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленному, длительному и, возможно, полному разрыву.

 Когда дело касается самовлюбленного человека, правила меняются. Это касается всех аспектов отношений, но в этой статье основное внимание уделяется  нарциссическим травмам. Этот тип травм не похож на другие типы межличностных нарушений. Различия приведены ниже:

Реакция обычных людей:

•    Задетое самолюбие

•    Появление чувство обиды

•    Возможное появление злости

•    Необходимость времени для  восстановления отношений

•    В конечном итоге, решение проблемы

•    Нормализация отношений

•    Оскорбленный человек может злиться, разорвать или восстановить отношения

Нарциссические раны:

•    Приступ стыда

•    Чрезмерно резкая реакция

•    Принятие решения в ярости

•    Появление экзистенциальной угрозаы в отношениях

•    Невозможность решить проблему

•    Патологические отношения

•    Доктор Джекилл становится г-ном Хайдом *

•    Человек с нарциссизмом  наказывает, изгоняет, обесценивает или отвергает обидчика

 Поскольку у люди с нарциссизмом представления о себе искажены, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как должные и любые негативные взаимодействия как личную угрозу. Они особенно чувствительны к восприятию негативных атак, потому что живут в псевдореальности или иллюзии по отношению к себе и другим. Такие люди, на самом деле, могут считать, что они лучше других, поэтому хорошее отношение к  себе они могут считать их само собой разумеющееся.

 Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в положительном вкладе других людей, чтобы поддерживать свою иллюзию реальности. Когда что-то противоречит их фантазийным представлениям о себе, у них появляется невыносимое ощущение пустоты, и они интенсивно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство собственной неполноценности.

 Люди с нарциссизмом склонны испытывать хроническую внутреннюю злость. Большинство людей обычно испытывают гнев в ответ на какую-то воспринимаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди сердятся, они в значительной степени на время приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие, и склонны действовать незамедлительно.

 Люди с нарциссизмом, поскольку они все время наполнены злостью (обратная сторона внутренне стыда), могут использовать любые слабости для оправдания освобождения от давления этой внутренней борьбы гнева/стыда.

 С постоянной преданностью делу очищения негативного эго и эмоциональных искажений в теле боли, мы должны учиться понимать собственную ценность и нести ответственность за свои эмоциональные триггеры. Мы также должны знать, как устанавливать здоровые границы и уметь отпускать то, что приносит нам беспокойство. В то время, когда мы живем, это является решающим инструментом для выживания, с помощью которого мы можем научиться не позволять болезненным или вредным словам, сказанным другими, нарушать наше внутреннее душевное спокойствие.

 Легко обижаться - это привычкой, от которой мы можем избываться. Чувство обиды обычно указывает на плохое понимание собственных эмоций в пользу стратегии стремления изменить поведение других. Но, поскольку мы - автономные существа, мы можем изменить только себя, включая наше понимание и то, как мы реагируем на окружающий мир. Стремление изменить себя, а не других,  -  вот ценный выбор, требующий смирения и непредвзятости. 

 Я надеюсь, что это будет полезно в навигации по сценариям, которые, кажется, обостряются во внешнем ландшафте.

 С любящим сердцем, Лиза.

 *Роман Р. Стивенсона «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда»

Автор: People Taking Offense,
by Lisa Renee  "Time Shift Blog"

Перевод: Oreanda Web
Источник: bcoreanda.com