Метод невовлечения в конфликты «Молчание»

[Аврора]

Вы молча, внимательно выслушиваете доводы своего партнера и ничего не говорите в ответ. Вы просто держите паузу. При этом важно ваше Состояние. Выслушивая партнера, вы не ведете с ним внутреннего диалога, а пытаетесь понять его позицию. При этом нужно сохранять глубокое спокойное дыхание, вернее, следить за тем, чтобы выдох был более длительным, чем вдох.

Не спорить даже мысленно — самое трудновыполнимое условие. Чаще всего люди не слушают собеседника, а выжидают паузу, чтобы высказать свое мнение. Понаблюдайте: как поступаете вы?

Когда вы научитесь слушать, в вашей жизни резко сократится число скрытых и открытых конфликтов. А главное, люди начнут интересоваться вашим мнением.

Участники группы делились потом своими впечатлениями по использованию этой методики: возражения собеседника рассеивались в воздухе, как легкое облачко. А далее происходило самое удивительное: партнер начинал постепенно переходить на их позицию, как будто это было его собственное мнение. При этом у многих даже возникало некоторое разочарование от того, что не они убедили партнера, а он сам пришел к такому заключению. Людям иногда гораздо важнее оказаться правыми, чем получить нужный результат.

Судьба ставит человека Огня в те ситуации, когда для победы нужно признать свое поражение, то есть видеть не только свою правоту, но и правоту своего партнера. Судьба через конфликты учит его видеть ситуацию с другой стороны.

Пока он не научится это делать, ему придет «продираться» по жизни, наживая себе все новые и новые проблемы. Если же он овладеет искусством дипломатии, то при своей природной смекалке, энергии и целеустремленности он сможет многое сделать и для себя, и для всего мира в целом.

Ему важно научиться договариваться — весь клубок его проблем крутится вокруг этого. Судьба требует от него большей широты взглядов, умения оперировать понятиями, более сложными, чем «правильно» и «неправильно». Именно это качестве может стать ключом к решению его проблем, источником его истинной силы.

Интуитивно человек Огня, как и все мы, ощущает, что его внутренняя природа не соответствует тем требованиям успешности, которые предъявляет общество. Именно это обстоятельство рождает его глубоко скрытую неуверенность. Если он позволив себе «не соответствовать», то сможет расслабиться. Перестав осуждать себя, он автоматически перестанет осуждать других, перестанет сражаться за свои взгляды. Он сможет достигнуть своих заветных целей, если смирится с тем, что «мир создан не для того, чтобы соответствовать его ожиданиям». Человеку Огня, как, впрочем, и человеку Ветра, может помочь молитва, предложенная одним из основоположников современных методов психотерапии Фрицем Перлзом:

Я занимаюсь своим делом, а ты — своим.

Я пришел в этот мир не для того,

чтобы оправдать твои ожидания,

А ты — не для того, чтобы оправдать мои.

Я — это я, а ты — это ты.

Если мы случайно находим друг друга — это прекрасно,

Если нет — ничего не поделаешь.

Эта молитва помогает усмирить гнев и раздражение на другого человека и вернуться к тому, что в данной ситуации зависит от тебя. Сделать то, что зависит от тебя, а дальше расслабиться, отдав результат на волю Бога. В жизни наиболее разумен принцип: «Делай, что должно, и пусть будет, что будет». Перестань беспокоиться о результате.

Как ни парадоксально это прозвучит, успех к нам приходит, когда мы делаем усилия в жизни, но вовсе не потому, что мы их делаем.

Человеку Огня важно научиться доверять другим людям и естественному течению жизни. Ему все кажется, что если не он, то — никто. В результате он все взваливает на себя и сердится на других за то, ему мало помогают.

Человек Огня всегда желает вам добра, но уж очень навязчиво. Он не только себе не дает права на ошибку, но и от других ожидает «правильных» поступков (в противном случае он здорово раздражается).

Судьба учит его искусству направлять свою мощную энергию в русло естественного течения жизни. Человеку Огня нужно научиться более тонко чувствовать естественный поток жизни и встраивать в него свои усилия — тогда самые глобальные программы будут ему по плечу. Чем выше жизненный потенциал человека, тем более строго учит его Судьба. Набравшись жизненного опыта, обретя мудрость, человек Огня отказывается от силовых методов разрешения ситуаций. В нем изначально присутствует способность играючи достигать поставленных целей, ведь он от природы наделен знанием — что и как нужно делать. По энергетике он ближе всех типов находится к умению магически взаимодействовать с миром. Но ему сложно преодолеть ограниченность своего взгляда на мир. Правда, чуть легче, чем человеку Земли. Как только это ему удается, он одним только усилием мысли способен притянуть желаемый результат.

http://center-mpi.ru/tipi_tela/metod_nevovlecheniya/index.html

[Аврора]

Саша, Ира, пожалуйста!

[Ирина Мирная]

 «Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других». 

* * *

Горлица постоянно меняла свои гнезда. Сильный запах, появлявшийся в гнезде со временем, был для нее невыносим. Она горько пожаловалась на это в разговоре с мудрой, старой и опытной горлицей. Последняя несколько раз кивнула головой и сказала: «Меняя все время свои гнезда, ты ничего не изменишь. Досаждающий тебе запах идет не от гнезд, а от тебя».

[Ирина Мирная]

Если жизнью недоволен сильный человек, то он предъявляет претензии себе, а если слабый, то людям. Но предъявляя свои претензии, слабый человек претендует на право судить и право руководить. Руководить другими ему необходимо, чтобы компенсировать свою слабость. Их руками делать то, что не может, не умеет или не хочет делать сам.

Прикольно...

Спасибо, Аврорик, читаю по ссылке.

[Аврора]

...

Ученик сказал учителю:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми эту картошину. С одной стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт, и положи ее в пакет.

– И это все? – недоуменно спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже довольно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, который он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом, некоторый пророс, некоторый зацвел и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришел к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– Тоже самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то утебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

[Аврора]

Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают.

Если жизнью недоволен сильный человек, то он предъявляет претензии себе, а если слабый, то людям. Но предъявляя свои претензии, слабый человек претендует на право судить и право руководить. Руководить другими ему необходимо, чтобы компенсировать свою слабость. Их руками делать то, что не может, не умеет или не хочет делать сам.

И здесь сокрыто большое противоречие, порождающее впоследствии большое напряжение в системе, построенной на манипуляции. Это напряжение и выходит на поверхность взаимоотношений в форме эмоциональных срывов, грубости и агрессии. Как сказал Публий Сир: «Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими».

Просто позвольте себе быть собой, а другим – быть другими.

[Аврора]

Гневаться и раздражаться есть не что иное, как наказывать себя за чужие глупости. Используя хлыст осуждения, гнева или обиды, замахиваясь первым, вы ударите себя. Обиды и негодование похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие.

Счастье начинается с прощения. Это должно быть не просто идеей, это надо превратить в навык. Превратить какие-либо действия в навык поможет тренировка. А жизнь обязательно поможет вам потренироваться. Она неизбежно подкинет целый ряд ситуаций и случаев, чтобы вы смогли отточить полезные привычки, превратив их в умения.

[Аврора]

Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь. на который бы ему хотелось увлечь тебя.

Марк Аврелий

А нужно ли воевать «до последнего патрона»? Стоит ли так много усилий тратить на агрессора, если гораздо экономичней и конструктивней тактика невовлечения в оскорбления?

Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить, надо задать себе вопрос: «Зачем»? Зачем он это делает? Хочет унизить кого-то, чтобы возвысить себя? Тогда его поведение вызывает скорее сострадание. Значит, этот человек может самоутвердиться только таким образом. Ищет ли он громоотвод, выгребную яму, чтобы слить куда-то свое раздражение?

Всегда стоит задуматься о мотивации агрессора и грубияна. А также не забывать о своих интересах, приоритетах, текущих целях и задачах. Как и на что я хотел потратить время до развития этой ситуации? На борьбу с посторонним для меня человеком? Или на то, чтобы нанести урон ближнему?

После осмысления причинно-следственных связей гораздо легче выбрать модель своего поведения.

Никогда нельзя забывать, что нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться. Сами сделать себя обиженными. Это сделали наши мысли, наши привычки, наше стереотипное отношение.

[Аврора]

Необходимо различать грубость и объективную критику.

Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Если вас раскритиковали по делу (например, в своей точке зрения вы не учли какой-то факт, что-то не заметили, допустили какую-либо ошибку или оплошность) – поблагодарите критика, например, словами: «Да, действительно, я не учла/учел этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «Спасибо, я этого как раз не заметил», «Я подумаю, спасибо за замечание/информацию».

Человек, который ведет себя недостойно, как правило, не отдает себе отчета в том, что неприглядность его поведения и мотивы, которые заставляют его поступать таким образом, прекрасно видны окружающим, или просто вытесняет понимание этого. Как это ни странно, агрессору кажется, что люди воспринимают только его слова, но его самого не видят (не оценивают). Поэтому, чтобы смутить противника, следует описать его поведение в виде наглядной картины, например: «Вы сами слышите, что говорите?» или «Вы понимаете, как сейчас выглядите?»

Людей, которые любят говорить за других, в частности вещать с позиции «высших ценностей», «норм морали и нравственности», тоже можно поставить на место.

Следует спросить у человека, который, например, обвинил вас, кому конкретно был нанесен вред вашими действиями. Если не ему лично, то вы не обязаны с ним разговаривать и тем более перед ним отчитываться. Отвечайте: «Об этом мы поговорим с тем человеком, интересы которого были затронуты, но не с вами».

Разговаривать с людьми, настаивающими на том, что вы наносите вред каким-то третьим лицам, не стоит, даже если вы располагаете неопровержимыми доказательствами собственной невиновности.

[Аврора]

 Glow, Лена, пожалуйста!

Шлю тебе, Аврорчик, воздушный поцелуй)))

Спасибо, дорогая!

[Аврора]

Когда то Конфуцию задали вопрос: «Правильно ли отвечать добром на зло?»

На что он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Бесспорно, если вы регулярно позволяете себя обижать, это может войти в привычку у ваших обидчиков. Желание сделать замечание или даже сорваться на вас у грубияна наступает раньше, чем возникает для этого повод.

Если вы будете помогать неуравновешенным людям, регулярно предоставляя им площадку для выплеска своего раздражения, эта тактика у них станет срабатывать автоматически. Им больше не надо будет гадать, кто же во всем виноват.

Так, перепутав терпение и благоразумие со страхом и ленью, вы можете превратиться в местного козла отпущения.

Человек в реальности не так миролюбив, как он это декларирует и даже как сам о себе думает. Поэтому ждать от ваших обидчиков, что они самостоятельно прозреют, признают ошибки и учиняемую несправедливость, может оказаться слишком трудоемкой и дорогостоящей стратегией. Помогите им осознать, что не на того нарвались.

Но отвечайте не на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело.

Читаю сейчас эту книгу "Не на тех напали! или Как бороться с грубостью", очень нравится!

http://www.e-reading-lib.org/book.php?book=1015133

Многое хочется процетировать из этой книги......кому интересно почитайте!