Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: 21 час. назад
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ НАШЕГО ЭГО 5 ответа(-ов)
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Ноябрь 8, 2014 в 9:45pm
-
-
-
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
-
Комментарий от: Елена Светлая, Ноябрь 5, 2014 в 9:30pm
-
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...
-
-
-
-
Мать:
- Джимми, ты упал в своих новых брюках?
Джимми:
- Да, мама, у меня не было времени снять их.
**
В больнице больной приходит в себя после анестезии.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - спрашивает его врач.
- А-а-а, - простонал больной, - давайте плохую.
- Нам пришлось ампутировать вам обе ноги выше колен.
- А-а-а, - очнувшись от шока, снова простонал больной.
- А хорошая?
- Больной на соседней койке хочет купить ваши тапки!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Вопреки поговорке умных работа любит не меньше чем дураков, но стесняется показать свои чувства…
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.- Иванов.- Сидоров.- Штирлиц!!! Учительница:- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
Так вы врач? А какая ваша специализация? – Я врач передовик. – Это как? Уролог я, просто стесняюсь…
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
Жители России начали чувствовать Странное Облучение и Депрессию ☢️ ЭКСТРЕННЫЙ ВЫПУСК
"Спасибо, Надя!!! Да, химтерейлы прекратились, так бури эти придумали. В данном случае нужна маска с респиратором. как у строителей.И какие-то методы избавления от этих личинок, которые уже попали внутрь человека. Они ведь физические, и будут…"
Жители России начали чувствовать Странное Облучение и Депрессию ☢️ ЭКСТРЕННЫЙ ВЫПУСК
⚛️ Медитации для повышения вибраций и обнуления кармы https://t.me/meditation_mv⚛️ Академия Счастья в Telegram https://t.me/miroslav_veles⚛️ Академия Духовно...
"«… Конечно, встретить человека — это подарок судьбы. Но люди не встречаются — они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных... Если…"
"Да, Лариса, согласен. Спасибо за дополнения.
Я ещё подумал, что тёмные сущности очень расчётливо подгадали, когда по миру пошли волны духовного пробуждения, Гармоническая Конвергенция 1987 года, ставшая началом Нью Эйдж движения. И действовали по…"
Господь мой — справедливейший Судья
...Господь мой — справедливейший Судья, Он зло без наказания не оставит.Псалтырь 7:12...Посмотреть еще
"
Жизнь, день ото дня, только подтверждала справедливость этих слов.
Нелюбовь имеет в основе своей — страх, боль.
Страх— энергия сжатия, капсулирования. Он закрывает «протоки» чакры.
Это сдерживает поток любви, не даёт…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!