Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в вчера.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Комментарий
теперь мы знаем , что иметь писюн не позорно
прорыв толерантности
феминистки негодуэ
«Писюн — это просто орган, это нормально». В краснодарском магазине выставили на продажу кондитерскую посыпку в виде пенисов.
Это вызвало возмущение местного жителя, который пожаловался на заведение властям. Владелица магазина, предприниматель Ольга Рюмшина объяснила «Подъёму», что сотрудники торговой точки не хотели никого обидеть, больше скандальная посыпка на их прилавках не появится.
«Ситуация выеденного яйца не стоит. Сейчас такая обстановка в мире. А мы писюнами тут занимаемся. Мы брали буквально 2-3 кг, просто потому что нас просили. Но если мы задели чьи-то чувства, понимаем. Мы сразу убрали её с прилавка. На девичники-мальчишники её покупали. Это конфеты, не нужно воспринимать их как оскорбление.
Это просто анатомия. Нам с детства вдалбливают, что писюн — это плохо. И потом у людей проблемы. Это просто орган. Это нормально, это не страшно, это не позорно. Не нужно сразу думать о чём-то плохом».
Рюмшина подчеркнула, что этой посыпкой не нужно украшать куличи, как писали ранее в сети.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
``Это ты што?`` — спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` — отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.
Власти Омска искали вандалов и нечаянно вышли на самих себя. Они заявили в полицию о нападении на Аллею Ветеранов, но выяснилось, что вандалов не было — гранитные плиты обвалились сами, из-за неправильной укладки.
ТК "Подъём"
"У меня для вас новость, друзья, даже не знаю, хорошей она вам покажется или не очень. Проверила, опросила, узнала и рассказываю как есть: Владислав русское_солнце Сурков не арестован и не сидит дома под бдительным оком товарища майора. Новость про его арест - это новость из парада феерических говнонабросов, вроде той, где Путин передал нам с мамой сто миллионов долларов (были бы у меня они - я бы может сразу добреть начала)."
Цитатка)
Надо было куличи в виде мины выпускать- креативолка сломалась)
В Кургане владелец пекарни выпустил куличи с буквой Z. В РПЦ отказались их освещать из-за неканоничности. Однако сам бизнесмен заявил «Подъёму», что большая часть его потребителей не религиозна и использовать куличи будет исключительно как праздничный атрибут.
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!