Читал один тред 14-ти летней давности и поймал себя на мысли, что часто вёл себя похожим образом. Суть: человек пришёл на духовный форум, чтобы выразить свои критические мысли в отношении того, что на форуме разделяли более-менее все. И конечно же, автор вызвал на себя реакции. Самые разные, но вызвал. При этом подливая масла в огонь словами о гордыне и фарисействе местных эзотериков. Сравнивал себя в этом с Христом. В общем, классика жанра.
Но я отчётливо испытал, что тоже вёл себя таким образом. Приходил в местное духовное сообщество и думал, что бросаю людям вызов. Вызов их убеждениям и постулатам. Я действительно верил, что обладаю более высоким сознанием, чем те, кому я бросал вызов. Что сейчас я приду и выражу им своё единственно-верное и очень высокое понимание истины, которое им самим недоступно. И если они его сейчас не примут, то значит, они ослеплены, пребывают в гордыне, самости и прочих осуждающих ярлыках. А я лучше, я имею право бросать им вызов, я в моменте представляю Христа. Конечно же, любое такое появление вызывало на себя огонь всевозможных мнений обо мне и моём понимании истины. Естественно, что такое поведение никогда не может быть принято людьми за истину.
Теперь увидел, что во мне сидела эта подсознательная программа, это отделённое "я", часто очень критически подходившее к другим людям. Я помню те моменты. Иногда это происходило самопроизвольно, а иногда намеренно. И тогда я наслаждался поставленным спектаклем. Казалось, что это круто - прийти и встряхнуть местное болото. Ничем другим я себе это не представлял. Было в этом какое-то самоутверждение за счёт других. Эта субличность была осуждающей, критической и бросавшей людям вызов. Это заставляло субличность верить, что она особенная, что она имеет право так поступать с другими, не считаясь с мнениями, чувствами и опытом. Субличность думала, что она знает лучше многих и имеет высокое (в сравнении с другими) сознание. На самом деле нет: всё было ложью, самообманом.
Я почувствовал, что больше не хочу смотреть на мир сквозь призму восприятия этого осуждающего, критического "я". И более того, я осознал, что все потуги этой субличности были тщетны и лишены смысла. Это никогда не было выражением духовности и высокого сознания. Даже при условии, что я мог иметь развитое интеллектуальное понимание предмета обсуждения. Но духовные качества и тонкая душевная организация моего реального, сознательного "я" при этом не затрагивались.
Сейчас я испытываю разотождествление с этой критической субличностью и позволяю ей умереть. Реальный я больше, чем это нереальное, отделённое "я". Я не хочу ставить себя в исключительную позицию перед кем-то. И мне совсем не улыбается быть пассивно-агрессивным абьюзером, изводя людей нападками и придирками в очень осуждающей, надменной манере. Думая при этом, что я представляю Христа и духовный мир. Потому что это ложь, иллюзия, самообман глупой, тёмной сущности, запрограммированной на реакционное поведение по отношению к миру. Я позволяю этому духу умереть сейчас.
На самом деле я мог бы не публиковать эту заметку, но ощутил, что хочу быть внутренне честным с собой и с другими. И я испытал некоторое чувство освобождения, когда отказался от этого ложного чувства "я". А ещё чувство сострадания к людям, подвергнувшимся встрече с этой осуждающей субличностью. Мне бы не хотелось так поступать с людьми. Они этого не заслуживают.
Вы должны быть участником ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света), чтобы добавлять комментарии!
Вступить в ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)