ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать  тревогу при любой возможности возникновения  конфликта.  Это  убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или  было подкреплено неприятным опытом в жизни позже.  За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное  проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
 

Конфликт.


Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать  свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения.  Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или  эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Близость.


Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности  и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

  • Полное слияние с другим человеком. В этом случает  человек  будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
  • Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
  • Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
  • Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу  между  друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Фото: Страх перед конфликтом


Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
 Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается.  Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке  как ребенок.  Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом  переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои  собственные потребности.

За страхом перед конфликтами  также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение,  тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу,  что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая,  что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и  он просто другой.  В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Психолог, коуч, психотерапевт Юлия Ушакова

http://www.psybody.com.ua/statji/58-strah-pered-konflictom

Представления: 1263

Теги: канфликт, конфронтация, принятие, страх

Комментарий

Вы должны быть участником ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света), чтобы добавлять комментарии!

Вступить в ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)

Комментарий от: Георгий, Октябрь 3, 2017 в 3:01pm

        Жалеть свое эго обязательно нужно. Эго это и есть основная часть личности в трехмеронм мире. Не было бы эго , не было бы и нас как личностей.  Но нельзя позволять эго руководить нами. Надо усмирять и останавливать его, когда оно начинает проявляться в ущерб развития личности. Тогда не будет никаких тисков и будет развитие. Надо с руководства личностью Эго, переходить на постоянное руководство личностью своим собственным ВЯ.

Комментарий от: CЕлена, Октябрь 3, 2017 в 2:42pm

Когда жалеешь чье-то эго 

Главное не жалеть свое, Георгий! ))))

Тогда эго не на что обижаться и происходит понимание другого и принятие. 

И остается человек в тисках своего эго и дальше. )))))))))

Комментарий от: Георгий, Октябрь 3, 2017 в 2:35pm

  Всегда  сложнейшая дилемма.  Когда жалеешь чье-то эго , его трудно отследить и трансформировать. Когда не жалеем чаше всего нарываемся на конфликт и непринятие. Эго нельзя осуждать. Надо по всякому вопросу высказывать только свое понимание . Тогда эго не на что обижаться и происходит понимание другого и принятие. 

Комментарий от: CЕлена, Октябрь 3, 2017 в 2:20pm

причем для каждого индивидуальный тест

А судьи кто? ))) Список огласите пожалуйста. )))

Комментарий от: ОляялО, Октябрь 3, 2017 в 2:18pm

Писала я вполне конкретно про свои неоднократные  наблюдения, как подсаживаются на целителя пациенты, если их долго ведут.   И как в обмен посылают целителю или Учителю часто преувеличенные чувства восхваления ( как бы компенсируя то что ничего больше не отдали в обмен)

И теряют при том чувство собственной НЕЗАВИСИМОСТИ.

И как зачастую, незаметно для себя подсаживается на этот ответный поток сам целитель или Учитель....

Потому что оба вовлекаются в своеобразную СО--Зависимость....

Но, повторюсь, если до сих пор не услышано, то лучше - в личке...

Комментарий от: Георгий, Октябрь 3, 2017 в 2:08pm

        Иногда очень не хочется проявляться, чтобы ненароком не обидеть обидчивых. Но ведь на всех не угодишь. Да и следует ли угождать?

Комментарий от: Георгий, Октябрь 3, 2017 в 2:01pm

  Ну, да , на проявление!

Комментарий от: Лето, Октябрь 3, 2017 в 1:58pm

причем для каждого индивидуальный тест

Комментарий от: Лето, Октябрь 3, 2017 в 1:58pm

А как ты думаешь, что преследовалось этим блогом

тест)

Комментарий от: Георгий, Октябрь 3, 2017 в 1:53pm

        Лето!  Очень интересный поставила ты вопрос!  А как ты думаешь, что преследовалось этим блогом и как в действительности развиваются события?

Эмблема

Загрузка…

Приглашаем

Последняя активность

Сообщения блога, созданные Георгий
43 мин. назад
Амбика оставил(а) комментарий на сообщение блога Амбика Интервью Рами с повелителем дьявола.
"Аврора,я,исходя из описанных тобой критериев и опубликовала.  Нечто подобное есть у Л.Н.Толстого,легенда   РАЗРУШЕНИЕ АДА И ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЕГО http://www.theosophy.ru/lib/tolst-ad.htm"
4 час. назад
Аврора оставил(а) комментарий на сообщение блога Амбика Интервью Рами с повелителем дьявола.
"И вроде ничего нового лично для меня, да и для многих, и тебя в том числе, но вот так компактно и просто изложено. Легко читается. Кстати вызвало улыбку то, что совсем не давно я почти то же самое говорила про то кто такой Люцифер :) Там есть момент…"
4 час. назад
Амбика оставил(а) комментарий на сообщение блога Амбика Интервью Рами с повелителем дьявола.
"Георгий,а Вы внимательно читали? Особенно про любовь ))))"
4 час. назад
Георгий оставил(а) комментарий на сообщение блога Амбика Интервью Рами с повелителем дьявола.
"                  Амбика!   Интереснейший человек!    И очень мощный познавательный ченнелинг со своей собственной противоположной стороной, крайним полюсом дуальности своего целого…"
5 час. назад
ЕЛЕНА оставил(а) комментарий на сообщение блога wersus Путь к истине.
"Благодарю за блог, Версус! Майя является атрибутом Бога только с низшей точки зрения:   Как мы уже указывали, кажимость мира обусловлена майей. Бог, рассматриваемый как творец мира, определяется, следовательно, как обладатель майи.…"
6 час. назад
Сообщение блога, созданное Амбика

Интервью Рами с повелителем дьявола.

Cейчас я нахожусь в открытом море в Южной Атлантике, много медитирую, при приближении к Антарктиде опять стали приходить ответы. Если у вас есть вопросы к герою интервью, так сказать, напишите в комментариях, я попробую задать. Рами12.12.2019 г.(версия отредактированная и дополненная) Долго описывать, что предшествовало этому тексту не буду, может, если только в следующей…Посмотреть еще
6 час. назад
Ирен Коб оставил(а) комментарий на сообщение блога Ирина Кириллова Можно ли развить в себе женскую энергию без партнера? Ченнелинг. Ирина Кириллова
"Комментарий от: Ирина Кириллова 2 час. назад Комментарий от: Лариса Беляева Попала на семинар СЕлены, там научили  и полилось... Никогда не готовила сочинения по литературе, предпочитая свободную тему. Я не знала, о чем буду писать. Давалось…"
6 час. назад

© 2019   Created by Макарова Виктория.   При поддержке

Эмблемы  |  Сообщить о проблеме  |  Условия использования