Изменить другого...

[Елена Светлая]

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого... в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей. 

Самое большее, что мы можем в отношениях - это попросить измениться. Даже если этот другой - тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет "пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям". Даже если это ваш муж, который "слишком много времени проводит со своими друзьями". Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться. Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать - его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя. 

Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы - это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект. 

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки. 

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое - то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию. 

И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее. 

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих "выбивали дурь" в прошлом. И мысль о том, что если "человеческий материал" сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие - оттуда же. 

А что делать, если кто-то провоцирует?! Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали - неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими "провокациями". Заткнуть, конечно, можно - страх и боль творят "великие" дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?! 

А что же делать, если "по-человечески" не понимают? Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. 

То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы - нередко) - иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно - разойтись/удалиться. 

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки. Но - другого изменить нельзя. Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем - дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца - свобода. 

Илья Латыпов

Оптическая иллюзия Эрика Йоханссона

[Аврора]

Часто приходится слышать от людей, что вот они мол стараются изменить ситуацию, делают всё чтобы отношения с близкими стали лучше, но результат прямо-таки обратный. Всё мол уже перепробовали, а улучшений нет....Спрашиваю, а что именно Вы делаете, как меняете ситуацию? Ответ почти всегда один - я ему/ей говорю, говорю, объясняю, а он/она ничего не хочет слышать или просто делает вид что слушает вроде соглашается, а сам/сама ничего не делает и не меняется......То есть люди действительно считают вот это давление на близких и требования от них измениться огромной работой по изменению ситуации и улучшению отношений. :( Начинаю осторожно объяснять, что менять надо СЕБЯ, а не других, что прежде всего надо на них смотреть с любовью и благодарностью.....рассказываю что и как изменять в СЕБЕ. Человек слушает, слушает, а потом, ну так я же так и делаю, я всё это ему/ей и говорю, что они должны всё это. Ну а как же, они же тоже ответственны за ситуацию и вторая сторона так же должна меняться, не только ведь я.....но он/она не меняются! Что я еще должна сделать и как объяснить это ему/ей? В общем после этого окончательно становится понятно, что человек сам меняться не намерен, а только требовать изменений от других возлагая на другого ответственность за всё, что его самого не устраивает в этих отношениях, но зато напрочь убежден что делает всё, что нужно и можно.

[Николай]

Благо Дарения Родные... И Мы ПРАВЫ... Всё Единый Процесс: ВСЕ из-МЕНЯ = Миг Всегда Прекрасен, ибо за-Крепляешь, ЧТО со-Творил...Расширяя СВОЁ со  Знани-Я - во Всем... С Любовью...

[Лето]

причем пока не один носок не надет не ясно какой из них прав

принцип Шредингера)

[Лето]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

то есть чем Селена левее тем йа правее

так что ли?

Мы все квантово связаны. И поэтому изменяя себя. изменяем и других. )))

[CЕлена]

Мы все квантово связаны. И поэтому изменяя себя. изменяем и других. )))

[Елена Светлая]

Существует только один уголок Вселенной, который вы можете улучшать с уверенностью, это вы сами.

Олдос Леонард Хаксли

Совершай движения, наводя порядок внутри, и мир подстроится. 
А куда ему деваться, если это твой мир. 

Вэй Дэ-Хань