«Послание "Это не тебя обидели, это ты сам выбрал обидеться" не нужно доводить до абсурда …»

[Эль]

“ Послание "Это не тебя обидели, это ты сам выбрал обидеться" не нужно доводить до абсурда. Иначе так можно оправдать любое зло и любое насилие сделать нормой.

Чего ты, мол, возмущаешься?

Это не я вторгся в твои границы - это ты обидчивый.
Это не я назвал тебя неприятным словом - это ты шуток не понимаешь.
Это не я игнорирую твою просьбу - это у тебя высокие требования.
Это не я нарушил договорённости - это ты слишком замороченный, расслабься.
Это не я украл твои вещи - это ты жадный.
Это не я ударил - это ты чересчур чувствительный.
Ну и далее по шкале нелепости.

Да, в послании о "выборе обидеться", конечно, есть здравое зерно. Про то, что неисцелённая ранимость человека может искажать восприятие и рисовать ему то, чего другие люди даже не имели в виду. Или про то, что, сталкиваясь с грубостью и насилием, человек падает в "жертву" и закрывается в обиде вместо того, чтобы себя защитить.

Но всё это вообще никак не связано с отказом от своих чувств. Выбрать не обижаться не означает делать вид, что всё нормально, когда тебе больно. Это не означает идти против себя и терпеть то, что тебе неприятно или не подходит. Выбрать не обижаться не равно отморозить свою душу и отвернуться от себя. Как раз наоборот: ты признаёшь свои чувства, разворачиваешься к себе и берёшь на себя ответственность за своё "хорошо". А не ждёшь в пассивной обиде, что это сделает кто-то другой.

Но, к сожалению, очень часто встречается искажённый вариант: человек, сталкиваясь с грубостью и нездоровой агрессией, начинает винить себя. Верит, будто он какой-то "обидчивый", "непроработанный", "неадекватный". Пытается "не обращать внимание", "быть проще", "быть мудрее". Но всё тщетно: чем больше он играет в ложную духовность, игнорируя свои чувства, тем больше закапывается в самонападении. И тем больше вины готова возложить на него другая сторона: "Это не я агрессирую. Это ты незрелый".

А чего в этом сценарии ищет другая сторона? Человек, отказывающийся признавать собственную агрессию, точно так же боится столкнуться со своими чувствами. Ведь если он признает, что его слова или действия могли задеть границы другого, то придётся занять равную с другим позицию. Придётся сойти с нарциссического пьедестала и встретиться со своим несовершенством. Признать ошибки, взять на себя часть ответственности, начать общаться на равных. Учиться обходиться не только с уязвимостью другого, но и со своей. А это для Эго ой как страшно. Поэтому проще повесить на другого "незрелость", чем разбираться с незрелостью собственной.

Так что с посланием про "выбор обидеться" стоит быть аккуратнее. Важно убедиться, что мы не подменяем понятия и не вкладываемся в нездоровые сценарии. Важно доверять своим чувствам и называть вещи своими именами.

”

(с) Александра Карбовская

(https://vk.ru/wall11561571_14852)

[Эль]

комментарий

Справедливости ради привожу и второй текст от этого же автора.

Парадоксально, но изложенное здесь также находит во мне внутреннее созвучие,

этакий многомерный взгляд на то, что именно и взывает к своей неоднозначной трактовке.

Опыт показывает, что жизнь не откликается на упрощенные подходы к ней :-).

“ 

Я никогда не преувеличивала ценность своего прощения. И никогда не выбирала спекулировать им.

Да, я знаю, что у каждого человека есть право не прощать.
Да, я по-прежнему искренне считаю, что хорошо бы прощение не опережало раскаянье.
Да, я не сторонник радикальных прощений, в которых мне отчего-то не видится подлинной потребности простить, но видится некая показательность и желание возвыситься.

Но одновременно я знаю, как легко пробирается внутрь разъедающая гордыня, когда начинает казаться, будто моё прощение - это то, что надо долго заслуживать, или будто кто-то его не заслуживает, или будто кто-то вообще без него не обойдётся.

Правда заключается в том, что людям, у которых выходит осознанно причинить боль, точно так же выходит не нуждаться ни в каком прощении, а значит, выбор простить - это мой выбор не нуждаться ни в каких ожиданиях раскаянья.

Простить, чтобы не назначать себя ни судьёй, ни оценщиком, ни вершителем чужих судеб.

Простить, чтобы не переполняться гневом и гордыней.

Простить, оставив уважение к моему возможному незнанию истинных причин человека поступить так, а не иначе.

Когда прощения просят там, где боль причинили неосознанно, прощаешь с радостью.

Когда прощения не просят там, где боль причинили осознанно, прощаешь с освобождением.

Освобождением от иллюзий.

”

Лиля Град

[Эль]

• Итак, текст первый:

“   

Как перестать пускать в свою жизнь тех, кто начал паразитировать на вашем прощении…

 

У психологически здоровых людей существует ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ, который оставляет её живой ровно до тех пор, пока чувства взаимны, и пока за получение доступа к человеку не надо расплачиваться уничтожением чувства собственного достоинства…


Я называю это защитными механизмами, потому что от больной любви стоит иметь отличный иммунитет…
Надо уметь, друзья мои, закрыть дверь перед носом тех, кто хронически носит своё тело от одного порога до другого…Это не любовь…

Надо уметь отослать подальше тех, кто хочет получать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕНТУ ЛЮБВИ взамен ОДНОРАЗОВОГО ПОСОБИЯ…Чувствуете разницу?…И это не любовь…

Надо уметь разочаровать ожидания тех, кто думает, будто их возвращение из любых полей предательства будет прощено просто по факту того, что они завернули свои оглобли обратно…Если разочарование даётся трудно, то просто поразмышляйте над тем, вернулись бы к вам, получись у них там, куда они отбывали без оглядки на вашу боль и страдание… Опять не любовь…

Надо уметь прервать свои личные унижения в виде жалкого выпрашивания и заслуживания любви, раз и навсегда поняв, что существующую любовь спешат подарить, а вот несуществующую даже продают с большой неохотой… Не любовь…

Да, существуют ситуации, гибкость в которых актуальнее, чем категоричность… Но именно в любви, как показывает практика, первыми ломают как раз тех, кто готов проявить любую степень гибкости ради получения и удержания этой самой любви…А ценны оказываются те из нас, кто точно знает, КАК С НИМИ НЕЛЬЗЯ, И КАК НЕЛЬЗЯ С ДРУГИМИ…

Всепрощение — это всего лишь ВСЕПОЗВОЛЕНИЕ, выдающее лицензию на убийство личности в том, кто готов проглотить всё…А право не прощать — это вовсе не кипеть годами от злости и обиды, а всего лишь перестать пускать в свою жизнь тех, кто начал паразитировать на вашем прощении…И перестать искать им оправдание….  Любую любовь начинайте с любви к себе…

Лиля Град

[Эль]

ПРОЩЕНИЕ— нелинейно 

и об объемности, глубине и ситуативности этого понятия

2 текста от одного и того же автора.

И, что характерно, они оба - верны,

потому что истины о прощении в них прожиты и прочувствованы тем, кто о них пишет.

Это не лозунги и не декларации,

не демагогия, а ЖИЗНЬ:

жизнь в прощении и в непрощении,

жизнь в любви к другим, но и в неменьшей любви к самому себе.

…

 Что же касается меня, мне с некоторых пор ближе и прочувственнее ПРИНЯТИЕ, нежели прощение…

 

[Эль]

Эта короткая статья, кстати, ставит слегка на место «мозги, охмуренные нежизненной  псевдодуховностью».

:-))

[Эль]

Еще одно Нью-Эйджевское внедрение в умы эзотериков:

примитивное и однозначное понимание Прощения.

Что и приводит к абсурдности, не пригодности проживания в реальности.

Идеи эти «оседают» лишь в умозрительных

призывах, но не проживается ЖИЗНЬЮ.

[Георгий]

 Не существует того, что нельзя было бы простить...

[Георгий]

  (  Веление )                Эль Мория

                Прощение
Я ЕСМЬ действующее прощение,
Изгоняющее страх и сомнения,
Делающее людей на веки свободными,
Космической победой окрылёнными.

Я взываю полновластно
О прощеньи  ежечасно,
Милость прощения я изливаю,
Всё и повсюду на веки прощая.

[Эль]

«…[дело] скорее в первую очередь в том, чтобы внутренне дать себе право себя защищать. А это работа с чувством вины и самоценностью. Ведь именно сомнения в себе могут включить эти «тормоза» в моменте. Поэтому тут стоит начинать с глубины - с возвращения себе внутреннего права на бережность к себе.

»

Александра Карбовская ( из ответов на комментарии к этому посту об обиде)

[Эль]

« 

Прощение не должно опережать раскаянье...

Если мы хотим что-то продолжить после причинения боли, а не формировать ущербный зависимый сценарий, то не должно...

Нам говорят, что главное - это простить, и не важно, просили ли нас об этом...
Вроде бы как для себя...

Но, быть может, это, наоборот, предательство себя, друзья мои?..

Запрет на признание правды, в которой мы поруганы чужими поступками и словами...

Если мы прощаем того, кто причинил нам боль, но не поспешил признать этого, раскаяться, исправить ситуацию, и по-настоящему сгладить вину, то к чему ведёт такое великодушие?...
И великодушие ли это, или просто страх потерять, молчаливое согласие на возможное повторение, откровенное обесценивание себя?...

Улучшаться ли наши отношения, если один в них получит подтверждение того, что с другим вот так можно, и ничего особенного он, как оказалось, не совершил, а другой накроет своим, прямо скажем, трусливым благородством его безнаказанность, и будет думать, что такая цена необходима для видимости мира и внешнего благополучия?...

Не уйдём ли мы в глухое лицемерие друг другу и разрушение того хорошего, что когда-то нас сблизило, если будем думать, что понять и простить - это единственное, что требуется для того, чтобы спасти ситуацию?...

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ в здоровом варианте - это УЖЕ ВОЗМОЖНАЯ РЕАКЦИЯ того, кто так или иначе пострадал, на ПРИЗНАТЬ И ИСПРАВИТЬ того, кто принёс страдание...

Если второго не было, то первое не имеет значения...

Право не прощать - это отказ искать оправдание обидчику, и оно вовсе не означает, что непростивший будет пожизненно вариться в кипятке из обиды...
Это означает, что он изымет со своей эмоциональной и физической территории того, кому не хочет давать шанс на продолжение...

Есть и право простить...и дать сколько угодно шансов...но в одностороннем порядке - это зависимость и невроз, а никакая не любовь...

Среди нас не водится идеальных людей, и все мы в тот или иной момент можем причинить друг другу боль...

Но не нужно быть идеальными и для того, чтобы научиться говорить об этом, признавать, просить прощения, исправлять свои проступки...

Если же мы, причиняя боль, надеемся лишь на то, что нас простят автоматически, и становимся уже постоянными источниками боли для своих близких людей, то никакое прощение не превратит нас в тех, с кем хоть кто-нибудь сможет быть счастлив...

Дайте человеку время на раскаянье...не спешите сгладить его отсутствие своим прощением...

Если же раскаянье ему ни к чему, то постарайтесь как можно честнее ответить на простой вопрос: к чему вам он?...

»

 Лиля Град.  
 

[Георгий]

Самый лучший вариант, чтобы избежать подобного абсурда при общении с другим человеком подсказал ещё М.Ю. Лермонтов:                                                                                                                                                
 "Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной - всё то же,
 Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!.. "