ПРИНЯТИЕ

[Аврора]

ПРИНЯТИЕ
Стив Менсинг (Перев. С.Конопелько)

Обработка Залипаний (stuckness) С Помощью Принятия (acceptance)

Когда убеждение, чувство или физическое восприятие проявляет неизменную силу или залипание, обычно это связано с недостаточностью принятия. Вероятно мы находимся в ловушке мощного суждения относительно нашего убеждения, чувства или физического ощущения. Мы можем ненавидеть или бояться его. Это суждение удерживает нас от контакта с нашим убеждением, чувством или физическим ощущением. А при недостаточном контакте (или в его отсутствие) с проблемой, мы не способны ее полностью испытать или обработать ее естественным образом.
Самым мощным противоядием от залипаний является наша естественная способность к принятию.

Что такое принятие? Принятие, видение реальности настолько ясно насколько это возможно, помогает нам жить полной жизнью и видеть мир не оперируя суждениями, абсолютизмами и крайними оценками. Здесь не имеется в виду, что мы удовлетворены событиями/ситуациями, или что мы смиряемся с ними. Принятие это видение нас самих, событий, чувств, мыслей, импульсов, других людей и мира глазами не замутненными критиканством, наблюдения без каких либо требований от нас самих или мира, что бы они были чем то отличным от того, чем они являются на самом деле. В принятии прочь отбрасываются фильтры и ярлыки.
Каким образом мы принимаем вещи? Одним из путей будет являться изменение способа, которым мы воспринимаем и думаем о нас самих, других людях и мире. Если наши восприятия и мысли затуманены абсолютистскими и поверхностными отношениями, тогда наше видение себя, других людей и мира будет искаженным.

Осознание реальности такой "как она есть" является важной для нашего счастья и выживания. Когда мы принимаем реальность, мы справляемся с ней намного лучше. Обработка убеждений, чувств и физических ощущений значительно облегчается если мы не являемся залипшими на них. Принятие ведет к серьезному уменьшению продолжительности и интенсивности отрицательных эмоций. Принятие создает более ясный и фокусированный ум, ведущий к конструктивным и позитивным действиям. Мы видим - что есть на самом деле, мы знаем - что было бы лучше сделать. И мы способны действовать в направлении наших долговременных интересов, и чувствовать себя намного лучше.

Что кроме залипания может являться подсказкой о том, что мы не принимаем реальность? Ярость, состояние паники, депрессия, гнев, тревога, враждебность, вина, нетерпимость, критиканство, стыд, и масса других проигрышных макетов поведения.

Подсказки В Отношении Принятия

* Принимайте свои негативные чувства. Все что бы вы ни чувствовали/ощущали, должно быть прочувствовано, т.к. эти чувства приправлены (имеют привкус) вашими фильтрами. Фильтры могут быть отрегулированы.

* Отрицание, игнорирование и рационализации в отношении реальности блокируют принятие. Иногда мы отказываемся принимать реальность, т.к. мы убеждены, что это будет слишком болезненно. Люди способны принимать эмоциональную боль, принимая и испытывая свои чувства.

* Принятие не препятствует изменению себя или обстоятельств, если вы на это способны.

* Ясность мышления и принятие связаны напрямую. Наращивая одно вы увеличиваете и другое.

* Задаетесь ли вы вопросом: "Почему я или почему это происходит?" "Почему" часто является еще одним способом сказать "Это нежелательно". Лучше говорить: "Почему бы и нет?"

* Как вы принимали болезненную реальность в прошлом? Происходило ли принятие поступенчато? Отрицали ли вы первоначально реальность, не веря в нее? Обвиняли ли вы кого-либо или что-либо в том, произошло в реальности? Иногда отрицание, неверие, гнев и депрессия являются некими ступенями прежде чем будет достигнуто принятие. Состояние горя/печали иногда приходит подобным образом. Некоторые или все упомянутые ступени могут не быть представлены в возникновении печали в виду различий в наших перспективах и убеждениях относительно реальности.

* Раздуйте несчастье на небывалую величину и используйте свое чувство юмора. Если вы потеряли кошелек – скажите себе, что вы потеряли все свои жизненные сбережения, или даже свою личность. Смех, юмористическое отношение к ситуации говорит о том, что скорее всего вы приняли ее.

* Если у вас есть табу на некоторые вещи, то это демонстрирует, что вы не хотите слышать или видеть определенные сегменты реальности. Лакировка, оправдывание или не признавание своих ошибок являются другими эффективными методами непринятия.

* Часто восклицание: "Я не верю этому". Непринятие.

* Осуждение и выискивание промахов тоже является непринятием.

* Опасайтесь железобетонных правил и требовательностей. Они являются знаком того, что вы находитесь на пути к непринятию.

* Если вы не можете изменить ситуацию – спросите себя, каким образом вы можете ее принять. Какое убеждение удерживает вас?

* Владейте своим собственным поведением - вы сами ответственны за него, по крайней мере до тех пор, пока некто физически не принудил вас или ваши суждения не были ослаблены нарушениями мозга.

* Неопределенность и неизвестность являются частью жизни. Требовать определенность – значит избегать реальности.

* Повысьте свою терпимость к крушению планов (разочарованию) и лишениям. Покажите что вы можете выдерживать вещи, которые вам лучше выдержать.

* Пугающее, страшное и ужасное являются серьезными намеками на то, что мы не испытываем реальность достаточно ясно или не принимаем ее.

* Вообразите как вы могли бы принять смертельную болезнь, увечье, боль и смерть, потерю сбережений всей жизни, смерть близкого друга или супруги, как вы горите, или что ваш дом сгорел в пожаре.

Примите Это / Полюбите То

Эти два коротких процесса полезны в преодолении залипания и непринятия. Первый процесс, "Прими Это", комбинирует дыхание с преобладанием левой ноздри (Индия), трассировку центрального меридиана (кинезиология), удерживание области сердца и несколько сдвигов восприятий с тем чтобы помочь принятию залипших убеждений, чувств и физических ощущений. Процесс "Полюби То" позволяет нам проявить любовь к нашим залипшим убеждениям, чувствам и физическим восприятиям. Этот процесс использует циклическое дыхание (Крийа Йога), нажатия на область головы (кинезиология), удерживание области сердца, воображение телеэкрана (НЛП), и различные сдвиги восприятий.

продолжение

[Аврора]

Аврора...Молодец...

Спасибо, Гена!

Рада, что нравится!

[Аврора]

Искусство принятия

Как много времени, энергии, сил уходит у нас на обиды и раздражение, связанные с другими людьми. Конфликты и ссоры портят не только взаимоотношения с теми, с кем мы общаемся, но и значительно отравляют нам жизнь. Как часто неприятный след, оставшийся после разговора с людьми, которых мы недолюбливаем, продолжает занимать наши мысли и негативно сказывается на настроении на весь оставшийся день.

Сейчас много говорится о необходимости принятия других людей такими, какие они есть.

Это, действительно, полезное умение в смысле улучшения собственного психологического состояния, а также самосовершенствования. Но многие люди сталкиваются с тем, что при наличии у себя желания принять определённого человека, им это не удаётся в полной мере. Задача автора данной статьи - поделиться своими наблюдениями и методами, помогающими учиться искусству принятия.

Нет идеальных людей

 Первым делом, когда Вы сталкиваетесь с отрицанием у себя конкретного человека, вспомните, что идеальных людей не существует, у каждого есть и положительные, и отрицательные качества, причём у всех своё представление о положительном и отрицательном в человеке. 

Характер, манера общения, нравственные установки формируются с личным опытом. А опыт - это непременно наличие каких-либо ошибок и заблуждений, на которые все люди имеют право.

И если определённые ошибки лично у Вас в прошлом, то другому, быть может, их ещё предстоит преодолеть, когда придёт нужное время.

 

От общего к частному, от частного к общему

 Проанализируйте - чем именно не нравится, раздражает Вас данный человек. Порой мы и сами не знаем, почему отвергаем кого-то. Найдите в том человеке именно те качества, которые вызывают у Вас негативную реакцию. Часто число таких качеств варьируется в пределах 2-х-5-ти, а то и вовсе - одного. Выявите причины своего отношения к ним.

 

Гляжу в тебя, как в зеркало

 Одной из причин непринятия тех или иных качеств в другом человеке является наличие их в Вас самих, следовательно - это больше непринятие самого себя, нежели человека, на которого Вы пускаете своих психологических цепных псов. В психологии это называется проекцией (один из механизмов психологической защиты), когда свои собственные мысли, чувства, черты характера Вы проецируете на других, тем самым отвергая (если это негативные, по-вашему, качества) их присутствие в себе. Иногда осознание подобного в отношении другого человека уводит всё Ваше неприятие к нему на нет.

 

То, чего не хватает

 Бывает и наоборот: Вас раздражает в ком-то то, чего нет в Вас. Тут можно выделить две причины, два полюса подобной реакции:

- либо Вы понимаете пагубность того или иного поведения, черты характера и не желаете этого ни в ком видеть, может, даже опасаясь появления/проявления подобного в себе;

- либо Вам необходимо то качество, которое вызывает в Вас раздражение, как бы парадоксально это ни звучало.

Например (по второму пункту), бывают люди, которым не нравится, когда кто-то очень много и часто смеётся. Вполне возможно, что им самим не хватает позитивных эмоций, а присутствие рядом тех, кто беззаботен и способен в любых обстоятельствах находить положительные и смешные стороны, вызывает чувство, близкое к зависти. Выход из подобной ситуации - попробовать научиться у тех, кого Вы не принимаете, развить в себе недостающие качества.

 

Благие намерения

 Часто фактором для внутреннего отторжения того или иного человека является его желание каким-то образом изменить Вашу жизнь (или жизнь других людей), от чего тот постоянно вмешивается в Ваши дела, даёт советы и т.д. В данном случае нужно попытаться понять причины такого поведения человека, очень часто люди без спроса лезут в жизнь других из "хороших побуждений", они, на самом деле, хотят помочь. Даже если они не знают точно, что нужно именно Вам и дают неверные советы, или Вам просто не нужно такое вмешательство, то хотя бы отнеситесь к ним с внутренней благодарностью за их желание улучшить Вашу жизнь. Каждый раз, когда кто-то пытается навязать Вам своё мнение, думайте о причинах этого действия. Помните, что свою жизнь Вы строите сами и только Вам решать - пользоваться или нет советами других людей.

 

Простить и отпустить

 Ещё одной причиной непринятия других людей могут быть старые обиды и плоды взаимонепонимания. Если это Ваш случай, вспомните, что того, что было в прошлом, не вернуть, и глупо омрачать свою жизнь воспоминанием о том, что когда-то с кем-то не поделили, об ушедших причинах нелюбви друг к другу, взгляните на свои отношения с данным человеком с позиции настоящего времени, так, будто бы Вы только-только с ним познакомились и ещё не знаете его, смените свой угол зрения на человека, простите и отпустите его.

 

Матрица норм и правил

 Не секрет, что у каждого из нас есть своё представление о Мире и его составляющих, и в жизни мы пользуемся сформированными обществом и личным опытом нормами и правилами. И в соответствии с ними, так или иначе, на любого человека мы подсознательно накладываем определённые ярлыки, через которые и оцениваем его до тех пор, пока осознанно не снимем эти ярлыки. 

Если кто-то не вписывается в Ваш внутренний свод норм и правил и тем самым вызывает у Вас негативные эмоции и чувства, подумайте о том, что не всегда "не-нормально" означает "плохо", просто у всех людей есть свой собственный свод норм и правил, который может не совпадать с Вашим личным. Не спешите наклеивать ярлыки на человека, и снимайте уже существующие, чтобы суметь принять отличающихся от Вас людей.

 

От противного

 Иногда подспорьем в принятии человека является не только анализ качеств, которые Вы воспринимаете, как негативные, но и поиск в нём положительного. Спросите себя, что приятного для Вас есть в человеке, которого не принимаете, за какие присущие ему качества Вы можете его уважать, чему даже могли бы у него поучиться. Это может касаться деловых качеств, внешности, характера, компетентности по тем или иным вопросам, стиля общения и других личностных особенностей.

 

Постичь смысл общения

 Обратите внимание на то, какого типа общение у Вас с другим человеком, и связаны ли с ним качества, которые Вы не принимаете. Допустим, у Вас и объекта Вашего неприятия только партнёрско-рабочие взаимоотношения, а претензии возникают не к деловым качествам того человека, а к индивидуальным особенностям его характера и/или темперамента. В таком случае попробуйте сконцентрироваться именно на сути совместного общения, вынесите деловые достоинства Вашего партнёра на первый план и извлеките из взаимоотношений самое главное. То же касается и отношений с людьми в других сферах Вашей жизни.

 

Шаг навстречу

 Ещё один способ принять человека таким, каков он есть, - сделать ему шаг навстречу, попробовать пообщаться на темы, которые ранее не затрагивались между вами. Может статься так, что этот человек откроется Вам совсем с других сторон и из объекта раздражения превратится в приятеля или даже друга. Вы сможете понять истинные причины тех его качеств, которые Вам неприятны, а также узнать новые, - достойные восхищения.

 

Не ведают, что творят

 Случается, что люди своими действиями причиняют Вам какое-либо неудобство или боль, но сами они этого не осознают. Обычно заметно со стороны, что они не понимают, какие чувства  пробуждают в Вас, сказав или сделав что-то. Как только Вы сами обнаружите это, то должно стать легче на пути принятия человека. Ведь, например, нелепо обвинять и злиться на первоклассника за то, что он не понимает высшей математики.

Можно попытаться спокойно объяснить человеку что то, что он делает - Вам неприятно, и надеяться на пересмотр им своих действий, а можно смириться, не делая трагедии для себя из чужого незнания.

Этот способ не самый эффективный, но в сочетании с другими может оказать неплохую помощь в принятии людей.

 

 Ну, и напоследок: помните, что: 

- большая часть причин непринятия тех или иных качеств в человеке, скрывается внутри Вас самих, поэтому также важно учиться принимать себя со всем положительным и отрицательным, что в Вас есть;

- любая работа по принятию чего или кого бы то ни было, является стимулом к самосовершенствованию и улучшению жизни - собственной и окружающих людей.

http://ezotula.ucoz.ru/publ/samorazvitie/iskusstvo_prinjatija/3-1-0-8

[Аврора]

ПРИНЯТИЕ  И  НЕПРИНЯТИЕ

Судьба наших отношений с любым конкретным человеком (кем бы он ни был - ребёнком, родственником, начальником, подчинённым, просто знакомым) в решающей степени зависит от того, как и в какой мере мы принимаем этого человека.

Давайте проанализируем наши контакты с другими людьми в течение сегодняшнего дня. Мы видим, что они складывались нормально только в тех случаях, когда мы были готовы принять нашего партнера по общению. Чем более без оценочным оказывалось это принятие, тем легче нам было общаться. И напротив, если мы чувствовали, что прямо или косвенно оцениваем своего собеседника, явно или неявно ставим перед ним какие-либо условия, то такое общение вряд ли было беспроблемным.

Мы можем, конечно, скрывать (как от других, так и от себя) свое непринятие других, демонстрируя лишь видимость такового. Однако такая игра рано или поздно кончается, обнаруживая себя неожиданным и зачастую немотивированным межличностным конфликтом.

Психологический секрет принятия других людей парадоксален, но прост: мы не можем принять в других только то, что не принимаем в самих себе. Если я не могу, например, спокойно относиться к непунктуальности других людей, то это значит, что я не позволяю этого самому себе; если меня раздражает уверенность голоса моего собеседника, то значит, я не могу позволить самому себе быть уверенным.

Иначе говоря, непринятие другого - это оборотная сторона непринятия себя. Если я не принимаю самого себя, если я всё время как бы играю чужую роль, то это означает лишь одно: я не живу своей собственной жизнью.

Вырисовывается следующая довольно простая цепь "причин" и "следствий":

проблемы в общении - непринятие мною другого человека - непринятие самого себя - непринятие меня другими людьми - проблемы в общении со мною у других людей.

Разорвать эту "цепь непринятия", буквально опутывающую всю нашу жизнь и все наши отношения с другими людьми, каждый из нас может лишь в одном "звене", а именно - в звене "непринятия самого себя".

Только тогда, когда мы наберёмся смелости всегда быть самими собой и ни в чём не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, мы сможем по-другому, с гораздо большим принятием посмотреть на окружающих.

Начать можно с малого: попробовать завтра сделать что-нибудь такое, что всегда считалось совершенно неприемлемым: пятиминутное опоздание на работу, не столь яркая (или, наоборот, очень яркая) косметика, сигарета в присутствии сына и т. п. При этом очень внимательно присмотреться к тому, что происходит в это время в самом себе и в отношениях с другими людьми.

Обновление начнётся с забытого уже чувства удивления тому, что можно быть другим. А если можно быть другим, то и отношения с другими людьми тоже могут быть другими. Если можно быть искренним с собой, то можно быть более открытым и с другими.

Древние говорили: чтобы победить мир, нужно победить самого себя. Перефразируя, можно сказать, мир таков, каковы мы сами.

http://alfred-griber.livejournal.com/437178.html

[Аврора]

Принятие себя, своих близких и своей жизни. «Принятие» часто ассоциируется с покорностью судьбе и принципом «прими то, что есть, и будь этим доволен». Однако это вовсе не означает, что мы должны радоваться своим недостаткам и неприятным качествам других людей. В каждом человеке есть сильные и слабые стороны, и, как писал Достоевский, «в каждом человеке есть прямые и светлые проспекты и кривые и темные переулки». Однако и «зацикливаться» на них не имеет смысла. Если мы будем все время помнить о собственных и чужих «негативах», наше состояние от этого будет только ухудшаться.

• Принятие себя и другого — это радость по поводу своих и его сильных, прекрасных качеств, на которые можно опираться в общении или совместной деятельности.
• Принятие себя и другого — это способность быть искренними и давать себе и ему волю делать то, что хочется, если это не в ущерб другим людям.
• Принятие себя и другого — это позитивное отношение не только к сильным своим качествам и особенностям другого человека, но и к своим и его недостаткам. Идеальный и абсолютно правильный человек нередко вызывает скуку и недоверие. Ведь уникальность любого человека складывается именно из его сильных и слабых сторон, противоречий, нестыковок, сомнений и внутреннего поиска.

Принятие себя и принцип радости

[Аврора]

Принятие — это особый режим восприятия реальности, это состояние гармонии человека с самим собой и с окружающим миром и возможность спокойно создавать свою жизнь такой, какой он хочет ее видеть.

Принятие НЕ означает:

• покорность
• готовность подчиняться чужой воле;
• терпимость или равнодушие;
• самообман и уход от реальности;
• остановку в развитии,
• бездействие.

Принятие — это умение взаимодействовать с реальностью, а значит:

• спокойно относиться ко всему происходящему во вне и внутри себя;
• внутреннее соглашаться (не сопротивляться) и разрешать просто быть тому, что происходит;
• воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое
• ощущать собственную внутреннюю силу, уверенность и поддержку окружающего мира

http://realiapro.ru/katalog/prinyatie

[Аврора]

Принятие

        Если кто искал смысл этого слова, наверное усвоил две вещи распространенные в интернете:

1. Признать существование чего либо.
2. Позволить этому быть, или как ещё любят выражаться дать право на существование.

         С первым пунктом согласен на все сто, а ко второму у меня вопросы.

      Например, если я страдаю манией величия. Конечно первым делом, причём необходимым делом, я должен признать ее существование. Если я не буду верить в существование своего недостатка, я не смогу от него избавится. И вот я признаю его существование, а дальше?

     Что значит позволить этому быть? Какой тогда смысл принятия, если все снова возвращается восвояси? Как до принятия, так и после, я всё равно останусь напыщенным и самодовольным эгоистом. Может разве что осознанным эгоистом, и ещё более самодовольным? Достойный прогресс

     Я предлагаю остановится только на первом варианте, если кто не согласен, напишите в комментариях свои аргументы, с огромной благодарностью прочту. И так:

Принятие – это признание существования тех или иных объективных фактов.

          Но это еще не все, что нам нужно знать о принятии. Дело в том, что существует такая особенность как психологические формы защиты. Наша психика защищается от всего, что делает ей больно. То есть от страхов, угрызений совести, необходимости напрягаться и так далее. Для этого у нее есть свои приемчики, такие как вытеснение, перенос, рационализация, отрицание, и еще с десяток. Я их все перечислять не буду, вы их наверняка уже где-то слышали. Главное, что всех их объединяет, это намеренное искажение объективных фактов, делая их более удобными для себя. Здесь как в известном афоризме:

       У человека есть две правды, одна отражает вещи такими, какими они есть, а другая та, что хорошо звучит.

           Человек, в основном, не задумываясь выбирает вторую, а первую предпочитает напрочь забыть (прогнать). Так вот, принять, это значит признать существование первой правды, а психологические формы защиты нам в этом очень сильно мешают, и не только они (подробнее  здесь).

     Обычно, решая свои проблемы мы выбираем одну из двух стратегий. Первая, это просто закрыться или спрятаться от нее,  другая решить проблему, и идти дальше. Для второй стратегии, принятие проблемы это первый обязательный шаг, после которого идет принятие решений. И этот шаг, возможно самый сложный, потому что нашим оппонентом в споре принимать или не принимать выступает наш собственный ум.  Мы спорим сами с собой, и, как вы думаете, кто победит, я или я? Не зря говорят: самая великая победа — это победа над самим собой. И эта победа очень достойно вознаграждается, потому что:

        Человек получает только то, что способен принять.

      Все что нам необходимо, лежит на поверхности, прямо у нас под ногами и нет необходимости искать все это. Мир полон ресурсов. Лучше стоит обратить внимание вовнутрь себя и найти причину, что мешает нам принять то, к чему мы стремимся?

     «Это не я иду к цели, это цель идет ко мне, я только привожу себя в соответствие с требованиями этой цели»

Даосская традиция.

        Вот ведь в чем особенность. Мы не получаем того, что хотим потому-что не хотим что-либо для этого поменять в себе. А чтобы оправдать свое бездействие, мы просто отказываемся от затеи, только не на прямую, а косвенно,  находя этому  какие нибудь причины. Не зря говорят:

        Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины.

           Это один из приемчиков нашей психики, о которых я уже упоминал. Наш ум очень лукавый, и обманывает он прежде всего нас.

Теперь, последний вопрос, как с этим всем быть?

           Здесь у каждого будет свой ответ. Лично я стараюсь практиковать смирение, то самое смирение, о котором я писал выше.

           Например. Обычно, если закралось сомнение, в своих возможностях, мы спешим быстро найти доказательства, будто это, нам не сильно то и нужно, чтобы лишний раз не травмировать свою психику. То есть, заниженная самооценка запускает процесс отказа или не принятия. Тоже и с завышенной самооценкой, если мы взялись но не можем справится, тут же ищем причины (я бы легко, но…). Снова процесс не принятия. Если мы живем в смирении, то есть адекватно оценивая себя и свои возможности, нам уже не приходится оправдываться и защищаться. Мы знаем все свои преимущества и недостатки, что позволяет нам найти правильный выбор и оптимальное решение.

       P.S. Если мы не умеем принимать, кто мы после этого?

http://deep-sense.com/prinyatie_smirenie/