Как удержать в себе ?

[Константин Ярмоленко]

Если Господь Бог мой внутри меня хочет, чтобы сейчас было именно так, да будет так во имя Его.

Я пытаюсь вспомнить и пока все мои попытки не привели меня к цели, но я иду дальше, все глубже и глубже погружаясь в свой внутренний мир, в самого себя, в
свое эго, в свой разум, во все то, где я могу найти ответы. В последнее время мне удалось достичь кое- каких
результатов благодаря своему внутреннему намерению и помощи окружающих меня
людей. Это подняло меня на определенную высоту осознания себя и мира, но не
привело пока еще к тому счастью, о котором грезит каждый живущий на земле
человек, ищущий свою истину. Самое сложное с чем я сталкиваюсь сейчас – это
вопрос удержания того состояния, которого я достигаю.

Может это действительно странно или глупо с точки зрения моей осознанности самого себя , но я только совсем недавно задумался о существовании эго и перестал себя отождествлять с ним как единым целым. Также я отделяю в себе и разум (мозг)
как отдельную составляющую меня. Физическое тело тоже является частью меня. И
есть еще самая главная составляющая моего присутствия на Земле – Душа. Каждая из этих частей, живя вместе с остальными, имела свое время определенной стадии кульминации, когда она
доминировала над остальными. Все
перечисленные и явно неоспоримые части меня всегда имели некий конфликт между
собой и каждое из них пыталось и продолжает пытаться полностью контролировать
все происходящее, связанное со мной как с личностью. Во мне есть понимание
того, что наилучшее существование для моей личности было бы гармоничное
существование всех моих основных составных частей и как следствие моих
остальных частей о существовании которых я догадываюсь. Все мои части успели
уже побывать в роли ведущих и ведомых, все они одинаково значимы для существования
моего Я, но все же я позволяю себе выделить наиболее сильные составляющее
части, ведущие яркие и глубокие дискуссии и споры между собой и приводящие меня
то в состояния взлета, то в состояние упадка – это душа и эго. О последнем, как
о отдельной субстанции моего Я, я
задумался совсем недавно. Ранее я наивно полагал и ставил знак равенства между
ним и умом, считая, что эго это и есть мой ум (или мозг). Но вот уже как 2 месяца я отделил эго в
отдельную важную и составляющую субстанцию своего Я. С момента этого отделения
я начал приобретать некоторую уверенность на душевном плане, учитывая, что мое
эго многие годы правило и руководило мной. Однажды сев на трон, оно лишь
несколько раз его покидало, что называется выходило по нужде, но возвращаясь
без особых позиций занимало трон. Надо сказать, что тогда ум выделялся мной как
некий инструмент, сравнимый с библиотекой или с компьютером, в котором
было столько информации, что порой невозможно в нем было найти элементарного. В
мою библиотеку забрасывались с
формулировкой «и это нам тоже может пригодится, ведь знание сила» такие данные,
которые и по сей день не воспользованы и потеряны среди многих обрывков другой информации. После некоторого времени «правления» эго моя
библиотека была уже не так им востребована, поскольку фундаментальные знания
были скопированы без особого труда, что позволяло моему Эго быть разным в
разных ситуациях. Физическое тело мое
занимало главенствующую позицию однажды, после чего на нее более не претендовало с явным рвением.

Если представить меня в виде некого государства, внутри которого есть правительство и система правления, то я без труда вижу анологию этого государства с тем что сейчас происходит в моей
стране, таким образом само государство в котором я живу, отражает мой внутренний
мир с вымышленной демократией. Если перейти на сравнение ( или аллегорию), то
легко можно увидеть, что душа – это коммунистическая партия, эго – это нынешняя
«демократическая» партия власти, не присутствующая ранее на карте по причине
того, что прибыл я в этот мир с намерением жить в согласии с душой, а
следовательно по природе своей я коммунист. Что же касается ума и физического
тела, то в любом нынешнем «демократическом» государстве должна присутствовать
оппозиция, чтобы снять всякие подозрения о самой идее демократии. Понятно, что
оппозиция имеет голос и свое место в парламенте, но не обладает
значительным ( в моем случае) правом
голоса. Таким образом эго сумело различными
путями придти к власти и прочно укрепить свои позиции, пытаясь вести тотальный
контроль, устанавливая свои правила игры. Но все же , в моем случае, у меня осталась душа, которая не может найти
покоя и счастья, поскольку как говорится сердце болит за державу.

Очень долго от меня скрывалась различного рода информация, а также был закрыт доступ к сокровенным знаниям, находящимся внутри меня самого. И вот тогда, когда мое
Эго все же было отделено от Ума, когда я
понял, что я не горе от ума в мой мир ворвался лучик Божественного света, который
озарил меня, который пронес меня через вечность на ладони и показав бескрайние
горизонты и возможности моего счастья от пребывания на этой замечательной
планете Земля. Я никогда еще в жизни
своей не испытывал такого высокого чувства полета, когда весь Мир смотрит на
тебя и улыбаясь шепчет: «Неужели ты вспомнил, неужели ты наконец-то открыл
глазки. Я так счастлив и рад тебе, иди же ко мне, давай мне свою руку!» … Да в этот момент своей жизни я поднялся на
новый уровень осознания, который еще не столь велик и высок, но он есть и он
гораздо выше, чем я сам всего несколько лет назад. Мне показалось, что вот она жизнь, вот , она
началась и никогда не закончится….. Как
долго я к этому шел, сколько было потерь, горечи, слез, разочарований, сколько
было всего, что перевернуло меня из коммуниста, сделав меня демократом –
расчетливым, злым, жадным, алчным, лишенным истинного чувства человеческого
счастья. Сколько раз я падал и шел вперед, продолжая верить в то, что я смогу,
я все равно достигну, ведь я иду к Богу.
В разные моменты своей жизни я вел дневники, писал стихи, писал письма и
всегда видел себя особенным, выделявшимся из толпы своей «странностью», своим
непонятным для остальных виденьем Мира и
поиском смысла Жизни. На протяжении
многих лет я слышал от людей, что я до сих пор ребенок, что я не достиг в этой
жизни ничего, что пора приземляться и хватит летать, что у меня до сих пор нет
семьи и детей, что во мне нет воли и силы духа, что во мне так много женского,
что мужчина виден только на физическом плане, ах как много я слышал от людей. Тысячи
раз, я встречал непонимание со стороны окружающих, я видел насмешки и
крутящийся палец у виска, но я продолжал свой путь… Сначала я его продолжал,
чтобы доказать, что можно жить иначе другим, а затем, плюнув на окружающий мир, я пошел вопреки всему, потому что так
велит мне мое внутреннее сердце, мое Я.

Я Богом рожден!

Жизнь есть начало мое и смерть- продолженье ее!

И вступив в этот Мир, я был светел как Бог!

Познавая сей мир, я шел в пустоту....

Но с мыслью о Боге, я к Миру обратно иду!

Убирая все зло, наслажденье Миром ищу!

И кругом суета, покоряют все Мир...

Позабыв, что Мир лишь один..и для всех он Един!

Я внутри, я в сердце своем все еще жив...

Задушить меня, значит весь Мир задушить!

Не желаю я зла и Мира в Мире хочу...

Я так ...., но то сила моя- я к Богу, я в вечность иду!!!

Эти строки я написал в феврале 2009 года и вот только сейчас я созрел внутри самого себя, чтобы признать и произнести вслух то
слово, которое должно стоять вместо многоточия и слово это – слабость. Это
важное для меня самого признание, но об этом я поделюсь несколько позже.

Чуть более года ранее я написал другие строки, которые также находят отклик в моем сердце.

Я сжег мосты своей любви, так и не успев ее понять!

И слишком долго ее ждав, искав и верив, понимаю.....

Что нужно просто было сердцу доверять

И не искать мираж, а окунуться с головою.

И на заре заката своего нашел, не ждал, такой ее я принял...

Открывшись только ей, я начал снова верить!

За ней пошел и устремившись в высь и не заметил...

Что Свет так жжет.... что крыльев почти нет, они почти сгорели.

Но я лечу, парю и продолжаю верить!

Что только ты есть в этом мире!

..................................

И в этих строках сейчас я также нахожу много скрытого ранее от меня же самого смысла, которое прочувствовал сейчас всем сердцем своим.

Мой путь был тернист и в дебрях я был тоже, но это были мои тернии и мои дебри. Ведь для кого-то все это слишком показалось бы трудным, чтобы пройти и справится, для
кого-то это показалось бы слишком легким, а для меня это было в самый раз, ведь
это мой путь, который я прошел и это мой опыт, который я вынес для самого себя,
не утверждая и не осуждая ничего вокруг.

Мое сердце, моя душа никогда не покидали и не оставляли меня. В этой псевдодемократии они продолжали слать мне свою любовь и поддержку, они всегда давали мне информацию
для размышления, но я не всегда видел то что называется видеть между строк,
истинный смысл уплывал и растворялся и не мог приобрести нужной формы.

У меня были и взлеты, были падения …. И в том или ином состоянии я чувствовал все это на энергетическом уровне, которое выражается чувствами, психологическим состоянием. Когда я взлетаю я чувствую
радость, я чувствую прилив энергии и все видится возможным, люди называют это
состояние Розовыми очками, иллюзиями. А во мне в эти моменты живет радость,
которой хочется поделиться, хочется праздника. Возможно именно это состояние и
есть иллюзия, моя иллюзия праздника и счастья. В эти моменты искренней радости
правящая партия приходит и обязательно устраивает праздник на физическом
уровне. Всегда у Эго есть те, кто хочет разделить эту радость. Это эго других
людей. Трудность вопроса заключается лишь в том что, чтобы сохранить свою
радость, нужно отказать своему эго в некоторой физической радости, поскольку оппозиция
физического тела и здравого ума имеют свой план, но в виду наименьшего
количества голосов перед правящей партии
не могут изменить ход событий в свою пользу. И
даже привлекая душу, которой тоже хочется праздника, отличного от
«праздника» эго, этого не всегда удается получить данной коалиции. Такой напор
эго понятен и я не в коем случае его не осуждаю, как это мне порой самому даже
может показаться. Эго просто не хочет терять свои позиции, но теряет их само в
своем же лице в моменты жизненных неудач на различных уровнях – на
материальном, на семейном, на профессиональном. Именно в эти моменты
просыпается в эго младенец, который топает ножками, раскисает, требует всего и
сразу, осуждая все вокруг, ведь ну не может же Эго быть виновато, как правящая партия.
Ведь если бы было именно так, то оно бы давным-давно потеряло престол своего
правления. В эти моменты в большей степени душа включается у меня в работу, привлекая также физическое
тело и здравый ум. Но ребенок, просыпающийся в моменты падений не дает
возможности исправить ситуацию душе, боясь потерять трон. Да, Эго пускает душу,
ведь ему нужно, чтобы его поняли или
иногда даже оправдали, ведь необходимы порой и слезы, которых в
последние годы было слишком мало, а место их занимали стоны мук и душевной боли
от невозможности изменить ситуацию.

Так или иначе, но я вспомнил о том, о чем всегда думал в детстве. Когда я был отроком, я всегда думал и стремился к золотой середине, к золотой середине во всем. Я
всегда находил отклик в том, что я мог принять обе стороны и знал, что если в
этих сторонах противоположного выявить общие моменты и взять их руками с каждой
стороны, то можно найти эту золотую
середину, соединив эти моменты в некий мост. Я искал эту середину во всем, я
стал играть в эту игру, постепенно в эту игру подключились все составляющие
меня и каждый находил свою роль в этом и каждый считал, что именно он знает как
это сделать. Вспоминая себя отроком я нахожу себя великим глобалистом,
стремящимся все соединить воедино, этакий строитель мостов всего и со всем в
этом мире. Это выражалось в какой-то момент во мне явно в виде моих
коммуникативных способностях, ничем другим я не могу найти объяснение тому, что
ранее я спокойно находил и устанавливал контакт с любым человеком и он находил
во мне доверие и был открыт передо мной как книга без запретных глав в тех
областях, где мне это было необходимо. С годами, как я вижу сейчас, роли моих
составляющих явно перераспределились и
был произведен грамотный рейдерский захват меня самого мною же самим. Но с возрастом
идея о самом равновесии, гармонии, золотой середине не исчезла, а наоборот
закалялась и ждала своего момента. Ко мне однажды пришла книга Вадима Зеланда
«Трансерфинг реальности». Надо заметить, что я много книг читал в своей жизни,
но эта книга подняла меня на качественно новый уровень моего сознания и
мышления, тем не менее, работу в данном направлении я еще не считаю
окончательно законченной, скорее считаю ее больше только начатой. Опыт
вынесенный из этой книги нашел резонанс в моей душе, особенно когда я вынес для
себя вердикт о том что ум и душа должны подружится. Около нескольких месяцев я
налаживал отношения между своим умом и душой и это даже принесло свои
положительные результаты, но главная задача стать истинно осознанным,
радостным, счастливым, настоящим,
вспомнившим и сделавшим стала ближе не
более чем на одну сотую процента. Мое неправильное
понимание ума и мое невежество и забывчивость о наличии у меня эго привело меня
после четырех лет пребывания в одном из мегаполисов мира обратно домой. На
протяжении почти всего последнего года я находился в повешенном состоянии во
всех сферах жизни от общественной и духовной до личной и материальной. Этот год
уже я не работал на дядю, но и все собственные затеи в бизнесе не приносили мне
желаемых результатов, не смотря на то что я работал над собой по технике
Зеланда. На этом фоне также тускли и другие цвета жизни. У меня конечно были
варианты, позволяющие несколько улучшить свое положение, но видимо душа моя
больше не могла выносить все это и вместе с оппозицией они приложили все
усилия, чтобы не оставить меня там и в том же состоянии где я находился.
Вернувшись домой мое эго, о существовании которого я еще тогда «не знал»,
тянули меня обратно в мегаполис, чтобы во чтобы то ни стало доказать самому
себе, что оно способно. Но задача моей души была выполнена Богом четко и в срок
– мне просто необходимо было остаться здесь, чтобы понять нечто новое и я
понял. 2 месяца назад я все же нашел в себе эго и отделил себя от него. Боль
этого разрыва все еще чувствуется. Ставшие уже фантомными, связи продолжают
пульсировать, производя тщетную попытку воссоединения эго со мной и с
остальными частями моего Я.

Мне потребовалось менее месяца, чтобы совершить новый рывок в своем эволюционном развитии и испытать снова так
полюбившееся мне чувство полета. Но с подъемом я вспомнил свой предыдущий опыт,
когда мои полеты оканчивались трагично. Чем выше я взлетал, а чаще всего я
взлетал из последних сил, тем сильнее я падал, снова попадая под влияние своего
эго, твердившего, что рожденный ползать, летать не может. И у меня родилась прекрасная, как мне
показалось, идея. Учитывая, что все взлеты я делал из последних сил и то что я
всегда пытался взять реванш, взлетев еще выше, я решил что для начала неплохо
бы научится свободно парить на небольшой высоте. Мое парение заключалось в
обучении принятии и исполнения собственных решений и волеизъявлений. Сначала я
решил бросить курить и принимал решения сначала на день и после его выполнения
принимал его на более длительный срок ( 3, 5 и.т.д. дней), затем я начал
заниматься спортом в виде бега, затем я начал отказываться от интернета и.т.д.
и.т.д. Не скрою своей радости, когда у меня это начало получаться, я
преобразился сам по себе так, что даже окружающие это заметили.

Но вопрос о выборах и правящей партии не был решен и как я думаю это и послужило причиной тому, что произошло со мной дальше. Естественно что душа, ум и тело, преобразившись и несколько набравшись сил не имели желания в остановке. Я
воспользовался этими своими составными частями для «выбивания» своего эго из
рядов правящей партии. Мне казалось, что я воспитываю эго, поскольку оно
сначала меня очень даже слушалось, я даже порой видел его страх и смирение
перед новым правительством. На энергетическом уровне я ощущал себя очень даже
замечательно, радостно, комфортно и счастливо, что позволяло мне даже делится
своей радостью, хотя в самом себе чаша знаний и радости была еще не заполнена
до краев, чтобы отдавать ее другим. Я совершенно позабыл о том, что надо
договориться со своим эго. Я произвел революцию и попытку захвата и смены
власти. Новое правительство не пригласило эго в качестве полноценного игрока, а
наделила его лишь определенным списком возможностей и полномочий, чем явно
задело его интересы и разбудило в нем ребенка, который недоволен положением
вещей в мире материальном. Понимая, что обратный захват власти за один раз
будет крайне сложным и трудным, эго, имеющее бесценный опыт, решило произвести
медленный захват и начав разлагать становившейся на ноги новый мир. Шаг за шагом, не спеша, маленькими
и едва заметными шагами оно дошло до того момента, когда меня стало крутить. Вот
как я описывал это состояние совсем недавно: «К черту!!! Хватит убегать
от себя! Варюсь в той каше негатива, которое есть во мне Для чего? Я всегда
пытался показать себя с другой стороны, с лучшей. Я всегда стремился к
хорошему,не признавая что и во мне живет мистер Зло. Говорят, чтобы отпустить
его прежде его надо признать, а чтобы признать его надо впустить и пропустить
через себя. Вот я его и пропускаю. О Боже, дай мнесил вынести самого себя! На
стену хочется лезть, хочется бежать, уехать, умереть, забыться..... Одни
эмоции, это сложно описать словами, ведь я не думаю, я варюсь в надежде, что
это есть спасение. Бог с нами, потому как он внутри каждого из нас! А в
итоге.... Я не нахожу успокоения, меня разрывает изнутри, меня бросает из
стороны в сторону. Какие ощущения? Что я чувствую на энергетическом уровне?
Словно воздушный шарик, который летел по воле ветра, который пытался управлять
собой но у него ничего не получалось... Он поднимался вверх, он стремительно
летел вниз.... И в конечном итоге, накопив кое-какой опыт, опыт разума.... он ощущает
и видит себя ДЫРЯВЫМ!!!! И столько дыр и энергия вылетает из меня .....И носит
и болтает меня из стороны в сторону..... И набрав немного энергии, я не могу ее
сохранить и приумножить, надо срочно латать дыры. Сила моя мне кажется
настолько мнимой, иногда иллюзорной и сердце молчит, а если и говорит, то это
только плачет. Желания настолько мирские, что не могу найти СЕБЯ, но признаю,
что очень ленив, жесток, зол, агрессивен, эгоистичен, жаден,....... потребитель
одним словом. Смотрю на мир и не понимаю, неужели я пришел сюда чтобы страдать?
Я ничего не умею, значит с прошлых опытов жизни я ничему не научился? Учитель
молчит, Сердце скомкано, холодно и черство, а мой мозг - мое эго играет 2 роли?
Я запутался, я потерян, СЕМЬЯ протяни мне руку, прошу!!!! В какой уж раз прошу
и получая эту руку мое эго выкручивает мне руки и люди бегут от меня и я бегу
от людей.... Меня выворачивает изнутри сейчас так как никогда за все 32 года
жизни..... И умереть хочу и на зло всем жить хочу, но энергия денег мне не подчиняется
и хаотично то есть то нет ее, а читая Библию, смотря в слова Христа
думаю:" Это я тупой или мир так устроен, что все вверх ногами!" И
крутит еще больше и больше. Мне бы билет до Москвы, но как всегда столько но...
Где искать свет, если даже в себе света который нахожу хватает только чтобы
вдохнуть, пока снова не пришла тьма....» Мой друг
сказал, что все это действия Луны в период полнолуния. Да, я согласен с ним в
том, что определенная доля действия Луны присутствует, но если бы я допустил и согласился бы с тем что это
Луна, значит я пошел бы на поводу своего эго, требующего немедленного
оправдания в виду сложившихся обстоятельств
и снятия всех обвинений. Мало того, была бы запрошена неустойка.

И вот сейчас, я стою на пороге и вижу действительность со стороны всех составляющих, я вижу правду на каждой стороне. Более того я могу различать свет от тьмы и
различаю его. Я вижу и пытаюсь соединить все положительное, я очень хочу Мира
внутри самого себя и Мира в Мире. Учитель внутри меня знает все это и знает
даже больше.

У меня вопрос. Как помирить свое эго со всеми остальными составляющего моего Я, как настроить их на совместную деятельность во имя вспоминания своего предначертания
в этом мире, на получение всех Благ в этом мире во всех сферах, а самое
главное, как сохранить и преумножить свое энергетическое состояние и на
расплескать его как я это сделал сейчас, когда нехватка энергии возвращает меня
на прежний, недопустимый для меня уже уровень жизни?

06.10.2010 4 часа утра.

[Лариса]

Костя, думаю ваше описание совпадает с путями многих из нас. Знаете, года 2 назад, оглядываясь на свою жизнь, я поняла, что меня устраивают все сферы, кроме работы. На работе я слишком часто расстраивалась, чувствовала себя задетой и т.д. И отвечая себе на вопрос - почему?, ясно поняла, что мешают именно терзания эго. Ну думаю, я просто растворю тебя. И пошел эксперимент в несколько месяцев. Я прописала себе лекарство (из Шоуда): "это не имеет значения". Это была своего рода лечебная фраза, которую я проговаривала во всех случаях, когда самость, эго хотело "надуться". И в тот момент, действительно, казалось, что эго имеет тотальное проявление, что за ним никакой душе не развернуться. Это был просто эффект слишком пристального внимания. Эффект увеличительного стекла. думаю, что вы именно о такой фазе и пишите.
Наше отличие только в том, что я не расстраивалась, а с методичностью научника продолжала "не иметь значения". И по мере освобождения, все больше рождалось удовольствие от жизни. Ибо сменив установку с "достигать" на "быть", сама себе открыла огромные шлюзы для радости. И вместо "достигать" нашлось - "самовыражаться" и т.д.
В книге "Говорит Сет" потом нашла - эго невозможно уничтожить (живя в человеческом теле). Даже если вы уничтожите одно эго, вместо него родится другое. Поэтому, естественно, я дошла до фазы принятия эго как функциональной части себя, действующей в трехмерном мире. Да часть, да родная, да используемая только по прямому назначению функционирования :).
И все же и сейчас скажу - эго требует определенного самоконтроля. Есть у него, родного, тенденция "вспучиваться". Но упорные тренировки, как говорят хаторы (читала как раз сегодня), приводят к мастерству, и приходит время, когда его (эго) "мяу" просто вызывает улыбку. В этом деле классно еще и то, что этот эксперимент заметно повышает невозмутимость - чужое эго тоже вызывает только улыбку: знаем, мол, сами не святые...проходили...
Так что, думаю, вы на верном пути, просто еще не наступил момент перерастания количества в качество. Вы просто продолжайте "не иметь значения", и ваши части сами гармонизируются. Конечно, проще всего это сделать через раскрытое сердце!
...Ага, а там еще духовное эго за углом :)... Тоже интересная штучка :). В общем, в длинное путешествие мы пустились :)

[ЕЛЕНА]

"Но с мыслью о Боге, я к Миру обратно иду"... Когда это прочла, Константин, то увидела синхронистичность процессов, которые нас возвращают из наших "полетов" (которые были уместны и ещё продолжают ними же быть и по сей день), тем не менее есть маленький нонсенс -мы все подчас забываем, что всё иллюзия и игра. И все наши умственные чувствования являются иллюзиями. Почему я это пишу? Потому, что увидела за твоим текстом именно иллюзорность всей размышлений -у меня их тоже огромное количество (есть и прекрасные, есть и не очень -разные, я исписала сотню дневников, сейчас -в компе веду). Однако, вещи нужно называть своими именами -это иллюзия -она нереальна, а реальному ничего не угрожает! Когда прочитала в твоем стихотворении, что "к Миру пойду" -мне пришла идея о том, что, каким человеком мы собираемся к Нему (классно, что с большой буквы!), к Миру придти? Каждый даст себе время и найдет силы выровнять посыл к взаимодействию с Ним (Миром). Главное , чтобы взаимодействовать с Ним -необходим мир в Душе, спокойствие, доверие и осознание того, что всё идет как нельзя лучше в сценарии, подготовленном нами самими. От этого появится энергия и ясность, что делать и как (естественно безупречно) -ровно на один шаг. "В свободном полете" -как прекрасно прозвучало! Опуститься вниз -это не есть (как хочет ум , стремящийся только к высокому у работников света на определенном уровне, убедить нас) плохо -это закономерный процесс в развитии. Дается ситуация и силы для разрешения -Дух ведет чудесно и смело! Ведет каждого, кто с Ним в Единстве! А ты, Константин, и есть этот Дух! Перед тобой Вечность -делай с ней, что хочешь!