Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 123
Последняя активность: Сен 21
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Елена Светлая, Март 1, 2015 в 8:33pm
-
Словей значенье:
Брелок – позволяет потеpять все ключи одновременно.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Дипломат – два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог – Жарпсина...
Энтерит – воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER"
-
-
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Март 1, 2015 в 11:45am
-
*****
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
*****
— У нашего дедушки - навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
*****
О русской смекалке: в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню: водку после одиннадцати не продают, но на полках-то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку.
*****
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.
*****
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
*****
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
Жаль не лето
Такую красоту не видно!
*****
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
******
-
-
-
Комментарий от: Лето, Февраль 28, 2015 в 10:20am
-
Макс Фрай, "Книга одиночеств"
-
-
*****
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
*****
Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
*****
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?
*****
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
*****
… На кладбище расстрелянных иллюзий
Уж не хватает места для могил.
****
Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.
-
-
-
-
-
-
*********
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он, — мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор, — повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
*******
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь
-
-
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит…………… вы достигли уровня развития своей собаки.
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
"Доброй Ночи ! Проснулся, включил компьютер, вошел на Эспаво, нашел сообщение,чтобы пожелать тебе Спокойной Ночи ))) Закрыл всё, выключил компьютер, свет, лег опять спать ). Мобильник не трогал, потому что это было бы легко ))"
" Доброй ночи!
:-)"
"
Внизу я набрал часть текста Искусственному Интелекту, чтобы определил автора и …
Кому? Искусственному Интеллекту? Чтобы ОН () »определил»?
Нет, я все понимаю, «отключать ум» и подобное::.
но все ж не…"
"Комментарий от: Эль 1 сек. назадУдалить комментарий
И последнее, после чего мне было немножко грустно за тебя Эль что ты слушаешь этого парапсихолога (я быстро просмотрел её на Ютубе).
Забавно, Дмитрий, что, похоже, ты гораздо больше ею…"
"Ну, а я очень бы хотела донести до читающих этот блог короткое видео,
которое я рекомендовала и поставила в начале блога.
Пусть каждый делает свои выводы,
и, как оно, ка правило, и бывает,
выводы эти— разные.."
"Потратил на это занятие полтора часа. Значит мне надо было познать и этот опыт и довести это ВАмСпасибо !Спокойной Ночи"
"Кстати концепцию Йогов про "Тетеву с Луком" она полностью переиграла, под свои удобные понятия изречения..вообщем как ей удобно это понимать,, даже нехочу комментировать сами послушайте (после середины аудио) Скажу лишь что :Тетева с Луком…"
"То что есть ты, не имеет никакого присутствия. Потому что это ничто, а ничто не может присутствовать.Нет никого кто пуст, кто пребывает в тишине. Внимание знает об этом пока оно есть, но ты не внимание. Внимание знает об этомпока оно есть, но…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!