Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Комментарий
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
**
Красота требует жертв. Но все чаще она требует денег. Очень много денег.
**
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
**
В отца мужчину превращает красота.
**
Красота — страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
**
Красота — страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
**
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
**
Красота спасет мир! Но когда в час пик смотришь на людей, думаешь: «Неужели скоро война?»
**
Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
**
Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»
**
Я, как истинный любитель красоты, люблю зеркала.
**
Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
**
Красота — это обещание счастья.
— Красавицам страдать — не
привыкать,- вздыхала Баба
Яга, натягивая бумазейные
панталоны и ватник.- Взять,
хотя бы, меня… Метла —
мозолит, в ступе укачивает,
сверху — голуби, снизу —
фанаты…
А надень я, скажем, шелковое
белье! И все! Ахтунг!
Массовая эвакуация!
— Когда женщина красива,
добродетельна и умна, —
полировала Яга ногтем
единственный зуб. — Она
непременно несчастна и
одинока… Дурам-то что?
Подолы подоткнут, мужики и
кидаются. А мне-то хочется о
высоких материях
поговорить! О живописи,
например.
Вот, намедни, например,
какая-то образованная
сволочь дегтем забор
вымазала…
— Прекрасно понимаю Вас,
юноша, — интеллигентничала
Яга, гладя по голове упавшего
при виде ее в обморок Ивана-
Царевича. — Умом-то
понимаю, что не девочка уже,
сто первый десяток пошел, а
до сих пор все так же
сногсшибательно, прям
скажем, неприлично красива!
— Какая красивая женщина! -
сурьмила брови сажей Яга. -
Какая статная! Ум острый,
характер сильный, язык
длинный. Транспорт свой.
Скотина покладистая. Изба
справная. Женись — не хочу!…
И вот раз «не хочу», придется
тебя сожрать, царевич! Не
гуманно, конечно, но
самооценка дороже!
(с сайта - http://www.inpearls.ru/)
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
**
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
**
Гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
**
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.
**
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
**
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...
* *
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объём.
**
Придя раньше времени с ночной смены домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?
* *
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - значит они сломали Ваш компьютер!
**
Если не получается спокойно реагировать на все, хотя бы реагируйте спокойно на собственную реакцию.
**
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
**
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
**
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...
**
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.
**
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…
**
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
**
Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за 30 тыс.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.
**
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2024 Created by ADMIN. При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!