Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: во вторник
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в во вторник.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Август 6, 2014 в 1:12pm
-
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
**
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
**
-
-
Гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
**
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.
**
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
**
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...
* *
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объём.
**
Придя раньше времени с ночной смены домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?
* *
-
-
-
-
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - значит они сломали Ваш компьютер!
**
Если не получается спокойно реагировать на все, хотя бы реагируйте спокойно на собственную реакцию.
**
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
**
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
**
-
-
))))))))
Радость – это твое глубочайшее внутреннее ядро. - Ошо
-
-
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...
**
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.
**
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…
**
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
**
Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за 30 тыс.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.
**
-
-
-
-
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
**
Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…
**
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
**
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
**
— Преступность—то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
**
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
**
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто-нибудь есть? " Как будто убийца ему ответит :"Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
-
Комментарий от: Маргарита Прудникова, Июль 18, 2014 в 2:32pm
-
-
-
**
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!»
**
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
**
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
**
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
"
Способность к истинной любви созревает медленно, слишком медленно. Такая любовь не дает земного потомства и не увлекает толпу. Она создает только маленькое зеркальце тишины, в котором, может быть, какой-нибудь гадкий утёнок увидит, что у него…"
"
Каждый, кто оправдывает пролитую кровь, должен быть готов пролить собственную.
Владимир Высоцкий"
"Для всей нашей группы очень важной для понимания происходящего в наших жизнях оказалась вот эта информация---Этап 1 Овен, с 19 апреля по 13 мая (прибл.)Алхимическая тема: Очищение, Прокаливание----Первичные Воплощенные корреляции: Матрица личности…"
"Из текста---Понимание этого принципа позволяет духовному искателю применять функции своего ментального тела для служения их высшему выражению, которое влияет на все другие естественные Законы и позволяет нам взаимодействовать со многими другими…"
"Очень интересно про Закон ментализма.-------Универсальный Закон ментализма соотносится с Космическим Суверенным Законом Единства, стоящим над ним, в том смысле, что все вещи имеют общую связь с Универсальным Разумом и, следовательно, подчиняются…"
"эзотериков- псевдопатриотов
Скажем прямо, они упыри. И они кармический связаны с ещё большими упырями, служа им многие жизни. Это вполне осознанные последователи тёмного пути. Они не скажут это явно, но они верят, что ради цели их хозяев (власти,…"
"Очень сильная информация, проясняющая то, что сейчас происходит на планете и какова роль в этом властных структур и так называемых контролеров, а также очень неблаговидное поведение и даже предательство медицинскими работниками людей, из-за…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!