Юмор Эзотерический

Комментарий

Комментарий от: Мёря Мурти, Сентябрь 30, 2015 в 2:39pm

 
Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.
---------
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
-----------
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
------------
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
-----------
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
-----------
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.
-----------
Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. © Стив Харви
---------
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Комментарий от: Мёря Мурти, Сентябрь 30, 2015 в 2:37pm

Комментарий от: CЕлена, Сентябрь 30, 2015 в 12:31pm

Комментарий от: CЕлена, Сентябрь 29, 2015 в 5:15pm

Комментарий от: CЕлена, Сентябрь 29, 2015 в 5:10pm

Комментарий от: CЕлена, Сентябрь 29, 2015 в 5:03pm

Комментарий от: CЕлена, Сентябрь 29, 2015 в 1:58pm

Комментарий от: Мёря Мурти, Сентябрь 28, 2015 в 4:03pm

Комментарий от: Мёря Мурти, Сентябрь 28, 2015 в 3:44pm

---------- 

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.
----------
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
----------
Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.
----------
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
----------
Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.
---------
Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста…
----------
Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.
----------
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Комментарий от: Елена Светлая, Сентябрь 28, 2015 в 9:56am

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую 
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
— Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
— Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
— А я говорю — садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
— Скажите, Учитель, — почтительно спросили они, — что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
— Съем, — хладнокровно ответил Учитель.
— Гм, - недоверчиво сказали ищущие. — А если тигр будет, мягко говоря, против?
— Ну, значит, не съем, — легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили: 
— Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
— Самое правильное — выпить в их честь сакэ! — не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
— Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
— Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
— После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
— Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? — восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: 
— Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

• ‹ Назад
• 1
• …
• 504
• 505
• 506
• 507
• 508
• …
• 744
• Далее ›
• Страница