Юмор Эзотерический

Информация

Юмор Эзотерический

Прошу участвовать.

ДЕНЬ прошел  ДУРАКИ остались  . Первый официальный НАШ ГОД.


Участники: 123
Последняя активность: Окт 27

Планетарный юмор .

Планетарный.

На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Целительский.

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

Медитативный.

Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.

Дискуссионный форум

Хочу быть сильным. 1 ответ

   Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить

Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14.

Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить

Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.

"АННА КАРЕНИНА 2"

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить

Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.

Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)

Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить

Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.

Доска комментариев

Комментарий

Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!

Комментарий от: эль, Февраль 21, 2013 в 1:41pm

Комментарий от: эль, Февраль 21, 2013 в 1:39pm

Комментарий от: эль, Февраль 21, 2013 в 1:33pm

12 способов с юмором удержаться на диете

1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.

6. Замени ужин сексом.

[more]
7. Завтрак тоже

8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.

9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные расспросы «Ну что,на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.

10. «Пышечка», «Плюшечка» — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?

11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.

12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.

Комментарий от: эль, Февраль 20, 2013 в 6:30pm

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

Ну вот только привыкнешь к человеку..,
а он бац... и аватарку поменял...

Комментарий от: эль, Февраль 20, 2013 в 6:21pm

Комментарий от: эль, Февраль 20, 2013 в 6:19pm

Комментарий от: Елена Светлая, Февраль 20, 2013 в 3:26pm

аха, а мужу такую:)))))))))))))))))))

Комментарий от: Елена Светлая, Февраль 20, 2013 в 1:59pm

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Комментарий от: Елена Светлая, Февраль 20, 2013 в 1:42pm

смешные картинки

Комментарий от: Елена Светлая, Февраль 20, 2013 в 1:41pm

смешные картинки

 

Участники (123)

 
 
 

Поддержка проекта

Приглашаем

Последняя активность

Kayi оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Внутри румынского зала записей и меняющихся временных линий.
"Чёт по ссылке я ничего не нашел."
2 час. назад
Kayi оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Внутри румынского зала записей и меняющихся временных линий.
"Вот все-таки думается мне,что если входит и выходит-то это какая-то сущность.Тем более если это видно по человеку. Я вроди достаточно однозначно написал по этому поводу: "я в этот момент знаю, что я его знаю именно таким, так он выглядит вне…"
3 час. назад
Эль оставил(а) комментарий на сообщение блога Эль Наши бабушки недолюбили наших мам.
"  Недостающие пазлы для пониманию пришли с совершенно неожиданной стороны. И только подтвердили мое убеждение в том, что все мы- ученики и учителя друг для друга , и истина может открыться из любых уст и не обязательно, что признанных…"
3 час. назад
Эль оставил(а) комментарий на сообщение блога Эль Наши бабушки недолюбили наших мам.
"  Писала я в начале 2012 , это было время нашей эйфории в предчувствии скорых перемен.Но, в то же время, не покидало чувство, что все не так уж просто. И я делилась с соратниками в своём тогдашнем выступлении на «Конференции…"
4 час. назад
Эль оставил(а) комментарий на сообщение блога Эль Наши бабушки недолюбили наших мам.
"  Известная тема «внутреннего ребёнка»,— той части нас, что берет своё начало в нашем детском прошлом, Но, как оказывается, истоки травм и боли «внутреннего ребёнка» — они много глубже и восходят из отношений…"
4 час. назад
Эль оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Кто такой Бог и где он находится? Говорит ребенок Индиго.
"  На упоминание «Бога» другими, да, я заметила, ты очень «болезненно» реагируешь.. ))  Я же говорю, каждый имеет право на собственный взгляд :-) Поэтому важно спокойно доносить его,  не обесценивая взгляды…"
7 час. назад
Лариса оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Внутри румынского зала записей и меняющихся временных линий.
"Кайи, я в личке разместила ссылку на информацию, которая проясняет происходящее на планете. В том числе и план, показанный на обложке Экономист. "
8 час. назад
Лариса оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Кто такой Бог и где он находится? Говорит ребенок Индиго.
"))))Вот именно поэтому я и не веду никаких полемик с тобой на тему Света и Бога."
8 час. назад

© 2024   Created by ADMIN.   При поддержке

Эмблемы  |  Сообщить о проблеме  |  Условия использования