Разбор ситуации. Помогите разобраться.

[Аврора]

Пространство разворачивает ситуации в которых я оказываюсь то свидетелем, то участником. И то и другое мне не приятно. Но так как второй участник этих ситуаций - моя дочка просто выйти из них для меня нет возможности. Необходимо решение, а для этого нужно обозначить/сформулировать саму задачу. Вот в этом я и прошу вашей помощи.

Постараюсь описать происходящее. Дочке 8,5 лет. Девочка она очень своенравная, но вместе с тем и любвеобильная, внимательная и заботливая. И вот в этой своей любви и заботе часто абсолютно не считается с мнением и желаниями окружающих. То есть часто поступает по принципу "сделать счастливым насильно". Первым кто от этого страдает наша кошка. Но дочка искренне уверена в том, что знает что для коши лучше - где спать, когда не спать, когда и чем играть, ну и прочее. Вторым объектом такое ее заботы являюсь я:) При этом на мои "спасибо, доченька, не надо" она реагирует возмущением и гневом, обижается, что я не позволяю ей сделать для меня что-то хорошее (с ее естественно точки зрения). Остальным в семье тоже "достается", но уже в меньшей степени, так как братья и папа большую часть времени вне дома. Единственной, кому хорошо при таком обращении это нашей маленькой, но только потому что пока еще у нее нет своих желаний. И мне очень не хотелось бы чтобы между сестренками потом были конфликты.

Сказать что это насилие будет не совсем правильно, так как даже в своем гневе дочка не переступает ту черту, когда возможно причинение физического вреда. Грубой агрессии в ее действиях тоже нет. А вот что это и как можно исправить ситуацию, давайте разберемся. Мне это надеюсь поможет, вам практика:)

И еще одно - знаю что дети - увеличительное стекло своих родителей, поэтому работать над ситуаций буду через себя. Всё о чем я сказала выше буду убирать в себе. Но возможно есть еще что-то чего я не вижу и не понимаю.

Ребята, только сразу предупреждаю, что нужен разбор ситуации, а не меня как личности!

Буду благодарна за подсказки.

[Аврора]

Саш, что касается меня, так я не работаю! И не работала никогда:) Вот только домработницы у нас нет, поэтому всё сама..всё сама:))) смеюсь:)

[Александр]

Просто ребёнку нужно уделять достаточно внимания. Для этого желательно мамам не работать. И всё :) Точно знаю :) Особенно, если денег хватает :)

[Аврора]

Но могу предположить, что ты для неё "лидер", и она "срисовывает" поведенческие паттерны лидера, как наиболее успешной на сегодняшний день в её глазах модели поведения.

Значит буду менять свои лидерские паттерны:) И в заботе не давить, не настаивать. Может где-то в чем-то слишком усердствую. У нас и папа командир еще тот + должность руководящая.

а вот решение всегда должно исходить от Авроры, так ответственность в любом случае на ней пока, и ребёнок должен это чётко понимать.

Я тоже так считаю. В чем-то конечно можно уже и на равных, но не во всем. И последнее слово всё равно должно оставаться за родителями.

[Александр]

Но немец может по полной оторваться в отпуске :) На юге :) А немка ?

[Александр]

Кроме того, в Германии и в Северной Европе не принято давать волю гневу. Там очень корректно делают замечания и реагируют только на корректные замечания. Начнёшь орать, тебя просто проигнорируют. Не поймут. Могут скорую или полицию вызвать. 

Что-то подобное и в Крыму, где не принято устраивать семейных сцен. Вроде бы такие же русские люди живут, но не принято. Трудно в Крыму и драку с местными затеять. Хотя для этого и не местных хватает :)

[Аврора]

Еще не все комментарии прочитала, не всем ответила но опять вынуждена уйти....

Констанц, конечно ты прав! Внутрь загонять не надо, а научить ребенка с этим справляться. И да! У девочек уже с 8 лет начинается переходный период и поэтому эмоциональность она будет проявляться всё ярче и ярче. По видимому уже начали перестраиваться гормоны. Но это повлияло лишь на реакцию, а вот с причинами буду разбираться. Надо через нее увидеть себя и то в себе что необходимо изменить.

[Конст. Анц-в]

Гневу должен бы быть организован разумный выход. Не психовать не получится. Но загнанный внутрь гнев намного хуже выброшенного, поэтому никакую эмоциональность - тем более у девочки - стимулировать к гашению не надо бы.

Качество контакта в отношениях важнее объема времени доступности мамы.

Есть и обратная сторона: кроме полноты прав начинают разумно возникать и некоторые ограничения обязанностей, но разумно, постепенно, обосновываемо и некоторые. Мы начинаем по чуть-чуть взрослеть. В условиях полного взаимопонимания и -чувствования в семье.

[Аврора]

Аврора, поздравляю с рождением дочки!

Спасибо, Леночка!

Аврора, а гиперопека у старшей дочи появилась когда родилась младшая?

Да, Ляна! Но надо признать и отдать ей должное, что о сестренке она заботится очень и очень хорошо заботится. Помощница супер!

И, скорее всего, опека уже перешла в диктат.

Ну диктата еще нет и именно потому что не хочется чтобы до этого дошло, поэтому собственно и этот блог с намерением выправить ситуацию.

[Аврора]

Читаю дальше.....

[Аврора]

Доброго дня всем!

Перечитываю заново. И таки да! Наверно ей всё таки не хватает моего внимания и любви. Как бы я не старалась, а всё равно как раньше уже не получается. И колыбельные петь не всегда есть время и играть вместе только тогда когда маленькая спит, да и если ей вдруг нужно что-то рассказать или спросить я не всегда "доступна" для нее - то кормлю, то спать укладываю, то еще что-то. Поэтому конечно внимания меньше стало. И хоть она и понимает что малышка нуждается во мне больше, сама об этом говорит, тем не менее конечно ей хочется большего от меня. Да и теперь она вынуждена в силу обстоятельств больше делать сама того, что раньше делала для нее я.

Поэтому получается что получать внимания и заботы она стала меньше, а требовать с нее стали больше, да еще и в школе нагрузка увеличилась.

На счет ревности. Внешне это никак не проявляется. Спрашивала, говорит, что иногда. Но тут же говорит, что "ну она же маленькая!". То есть умом понимает, а чувства-то всё равно возникают.

Позволяй ей заботиться о других, благодари и подыгрывай. Например, не хочешь ты печенье, а она просит и настаивает, что бы ты поела. Откуси кусочек, уважь дочку.

Я так и делаю. Иногда отказываюсь и она тоже нормально воспринимает. В основном ее забота, помощь и инициатива принимается с благодарностью и похвалами. И она тогда радуется и светится от удовольствия. Но иногда бывает и непредсказуемо бурная реакция с криками и хлопаньем дверью. Вот это и настораживает. А на днях после вот такой реакции она сама сказала, что ей нужна "подушка для гнева", чтобы она могла в нее покричать и поколотить ее. Подушка конечно вещь не плохая и психологи это советуют, но я думаю что всё таки нужно не за подушкой в магазин бежать, а помочь ей справляться со своим гневом самостоятельно и по возможности вообще не психовать и не злиться из-за пустяков. А у нее действительно это может возникнуть совершенно по пустякам.

То есть проблема как таковая не в ее заботе, а в реакции на отказ поступать или не поступать по ее. Ну и на то что ей говорят сделать, а она этого не хочет, то тоже психует и протестует с гневом. Конечно я стараюсь не доводить ситуации до этого и стараюсь не быть к ней слишком строга, а где-то с шутками, где-то с мотивацией, но не всегда "прокатывает":) Ну да справимся:)))