Разбор ситуации. Помогите разобраться.

[Аврора]

Пространство разворачивает ситуации в которых я оказываюсь то свидетелем, то участником. И то и другое мне не приятно. Но так как второй участник этих ситуаций - моя дочка просто выйти из них для меня нет возможности. Необходимо решение, а для этого нужно обозначить/сформулировать саму задачу. Вот в этом я и прошу вашей помощи.

Постараюсь описать происходящее. Дочке 8,5 лет. Девочка она очень своенравная, но вместе с тем и любвеобильная, внимательная и заботливая. И вот в этой своей любви и заботе часто абсолютно не считается с мнением и желаниями окружающих. То есть часто поступает по принципу "сделать счастливым насильно". Первым кто от этого страдает наша кошка. Но дочка искренне уверена в том, что знает что для коши лучше - где спать, когда не спать, когда и чем играть, ну и прочее. Вторым объектом такое ее заботы являюсь я:) При этом на мои "спасибо, доченька, не надо" она реагирует возмущением и гневом, обижается, что я не позволяю ей сделать для меня что-то хорошее (с ее естественно точки зрения). Остальным в семье тоже "достается", но уже в меньшей степени, так как братья и папа большую часть времени вне дома. Единственной, кому хорошо при таком обращении это нашей маленькой, но только потому что пока еще у нее нет своих желаний. И мне очень не хотелось бы чтобы между сестренками потом были конфликты.

Сказать что это насилие будет не совсем правильно, так как даже в своем гневе дочка не переступает ту черту, когда возможно причинение физического вреда. Грубой агрессии в ее действиях тоже нет. А вот что это и как можно исправить ситуацию, давайте разберемся. Мне это надеюсь поможет, вам практика:)

И еще одно - знаю что дети - увеличительное стекло своих родителей, поэтому работать над ситуаций буду через себя. Всё о чем я сказала выше буду убирать в себе. Но возможно есть еще что-то чего я не вижу и не понимаю.

Ребята, только сразу предупреждаю, что нужен разбор ситуации, а не меня как личности!

Буду благодарна за подсказки.

[Елена Светлая]

Воспитывая детей, мы ставим перед собой некие цели. И часто забываем о том, что средства, которые мы выбираем для достижения своих целей, и являются для детей основой для подражания и обучением для них, как решать различные ситуации, возникающие в общении между людьми. В 8 с половиной лет смышлёному ребёнку вполне уже можно объяснить на доступных и понятных его возрасту примерах, что он делает не так, чем очевидно манипулировать им, и показывать пример того, что чтобы объяснить человеку, как больно и неприятно он тебе сделал, вполне допустимо сделать ему то же самое, чтобы он понял. Дети неосознанно, гротескно, но интуитивно точно копируют наше поведение, о том и разговор)))

[Дара]

В 13- уже бунт. Прорыв.

Поиск- ДО. 

Возможно и нет)) мы с дочей  *прошли* всё, к чему её тянуло- лыжи, музыка, гимнастика, плавание... ит.д. Потом он а остановилась сама- из вариантов выбрав худ. школу.

[Конст. Анц-в]

"а стал плакать ещё больше" - нам не нужны великие потрясения, нам нужна великая Россия.

--

человечек в 8 лет дома просто копирует поведение главного домашнего (иных моделей поведения он и не видел и не знает и не допускает вообще - для него это не то что безальтернативно, а вообще единственно возможное поведение); причем на улице он подстраивается под поведение уличных на улице, в школе - школьных; он элементарно адаптируется к среде практически бессознательно, в этой адаптации нет понятий Хорошо или Плохо - это в некотором роде стайный инстинкт на автомате....

Индивидуальность и пробы - это лет с 13, подростковый бунт, поиски себя....

Проблемой наблюдаемая "авторитарность"? хотя бы относительно кошки... :-) ей неоткуда еще взять вариативность, попытки исследовать иные поведения, поискать себя - она еще очень мала, она просто копирует то видит...

Поэтому и написал: советуйтесь на равных, и пусть не мама принимает решение, а сначала ВЫ ВМЕСТЕ придете к общему пониманию,что и почему лучше ДЛЯ ВСЕХ сделать; или хотя бы проговаривать вслух варианты и мотивацию - чтобы доча понимала, что это не волевое действие, а гуманистичный осознанный выбор наиболее лучшего для объекта воздействия варианта, ПОЧЕМУ он выбран а не просто, что мама вдруг сделала это и это; поскольку человечек наблюдает и копирует лишь внешнее, он неверно интерпретирует пока предшествующее действию внутреннее - вот это внутреннее в чем-то и желательно открыть человечку - что действие не спонтанное и не волевой...

А перед этим как-то постараться посмотреть на свои домашние действия отстраненным взглядом...

В принципе, это горестный народный опыт, что две хозяйки на одной кухне ужиться не могут - всегда иерархия; так же и с дочерью - иерархия неизбежна, но существуют и иные модели взаимоотношений, и лучше бы их дать как можно раньше...

А пока это подражание, и если в подражании что-то не так, что проблема либо в оригинале либо в подражающем.

[Дара]

Все советы по делу вроде, но что то все же не то.

Мотивация, манипуляция...

Аврора, может её индивидуальность просто ищет выхода?  Поможет творчество- там у неё свобода и выбора и действия. Причем- свободное творчество, а не такое- на картинку- крась, вот образец лисички- лепи. Я не знаю, как более ёмко выразить мысль. Пока идет поиск через подражание. По подобию. Этому сейчас и обучающие мультики способствуют. Моя 5-летняя племяшка смотрит, например- как девочки учат ИГРАТЬ  в кукол(, потом бежит в свою комнату и воспроизводит  .  Вроде ничего и нет плохого в этом, но вписывается шаблон. Умные японцы  знают об этом и позволяют детям свободу поиска самовыражения.

[Альбина]

Светлана! Склоняю голову перед мудростью твоих рассуждений и конечно в воспитательной практике...

[Светлана Н.]

Всем доброго времени суток!

Аврора, у меня двое детей и сейчас я могу точно сказать – они копируют, зеркалят наше поведение. Ваша девочка, наблюдая то, как вы проявляете свою любовь через заботу «я знаю, что для вас лучше», проявляет свою любовь в такой же заботе «я знаю, тебе надо это» ко всем, включая и кошку.

Такие же перекосы я наблюдала  в себе. Когда поняла ,пыталась преодолевать. Из личного опыта могу предложить следующее. Надо девочке создать ситуацию, когда она станет испытывать то же самое, что и вы – навязчивость чужого видения/поведения. Я так понимаю, что ваши «я знаю как», мягкие, не давящие и до настоящего момента дочке дискомфорта не доставляли, поэтому она не понимает, что это может быть не совсем приятно. Можно ,к примеру, попробовать так. Когда она будет сидеть на стуле ,спросить удобно ли .Она ответит, что удобно, а вы, аргументируя свои действия, переставьте стул. Когда она усядется, опять-таки, аргументируя свои действия, переставьте стул снова. Доведите всё это до абсурда…на полном серьёзе. А потом скажите девочке о том, что были не правы и понимаете её чувства. Вот, мол, у меня тоже недавно был случай в магазине, девочка мне всё время предлагала съесть конфетку, а я не хотела, потому что…зубы не те, сладкое вредное, уже покушала, конфета не вкусная…И потом обязательно задайте дочке вопрос, что она думает о том, почему у вас так произошло со стулом. Разбираясь в нюансах, попробуйте ей донести то, что хотите. Повторяйте такие эксперименты и всегда спрашивайте её мнение о том, почему так произошло.

Такие действия очень эффективны. Мы можем понимать очень многое …умом, но прочувствовать и, соответственно, это осознать, только когда пропускаем это через себя…оказываемся в чужой шкуре.

У меня с младшим был такой случай. Стал лазить у меня в вещах, потом куда-то это засовывал или ломал. В очередной раз пропала золотая серёжка, которую я потом нашла раздавленной на полу, видимо, кто-то наступил. Я позвала сына, объяснила что эта вещь мне была дорога, потому что это подарок моей мамы, которой давно нет среди нас…всплакнула. Потом попросила принести его любимый диск с игрой и …сломала его у него на глазах. Мой ребёнок был в шоке! Я спросила его, что он чувствовал. Сын ничего не ответил, он плакал. Я спросила его о том, а как он думает, что испытывала я , когда нашла серёжку сломанной. Он ничего не ответил, а стал плакать ещё больше. Потом подошёл ко мне, обнял, рыдал и сказал извини. После этого, он никогда не брал мои вещи.

Аврора, такие меры, скорее будут исправлением следствий, нежели причины. А причина, как мне кажется, в том, что, зная как правильнее поступать вашей девочке ,вы не даёте ей право выбора. Соответственно, копируя вас в своём поведении, дочь не учитывает желание и выбор других.

Когда моему ребёнку было полтора года, я поняла – ребёнок очень своенравный. А если учесть , что он козерог, а папа-овен тоже, весьма, своенравен, можно было ожидать постоянного противостояния. С этого момента, я своему ребёнку ничего не запрещала и всё разрешала…но происходило это так, что сын делал именно то, что поддерживала я. Когда я просила мальчика сделать что-то или он просил что-то у меня…я соглашалась с ним, а соглашаясь, выстраивала для него несколько вариантов так, чтобы он выбирая, всё-таки принимал своё решение в пользу моего. В конце я всегда говорю – решай сам. Я оставляла за ним право выбора, хотя  он, конечно, не понимал, что выбор его заранее спроектирован. Аврора, поверьте, конфликтов нет и чужой выбор он уважает так же.Надо вам попробовать и с дочкой так. Полезно будет и ей, и вам, знаю по себе.

С уважением,Светлана.Н

[Елена Светлая]

..или советуясь и делая вместе с дочерью, на равных..

Не знаю, не уверена, могут начаться проблемы в отношениях со сверстниками, девочка может начать по отношению к ним вести себя с позиции взрослого человека. Авроре, конечно, виднее, но мне кажется так - советоваться обязательно, потому что именно так и будет происходить обучение "как когда и кому надо помогать", а вот решение всегда должно исходить от Авроры, так ответственность в любом случае на ней пока, и ребёнок должен это чётко понимать. Поэтому "на равных" не очень получится)

[Конст. Анц-в]

..или советуясь и делая вместе с дочерью, на равных..

да, видимо, элементарно воспроизводит-копирует поведение мамы и ничего кроме этого. Как единственно наблюдаемую модель поведения дома - дома так же и ведет. Уличное же - зеркалится на улице. 

[Елена Светлая]

Аврора, читая, сразу же вспомнила нашу беседу на днях о безусловной любви. Помнишь, ты сказала, что для тебя любовь это забота?;-) Это о том,в чём тебя детка зеркалит, скорее всего) И тебе для размышлений)))

Информации маловато,да и взгляд мамы редко бывает бесстрастен))) Но могу предположить, что ты для неё "лидер", и она "срисовывает" поведенческие паттерны лидера, как наиболее успешной на сегодняшний день в её глазах модели поведения. Когда изменился состав семьи и в ней перераспределились роли, она ищет своё место и показывает свою значимость.

В данном случае, мне кажется, наиболее эффективным будет, как сказала Ирен, привлечь дочку в твои "официальные" помощницы. Во-первых, давая поручения, можно показывать и обсуждать их уместность, целесообразность и как практически считаться с интересами других, а во-вторых, так можно скорректировать сложности с принятием чьего-то руководства.

Ну, это как я бы поступила) 

[Laura]

Что можно сделать с отражением в зеркале? Как его изменить? Единственный способ увидеть другое отражение  в зеркале- изменить предмет отражения.  Желаю удачи.