Страх перед конфликтом

[Аврора]

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать  тревогу при любой возможности возникновения  конфликта.  Это  убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или  было подкреплено неприятным опытом в жизни позже.  За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное  проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
 

Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать  свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения.  Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или  эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности  и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

• Полное слияние с другим человеком. В этом случает  человек  будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
• Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
• Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
• Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу  между  друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
 Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается.  Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке  как ребенок.  Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом  переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои  собственные потребности.

За страхом перед конфликтами  также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение,  тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу,  что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая,  что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и  он просто другой.  В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Психолог, коуч, психотерапевт Юлия Ушакова

http://www.psybody.com.ua/statji/58-strah-pered-konflictom

[Георгий]

        Внутренний конфликт возникает, когда мы начинаем и продолжаем спор. Как только мы выходим из спора и  позволяем другой стороне иметь свое собственное мнение , прекращаются все внутренние конфликты. Это и называется "принять все, что есть"!                                                                                                                      Манипулирование другим, это очень интересное и многогранное в действие.. Мы все и всегда в какой-то степени манипулируем друг другом.    Вопрос всегда в другом.  С какой целью, во имя чего и каким способом осуществляется манипуляция.  К примеру,  Целители всегда являются величайшими мастерами манипуляций. Но эти манипуляции чужим сознанием всегда должны быть направлены во благо другого.   Вот из таких критериев, думается, и следует исходить при оценки различных манипуляций.

[Дара]

для этого необходимо решить конфликт внутри себя) просто выйти из спора не вариант

***

Чтобы решить конфликт, надо *дойти до точки*)) о чем пишет Коля. Но чтобы до неё дойти- необходимо снимать *вуали*- туман (как пишет Лето)).А там уже стражи (страхи).

Выйти из спора, тоже вариант, но эта цепочка закрепится и встанет новый порог с дверцей в каморке, к которой придется потом все равно искать ключ.))

И, да, Лето, много тумана.

[Лето]

но при этом я четко понимаю что раздражение мое и знаю чем оно обусловлено

и помню что Оля это Оля)

и можно найти сопричастность в любом вопросе

а если следовать раздражению то получится как в анекдоте

Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг.

Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: "Вот сейчас спрошу утюг, она спросит: зачем?. Скажу: в кино иду, она попросит пригласить. Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, потом жениться придется..." Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: "Да пошла ты со своим утюгом!!!"

[Лето]

Выигрывает всегда тот, кто это понимает и прекращает спор.

для этого необходимо решить конфликт внутри себя) просто выйти из спора не вариант

зачем-то я в него пришла ведь)

вот сейчас читаю Олю и слышу как внутри поднимается волна раздражения - коды опять те же - кто-то манипулирует- это крючок- туману напустили - кто-то кое-где манипулирует- если бы была конкретика - манипулирует - вася - петя - вот доказательства - можно было бы обсудить - а так вроде обсуждать нечего , а осадочек раздражения остался

я понимаю что мое раздражение вызванно напущенным туманом и сейчас опять буду добиваться четкости формулировок

Оля , пожалуйста , конкретику - кто когда и как манипулировал

[Георгий]

        Точно, Лето !  Предмету спора все равно, кто и что о нем думает. Спор вызывают наши оценки сути этого предмета, наше различное понимание этой сути.  Противоречие, это и есть различное понимание чего-то. Спор всегда начинает какая-та из сторон. Но, чтобы он состоялся требуется желания другой стороны поспорить. Не прекращающийся спор, всегда превращается в противостояние, в драку, в войну. Но в споре никогда не может быть победителей и побежденных. И именно поэтому любой спор никогда не имеет никакого смысла. Выигрывает всегда тот, кто это понимает и прекращает спор.

[Георгий]

      Оля !  Наверное все так и есть.  Но только все это требуется расставить по своим местам и разложить по полочкам.  И главное, все это понять и принять. Только после понимания каждой части их можно объединить в Целое.

[Лето]

И если не видишь свое , так или иначе -- то и возникает чувство противоречия .

если есть ситуация спора , наверное противоречия у двух сторон? или нет?)

причем эти противоречия могут вообще не иметь отношения к предмету спора

[Георгий]

       Лаура!   Мне очень понравилось Ваше уточнение. Оно имеет принципиальное значение в понимании того, что здесь иногда происходит!

[Георгий]

          Коля!  Посмотрите, как проявляются другие, и если поймете, то Вы без  всяких споров поймете чужую истину.   Иногда, достаточно посмотреть просто на фото к теме, чтобы это понять. И Лето права, Надо всегда искать свою, а не чужую истину.  Зачем нам чужая, если мы еще свою найти не в состоянии? 

[Елена Светлая]

экспансия чужеродных, не имеющих смысла слов в русский язык

А что же тогда не "расширение", не "распространение", не "засилье"?

)))))))))))))