Страх перед конфликтом

[Аврора]

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может формировать  тревогу при любой возможности возникновения  конфликта.  Это  убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или  было подкреплено неприятным опытом в жизни позже.  За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное  проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым. Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
 

Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты. Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать  свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения.  Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или  эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.

Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности  и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

• Полное слияние с другим человеком. В этом случает  человек  будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
• Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
• Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
• Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу  между  друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.

Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».
Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».
 Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается.  Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке  как ребенок.  Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».
Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом  переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои  собственные потребности.

За страхом перед конфликтами  также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение,  тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу,  что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая,  что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и  он просто другой.  В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Психолог, коуч, психотерапевт Юлия Ушакова

http://www.psybody.com.ua/statji/58-strah-pered-konflictom

[Аврора]

Алексей, тогда поясните, как Вы лично определяете мерность мыслей и мерность сознания людей? Какой мерой и каким мерилом измеряете, определяете?

[Георгий]

               " Но не стоит воспринимать мнение психологов однозначно. Умение владеть своими эмоциями и желание разрешить конфликт мирным путём, могут творить чудеса и направить вас на путь созидательный, вне зависимости от пола. Поэтому, если конфликт возник, определите для себя сразу, в каком направлении вы движетесь."          Благодарю, Аврора, за очень убедительный для Вас аргумент Аси Вергун, который полностью соответствует высказанной мной мысли.

[Алексей]

Определять сознание нет необходимости,речь идёт о мысли форме и её проявлениях в реальности ,как программы ,

[Алексей]

У Георгия правильный ход мышления,,,а именно ,,,3 мерная мысли форма,отличается теми качествами о которых сказано ,в то время как ,о 5 ти ,мерной мысли форме Сотрудничества ни сказано ни чего .видимо она ,пока ещё сложна ,для понимания ,но переход ,как сказал Георгий ,идёт и скоро все прояснится.

[Аврора]

Грамотная работа с конфликтом в отношениях

Грамотная проработка конфликта в отношениях может немало дать самим отношениям. Преодоление конфликта позволяет духовно вырасти, осознать слабые места, их убрать и укрепить. Конфликты часто нужны для внутреннего роста. И для того, чтобы выросли сами отношения, стали крепче.

Вырастает по мере преодоления конфликтов и страхов и уровень доверия участников внутри самих отношений. Каждый начинает видеть, что и ему самому, и второй стороне важны эти отношения достаточно для того, чтобы над ними довольно плодотворно работать в некотором смысле. Или даже без «некоторого», просто работать.

Конфликт позволяет увидеть потребности партнёра, которые только вы можете удовлетворить. Или же помочь удовлетворить. Партнёр как бы открывается вам навстречу, даёт шанс проявить себя. Хотя чисто внешне это может так не выглядеть. Разумеется, это – не повод начинать любой скандал или же конфликт считать своеобразным способом открыться друг другу. И главное – правильно вести себя в таких ситуациях.

Для начала – конфликт не должен становиться причиной забывать о том, что в первую очередь вы общаетесь с тем, кого любите. А любовь включает в норме в себя уважение, доверие, желание контактировать с тем, кого любишь, любить его и быть любимым. И всё это как-то совершенно плохо сочетается с припоминанием обид до десятого колена. Или же со стремлением как-то ударить по больному месту. О гадостях, различных «подставах» и втягивании в конфликт третьих, пятых и так далее сторон и речи быть не должно.

Созидательный подход к конфликту никак не сочетается с разрушительным намерением устроить как можно больше второй стороне. Вы должны понимать, что, в первую очередь, любите. И нужно для начала понимать не что вас любят, хоть и это немаловажно, а что любите именно вы. Она может изнутри ощущаться по-разному. Важно просто знать, что это есть и всё. И действовать в соответствии с этим знанием.

Созидательный конфликт не выходит из-под контроля. На самом деле контроль в сфере чувств и эмоций – это совсем не так уж и плохо. Просто многие почему-то путают возможность при ком-то, например, спокойно расслабиться и вопрос контроля. Пока не закончится конфликт, вполне нормально расслабляться, но не нужно отпускать контроль. Во время занятия сексом мы можем полностью расслабиться. Но если бы мы перестали контролировать своё тело, то оно бы не двигалось в определённом ритме и так далее. Так и с конфликтом.

[Аврора]

Георгий, не надо говорить о том, чего ни Вы, ни кто-то другой не можете определить, о том какое у кого сознание и тем самым навесить на него ярлык трехмерного или пятимерного сознания. Поэтому не надо голословных суждений!

[Аврора]

Созидательный и разрушающий конфликты в отношениях

Ася Вергун

Каждый из нас мечтает прожить жизнь без конфликтов и ссор, но, к сожалению, эта мечта на практике оказывается невыполнимой. Как бы человек ни старался, конфликты в отношениях всё же случаются.

Конфликты преследуют нас повсюду: на работе, в общественном транспорте, конфликт с соседкой по комнате, в семейных отношений и бог знает, где ещё. От них не убежать и не спрятаться, но их можно классифицировать.

Какие бы причины не побуждали нас вступать в конфликты, одно остаётся неизменным – эта два их основных типа.

1. Конфликт созидательный

Это цивилизованный тип конфликта, когда конфликтующие стороны не опускаются до унижений и оскорблений друг друга.

Отличительной чертой этого конфликта является терпимость, выдержка и желание прийти к разрешению возникшей напряжённой ситуации. Конфликтующие стороны способны вести диалог, искать пути преодоления проблемы, ставшей причиной конфликта. В результате такого подхода к возникшему конфликту, он часто разрешается «бескровно» и отношения конфликтующих налаживаются. Отношения становятся более конструктивными и доброжелательными. Хорошо бы, если бы в такой форме проходили конфликты в семье.

2. Конфликт разрушающий

Это тип конфликта «без тормозов». В ход идёт всё: оскорбления, унижение, стремление «насолить», отомстить, свалить вину на другого. Участники этого конфликта не стремятся пойти на встречу друг другу, они грубо стараются доказать свою правоту, навязать своё мнение, как единственно верное. Не нужно быть тонким психологом, чтобы понимать, что этот тип конфликта ни к чему хорошему не приведёт.

Результатом разрушающего конфликта может стать лишь потеря взаимного уважения, и как следствие, общение конфликтующих сторон, если оно продолжается, становится обязанностью, не приносящей удовольствия.

Как отмечают психологи, большинство разрушающих конфликтов провоцируют женщины. Именно они чаще стараются сделать «назло», стараются отомстить. Очевидно, таким образом, женщины хотят компенсировать свою физическую слабость и уровнять силы с мужчинами. Мужчины же наоборот, стараются избегать конфликтов разрушающих и найти конструктивный выход из возникшей ситуации. Это одно из различий женского и мужского мировоззрения.

Но не стоит воспринимать мнение психологов однозначно. Умение владеть своими эмоциями и желание разрешить конфликт мирным путём, могут творить чудеса и направить вас на путь созидательный, вне зависимости от пола. Поэтому, если конфликт возник, определите для себя сразу, в каком направлении вы движетесь.

[Георгий]

       Для трехмерного сознания все очень правильно. Но переход уже идет!