Про обесценивание (себя и других)

[Аврора]

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку.
Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать. (см. также пост Границы, границы. Часть 2).

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Ирина Чеснова

[Аврора]

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ: СПОСОБ НЕ БЛАГОДАРИТЬ

Многие из нас часто сталкиваются с обесцениванием. И почти все психологически разрушаются.

Обесценивание - механизм контакта, который лишает значимости, или делает менее ценным чьи то достижения, качества личности, способности. Когда это возникает? Логично предположить - когда мы не хотим, осознанно или нет, признать заслуги другого. А благодарность - это чувство признательности за сделанное добро, оказанное внимание, услугу. Устаревшее значение слова " благодарность" - вознаграждение, плата.

 

По каким причинам человек обесценивает другого?

 

Механизм возникает:

 

1. Когда человек не получает желаемого и, как реакция, возникают сильные чувства. Чем сильнее чувства, тем сильнее проявляется обесценивание: от равнодушия, критики, насмешек до мести.

 

Пример: человек ожидал, что вы поступите по его плану. А вы повели себя, не оправдывая его ожиданий. Сильные чувства злости, гнева толкают его к обесцениванию вас лично или ваших достижений.

 

2. Когда человек прямо не может себе в чем то (а тем более другим) признаться, и он начинает манипулировать обесцениванием.

 

Пример: вы оказали услугу , за которую надо платить. А человек не готов платить и признаться прямо об этом не может. Вот здесь и начинается обесценивание. Ваша услуга нивелируется, идёт сравнение с другими специалистами.

 

3. Когда человек хочет управлять вашими чувствами. Обесценивание ему здесь в помощь.

 

Пример: зная о вашей особенности сильно впечатляться, терять концентрацию и настрой на задуманное, человек вас обесценивает и вы в его власти. Вы готовы сделать выбор в его пользу, чтобы только не испытывать этих чувств.

Как же не разрушиться, встретившись с обесцениванием?

 

Важно помнить следующие вещи:

 

За обесцениванием часто стоит собственный страх, стыд и вина обесценивающего. Человек усвоил такой способ не встречаться со своими сильными эмоциями.

 

• Лучший способ контакта - игнорирование, если это возможно. Не включайтесь в прояснение и понятие " как".

 

• Разделяйте факты и эмоции. Помните - эмоуэм здесь не ваш союзник.

 

• Внимательно относитесь к себе, своим чувствам и телесным проявлениям. Это нужно для того, чтобы услышать не явные способы обесценивания.

 

• Признавайте свои успехи и право другого на его мнение, отличное от вашего. И не больше того.

 

• Если " близкий друг" замечает только ваши промахи и говорит вам все время о них - задумайтесь.опубликовано econet.ru.

 

Хочется закончить словами известного человека:

https://econet.ru/articles/184031-obestsenivanie-sposob-ne-blagodarit

[Аврора]

Обесценивание

Зеленый виноград - это такая коварная психзащита, за которой скрываются самые трудные пороги.

Порог - это препятствие на пути потока, то, что не дает прокачивать ресурс и развиваться.

Порог как в сказке вырастает сам собой (якобы) и мешает реализовать намерение, а иногда и создать намерение мешает. То есть мешать может на любом уровне мотивации.

С любым порогом можно работать, их всего несколько видов, ко всем есть свой подход. То есть энергию можно освободить в любом ресурсе (а это важно, чтобы прокачать ресурс, и работы ресурс, и имиджа, и семьи, и любви, и секса, и искусства). И это можно сделать интуитивно, можно сделать бессознательно (само собой, не осознавая), а можно делать сознательно, то чем занимается психоалхимия, сознательное изменение личности, то есть той самой структуры, которая и отвечает за прокачку ресурсов, распределение, накопление и приумножение энергии. Это и есть личность.

Сильная личность - это мощная энергетическая система, способная дать человеку эволюционное преимущество (и межвидовое, и внутривидовое). И еще какое.

Так вот с некоторыми порогами можно было бы работать, если бы их не закрывал зеленый виноград.

Тема зеленого винограда - сложная, и без понимания полевых процессов к ней никак не подобраться.

Чтобы понять, как снимать зеленый виноград и что дает такое снятие, давайте рассмотрим частный случай зеленого винограда.

Обесценивание своего плюсующего партнера.

Обесцениванием плюса занимаются почти все. Это кажется настолько простой защитой, что к ней прибегают автоматически все, за исключением людей с высоким самоуважением. Но высокое самоуважение не дается от природы, это черта сильной зрелой личности, то, к чему надо как раз стремиться, то, чем мало кто обладает. И если у человека самоуважения не хватает, он может прибегать к обесцениванию всего, что ему недоступно, в том числе - своего плюсующего партнера.

Слышали ли вы хоть раз, чтобы в разговоре двух подруг или двух друзей или матери с дочерью в ответ на жалобу на плохое отношение не прозвучало бы: "Зачем он (она) тебе нужен (нужна)?" Кривой, косой, некрасивый, бедный, толстая, грубая, мелкая, глупая, бессовестная? Зачем тебе такое? Посмотри на себя, ведь ты - огого.

Даже психологи некоторые (не самые лучшие, прямо скажем) помогают клиентам обесценивать все, что тем не удалось ухватить. Утешают так типа.

Это выглядит таким простым и эффективным!

Плохо относится девушка? Да что ты в нее вцепился, братишка? Посмотри, она же некрасивая, ничего в ней такого нет. Вот было бы, тогда да, можно было бы держаться (унижаться и сливаться?) а в ней же нет ничего! Зачем она тебе?

Парень не звонит? Да брось ты его, зачем он тебе нужен. Ты вон какая красавица, а он обычный. Почему ты его так превозносишь? Приглядись внимательно, в нем же нет ничего, он такой, как другие, даже хуже. (А был бы лучше, можно было бы превозносить?) Вот его недостаток, и вот, и там, и тут. Приглядись и перестань держаться за него.

Это кажется таким логичным, что никому почти не приходит в голову, что это коварная зелень. Нарисуете мне зеленый виноград, художники? Я, правда, всех жаб еще не показала, но покажу. Лучше присылать мне на почту эволюциолаб. Вот зеленый виноград это такой демон, у которого много глаз (или змеиных голов?) и который вьюном оплетает все, что не получилось сделать своим, в смысле сцапать.

Тянулись жадные ручонки, щипцы щипцевали, хлеборезка распахнулась, губы раскатались, но не вышло съесть.

Поэтому надо убедить себя, что это - виноград зеленый. И он того не стоит. И ты сам от него отказался.

И все.

Искать кого-нибудь получше.

Получше!

Понимаете? Не более доступного искать, а кого-то получше. С ОЗ повыше, классом покруче, чем тот, который послал.

Даже этот послал, а искать надо кого-то еще лучше.

И попытаться растянуть свою хлеборезку. А если хлеборезка настолько не растягивается, потому что страшно (организм короной не обманешь, он буксует), можно решить, что никто не нравится. Нет достойного. Не хочется никого. Никто не привлекает.

Финиш.

Именно так начинается яма из всех ресурсов Апатия к жизни.

Зеленым виноградом оплетена яма, куда вы проваливаетесь как глупое животное. И сидите, пока вас не съедят те, у кого мотивации жить больше.

Но начнем не с этого. Не с ямы.

Давайте посмотрим, как обесценивание сначала выращивает минус и как оно выращивает плюс того, кого обесценивают.

Все вы хорошо помните авторов писем, которые из большого, иногда многолетнего минуса, описывали свои возлюбленных критически. Абдоминальный тип ожирения у женщины, которую автор боготворит, судя по письму, помните? А очень плохой секс и с тем, по кому автор год сохнет и следует по пятам? Недавно один автор написал мне про "замухрышку с нулевым размером", из-за которой он едва не разрушил несколько жизней, включая свою. Эти авторы не просто в минусе, они застряли в аддикции, они вырастили фигуры любимых настолько, что те заняли их поле. Но они обесценивают их?

Когда я занималась жертвами хищников, всегда этап, на котором такая жертва начинала говорить: "Он бог!" был этапом выхода. Это выход! Это свет в конце тоннеля. Это хорошая рефлексия значимости фигуры. Он и правда бог, когда занял собой все поле. Дальше надо осознать опасность этого для своей жизни. Потом - понять, что надо отцепиться от бога, на почтительную дистанцию, осознав, что ты для него не богиня (и в его поля твоя фигура очень мелкая). Отцепить от него свои щупальца нужно и закрыть хлеборезку. После этого фигура бога лишается света и силы, становится меньше, постепенно становится, но довольно быстро, если все делать правильно. И вскоре бога больше нет (это ведь человек), есть фигура, все еще привлекательная и все еще довольно опасная, но опасность без блеска хорошо видна. Еще немного воли, переключение на другие ресурсы, правка локуса, разделение границ и вот - настоящий выход из аддикции. Другой человек оказывается сам по себе, он просто человек, в нем больше нет ничего божественного, он не имеет власти.

Но нельзя перепрыгнуть через этап осознания значимости большой фигуры. Нельзя!

Это все равно, что алкоголику обесценивать алкоголь (не признавать силу и опасность, а обесценивать) и считать, что водка не имеет никакой власти над ним, никакой силы не имеет, достаточно просто сказать себе "это дрянь" и все! Водка невкусная, я выпью рюмку и больше не буду. Но проснувшись под забором, алкоголик понимает, что остановиться опять не удалось. Нельзя недооценивать аддикцию, нельзя переоценивать силу своих мыслей. Мысли в рабстве у аддикции! Если в поле есть аддикция, ее силой мысли не уберешь. Мысли не обладают никакой силой в поле. В поле обладают силой только время + энергия и постепенная перестройка поля. А мысли служат для выбора установки (да и то, пока воля еще сохранна), куда направлять энергию. И если вы выбираете установку на иллюзию своего величия и могущества, значит так тому и быть. Попадете в яму.

Что происходит в результате обесценивания, понимаете?

Фигура занимает все поле, власть ее грандиозна, она поглощает все внимание, а ее пытаются обесценить. Все жертвы хищников обесценивают их, пока находятся в слиянии. Все носят короны Спасателей и Победителей, все надевают на хищников колпачки гномов. У каждого хищника есть чулан, в котором среди отрубленных голов (сорванных крыш, снесенных башен) валяются охапки колпачков.

"Бедный мальчик", "сопляк", "малыш", "травмированный ребенок", "ранимая детка", "маленький мерзавец", "сладкая куколка" - одними и теми же словами называли влюбленные женщины что Никиту, что Рому, что Тараса. Нахваливали в моменты гармонии, но в конфликтах начинали называть именно так, свысока. В обидах более грубо, но тоже обесценивающе. "Колхозник" - чуть что называет Вера Илью, "Мердо" называла Доната Рому, "Крыска" называл Вячеслав Олю. Объяснить, что нельзя обзывать тех, чья значимость слишком высока, сложно. Всем кажется, что обесценивание помогает "восстановить самооценку" и "отвязаться". И привязываются под своим виноградом все сильней и сильней.

Как отвязаться от того, кто объективно тебя слабей и хуже, но очень нравится тебе? Хочется дать ему еще один шанс и еще. Подождать, пока прозреет. Показать себя с лучшей стороны. Ведь ему так повезло с тобой. Он не может не понимать этого. А ты настолько лучше и сильней, что "ничего не теряешь".

Только сняв корону и увидев, что ты не нужен ему, что твоя значимость очень мала, что ты терпишь фиаско и сливаешь себя большой фигуре, можно отвязаться. И отвязаться, не упав на дно ямы, а отвязаться и пойти своей дорогой, став сильней и опытней. Почерпнув, а не потеряв.

Обесценивающие все время путают СЗ и мнение, как многие люди в тестировании, не ответившие на второй вопрос.

Не мнение о человеке управляет вашим полем, а его фигура, которую силой мысли не уменьшить. Никак ваши мысли не влияют на фигуры, на их размер, позицию и значимость. На значимость фигур влияет совсем другое. Все, что влияет на значимость, мы постепенно будем изучать. Все, постепенно, скрупулезно изучим и решим много задач.

Но главное - не морочить себе голову иллюзиями, не делать вид, будто вы можете управлять полем, поменяв мнение. Можете менять свое мнение хоть каждый день, Васька при этом слушает, да ест, фигура как была сильной, так и остается. Мнение ваше то и дело будет возвращаться к исходному, вы его менять, оно снова возвращаться. Как Ванька-встанька. Упруго.

Особенно хорошо это заметно в попытках обесценить кого-то, в кого влюблена ваша подруга или друг.

Есть у кого-то опыт, что происходит, когда вы убеждаете влюбленного человека, что второй его не стоит?

Можете проанализировать этот механизм, владея новыми понятиями?

Из литературы, кино, писем, историй в блоге тоже можно примеры приводить. Главное не пример, а описание вами механизма.

А я вам песню Высоцкого приведу. У Высоцкого в песнях так выпукло полевые процессы отражены, что этими песнями можно много чего про поле проиллюстрировать. Как думаете, почему? https://evo-lutio.livejournal.com/724089.html