Самодостаточность

[Аврора]

За самодостаточность часто, почти всегда, принимают фрустрированность.

Фрустрация - это разочарование на пути к удовлетворению какой-то потребности. Классический пример фрустрации - басня о Лисе и винограде. Достать виноград Лиса не смогла и поэтому решила, что он зеленый. И кислый, конечно. А может быть даже горький.

Достигла ли Лиса благодаря этому трюку самодостаточности?

Очень многие люди, которые не могут найти себе интересных друзей, подходящего партнера, создать нормальную семью, организовать себе полезное общение, говорят о своей самодостаточности. Дескать, люди, которые ко всему этому стремятся, несамодостаточны, а вот они - да.

Отличить настоящую самодостаточность от фрустрированности очень просто. Самодостаточный человек должен получать от своей самодостаточности дополнительные возможности для удовлетворения новых потребностей, а не снижение к потребностям интереса. Давайте я еще раз это повторю. Если человек получает запас терпения, веры в себя и дополнительные резервы энергии для того, чтобы удовлетворять потребности (в идеале прогрессирующие), он самодостаточен, в нем достаточно сил, чтобы всего добиваться, а если он вынужден отказываться от потребностей, чтобы уберечь себя от стресса, он не самодостаточен, а наоборот, очень слаб. Потребности должны расти, а не уменьшаться, если человек развивается.

Отказ от потребностей - это не самодостаточность. Планку притязаний от нехватки сил можно все время понижать, и это не будет означать развития человека, а будет означать его деградацию. Не нашел мужчина себе жену, попробовал встречаться с разными девушками, но ничего хорошего получить не мог, и решил, что женщина ему вообще не нужна. Он теперь самодостаточен! Потом такой мужчина разочаровался в работе, которая требует много сил, а денег и уважения дает мало, и решил, что работа ему тоже не нужна. Еще более самодостаточным стал! От нехватки денег он сначала страдал, есть хотелось и хорошо одеваться, а потом еда стала безразлична и появилось равнодушие к внешнему виду. От постоянного осознания, что за еду и одежду придется работать, а работать очень не хотелось, пропал ко всему этому интерес, он перешел на подножный корм, а одеваться стал на помойке. И самодостаточность его еще больше увеличилась.

Угнетение потребностей самодостаточностью считать нельзя, это нарушение жизнедеятельности, это подобно болезни.

А в чем же тогда позитивный смысл слова "самодостаточность"?

Самодостаточность - это стрессоустойчивость и запас автономной энергии, такая конструкция эго, которая способна помочь справиться со стрессом на пути к удовлетворению растущих(!) потребностей. То есть добился человек чего-то в жизни, планка его притязаний сразу же поднялась, он вышел на новый уровень (все как в компьютерных играх) и здесь у него появились новые трудности. Если человек способен преодолевать эти новые трудности на уже существующих резервах, не прибегая ни к кредитам, ни к отказу от уже достигнутых возможностей, значит, он самодостаточен, ему достаточно самости, чтобы получить то, чего он хочет. Его эго крепкое, в нем нет дыр и сломанных частей. Как бывает финансовый достаток, так бывает и достаток самости, то есть эго: стабильная самооценка, хороший локус контроля, баланс воли и спонтанности, слаженное взаимодействие всех частей.

Логическая ошибка людей, которые неправильно понимают слово "самодостаточность" в том, что они представляют достаточность не как достаток и богатство, а как отсутствие желаний. Такие люди имеют настолько мало энергии, что боятся любого стресса, и даже обычный дискомфорт для них опасен. Они избегают любого риска и готовы ради этого отказываться от любых притязаний. А вдруг я чего-то захочу, не получу, буду страдать? Уж лучше и хотеть не буду, буду вечным Премудрым Пескарем.

Премудрый Пескарь - это еще один образ фрустрированного человека, кроме Лисы под виноградником. Пескарь опасается как бы чего ни вышло, и поэтому ничего не делает вообще, и не стремится ни к чему, и ничего не хочет. Если вам вдруг начинает казаться, что вы самодостаточны, подумайте, не Пескарь ли вы. Или может Лиса?

Самодостаточность - это центр равновесия между Харибдой и Сциллой, это возможность не становиться рабом аддикции, но и не отказываться от ресурса. Но "убегая от Харибды, попадаешь в пасть Сциллы", то есть спасаясь от какой-то страсти, люди часто впадают в другую крайность - фрустрацию.

Самый типичный пример - идейное одиночество. Намучавшись в неблагополучных отношениях и насмотревшись на зависимость подруг, женщина, как собака Павлова, которую много раз били током за попытку сунуть морду в миску с едой, перестает интересоваться этой миской. Она обесценивает содержимое миски, чтобы уберечь себя от ударов током, внушает себе, что отношения - источник проблем и находит этому множественные подтверждения. Так как психика - инструмент послушный и довольно быстро поддается тотальной эмоциональной обработке (не рациональной, а именно эмоциональной, рациональные доводы она и сама придумает, какие нужно), интерес к отношениям угасает. Теперь женщине кажется, что она избавилась от морока, от социального внушения, будто брак необходим. Она стала свободной, она увидела на чем держится это социальное внушение - на желании государственной машины иметь в распоряжении ячейки рабов. То есть она стала не только свободной, но и проницательной. И, конечно, самодостаточной. Окружающих, правда, очень смущает ее потребность спасать других, навязывая свою точку зрения. Но женщина считает, что спасать - естественная потребность, основанная на сострадании. Впрочем, и эта потребность может быть фрустрирована, когда ее десять или сто (кому сколько хватит) раз пошлют "жертвы". В этом случае женщина станет окончательно "самодостаточной". Потом она может сказать, что избавилась от последней социальной привязки - потребности в общении, и теперь впереди лишь - нирвана.

Определить тип фрустрации можно по отношению к бывшей потребности. Если человек стремится спасать от этой потребности других, если он ненавидит эту потребность или испытывает брезгливость и отвращение, фрустрация весьма агрессивна, и такая Сцилла может быстро сожрать человека. Даже Харибда не съест так быстро, как озверевшая Сцилла. Если же фрустрация вялая, то есть человек не испытывает никакой ненависти и не сражается с потребностью, ему просто все равно, Сцилла ест его медленно, и он может это все компенсировать за счет других ресурсов, если у него нет там фрустрации, то есть ему интересно заниматься многими вещами в жизни, он видит в этом смысл, получает от этого пользу и удовольствие. Впрочем, если другие ресурсы развиты хорошо, скорее всего и фрустрированный ресурс тоже потом подключится, хотя бы отчасти. Полная фрустрация ресурса сохраняется только тогда, когда и другие ресурсы фрустрированы.

Никогда фрустрация ресурса не делает человека самодостаточным, хотя уменьшение аддикции делает его таким, поэтому очень часто человек, который избавился от какой-то зависимости с помощью фрустрации, ощущает, что стал более цельным. Это и правда иногда так, однако, если бы ему удалось сохранить нормальную потребность и развить возможность ее удовлетворять, он стал бы намного сильнее. Это нужно очень хорошо понимать. Уйти с плохой работы - хорошо, если вскоре найти новую хорошую работу. А вот если с плохой работы уйти навсегда в безработные - это плохо, и иногда хуже, чем работать на плохой работе. Точно так же уйти из плохих отношений, чтобы построить хорошие, очень правильно и хорошо. Но уйти из плохих отношений, чтобы навсегда разочароваться в любых отношениях, плохо. Сравнить зависимость и фрустрированность невозможно, то и другое - зло, то и другое может быть одинаково разрушительно, если имеет одинаковую силу. То и другое может быть и нормально, если проявляется слегка и временно.

Нельзя сказать, что люди сбегают во фрустрацию из-за глупости. Обычно это бывает из-за недостатка ресурсов и невозможности иначе поступить. То есть если у человека есть возможность здорового удовлетворения потребности, он никогда не будет прибегать к фрустрации. Стала бы Лиса ругать виноград, если бы могла до него дотянуться? Конечно, нет. Однако, хотя фрустрация сама по себе является защитой от стресса, она обладает и поглощающей силой. Представьте себе, что Лиса решила, что зелен не этот конкретный виноград, а любой. В этом случае она никогда больше не сможет поесть винограда. И хорошо, если мнение о винограде не распространилось на все ягоды, все фрукты, все овощи и остальную еду. А с фрустрацией людей нередко происходит именно это, механизм фрустрирования может начать распространяться и на другие сферы, поскольку во-первых, психика может решить, что такое избегание стресса удобно, во-вторых, все сферы жизни, все 12 условных сфер ресурсов тесно связаны. Некоторые связаны меньше, некоторые больше, но так или иначе связаны все. А в-третьих, фрустрация сокращает количество потенциальной энергии, уменьшает энергетический резервуар человека, то есть саму его потенциальную возможность добиваться других целей.

Как это выглядит в жизни? Допустим, наша пресловутая, натерпевшаяся в неудачных отношениях женщина, отказалась от отношений, но не умозрительно (это еще не фрустрация), а эмоционально (ощутив реальное разочарование и блокировку самого желания иметь отношения). Вместо того, что сделать правильный вывод, что ее отношения были неудачными из-за того, что ей самой не хватало устойчивости для баланса, не хватало ресурсов, она не имела материала для построения счастливых отношений, то есть вместо того, чтобы сделать вывод, что ей нужно себя укреплять и развивать, и тогда отношения будут намного лучше, женщина смотрит на проблему через внешний локус и решает, что она - прекрасна, а вот мир - нет, особенно в той своей части, что касается отношений полов. То ли мужчины обмельчали, то ли наоборот пока еще не избавились от патриархальных привычек, то ли вообще брак себя изжил, то ли она его переросла, но теперь такой прекрасный человек как она в отношениях не нуждается. Казалось бы, ну и ладно. В жизни столько всего интересного, не в одних же "отношениях" счастье? Конечно, нет.

Но сравните женщину, которая ресурс не фрустрировала, которая испытывает к отношениям потенциальный интерес (интерес - это не тоска от одиночества, тоска - это аддикция, а интерес - это просто интерес), и женщину, которая полностью блокировала этот ресурс, то есть глубоко прониклась чувством, что отношения - это гадость или жуткая скука и чушь. Если у нее нет хотя бы немного потенциальной симпатии к этой теме, разговоры о любви начнут ее раздражать. Ей станет казаться, что все буквально помешаны на отношениях. А ресурс любви и правда занимает много места в жизни большинства людей: и в искусстве, и в рекламе, и в информационном пространстве, и в быту. Также много места занимает связанный с этим ресурсом ресурс секса. Ресурс семьи тоже связан с ресурсом любви, и весьма тесно. Ресурс имиджа связан тоже. Дружба - да, поскольку то и дело пересекается с флиртом или разговорами на эту тему. Ресурс творчества - конечно, там без темы любви никак. Здоровье - тоже в какой-то мере и т.д.

То есть, немного снизив внимание к ресурсу любви, человек, конечно не пострадает. И даже сильно снизив внимание за счет переноса его на другие сферы, не пострадает, а в некоторых случаях даже выиграет. А вот фрустрировав этот ресурс, то есть проникнувшись отвращением или отторжением, пострадает обязательно. Ему и другие ресурсы станет трудней развивать. И круг его общения сузится. И "давление общества" станет для него невыносимо, поскольку то, что этот ресурс очень актуален для всех, он будет воспринимать как постоянное вторжение в его личное пространство и навязывание ему неинтересной и неприятной тематики. Люди, которые стоят в оппозиции к обществу, постоянно ощущают "давление", поскольку они находятся в теле общества, а не где-нибудь на Марсе, чтобы избежать конфликта. То есть общий фон жизни такого человека начнет ухудшаться, и ему, скорее всего, потребуется фрустрировать и другие ресурсы для избегания конфликта: начать одеваться невзрачно, "чтобы не таращились и не лезли", сократить друзей и объяснить оставшимся, что ему неинтересны дурацкие разговоры, не читать большинства книг, не ходить в кино, где вечно показывают любовную чушь, поменьше общаться с родителями, которые озабочены темой брака и т.д. Жизнь такого человека заметно ухудшается, однако он может возомнить себя воином света, сражающимся с тьмой невежества, если эта иллюзия ему как-то поможет.

В общем, при любой фрустрации (и в любви, и в работе, и в сексе, и в экономике), лучше давать себе отчет, что это не сила и не самодостаточность, а аварийный, вынужденный режим, из которого желательно выходить постепенно, когда появятся возможности. Возможности могут никогда не появиться, кстати, как и данная потребность, но мягкое отношение и согласие поменять свою точку зрения, если что, помогут другим ресурсам не пострадать и более-менее благополучно развиваться.

© Марина Комиссарова

https://evo-lutio.livejournal.com/80051.html#cutid1

[Алина]

Благодарю, Аврора.

[Аврора]

[Наталья Хорошо]

Да, Аврора, редко сюда заносит, тоже рада старым друзьям))

[Аврора]

Доброго времени суток, Наталья! Давно Вас не было слышно:) Рада Вам!

[Наталья Хорошо]

Привет, друзья!

На мой взгляд, самодостаточный человек это тот, которому всего, что бы ни было, достаточно. Ему всегда всего достаточно)) это человек без претензий к миру и себе. 

Есть у него на карманные расходы или нет, значения не имеет, ему всегда норм)) Возможно, потому такие люди исполнены ДОСТоинства, им ДОСТаточно.

[Аврора]

Согласна с Вами, Лаура, лишь отчасти.

Бог дал нам жизнь. Бог наделили нас Душой. А то какими мы являемся и какими становимся как личности зависит не от Бога, а от очень многих факторов - воспитание, генетика, окружение, самообразование, среда. Это всё влияет на то кто мы как личности, что мы за люди:) И к этому надо относиться адекватно и по необходимости со здоровой критикой к своим чертам характера и поступкам. Наши недостатки и достоинства не Богом даны, а нами самими выработаны осознанно или не осознанно.

Если следовать Вашей логике, что здоровье и счастье заключаются лишь в принятии себя таким какой ты есть, то есть в одобрении себя такого какой ты есть, то человек не сможет себя менять, менять свою обидчивость, свою враждебность, свою зависть и злословие, свою заносчивость и лживость... и еще много чего еще спокойно принимая, как якобы данное Богом.

А психология и работает как раз через приятие ситуации такой какая она есть по объективности и уже отсюда ведет человека к тому что он хочет в жизни, освобождая от всего того наносного, что препятствует и принятию жизни и принятию других людей и принятию себя, всего того что делает человека несчастным.

[Laura]

Есть простой тест на самодостаточность: У вас никогда не возникает вопросов,  касающихся достоинств и недостатков, ибо вы принимаете себя таким, какой вы есть.  Все психологические заковырки и болезни, случаются тогда, когда "Богом данное"  подвергается критике или сомнению.  Ибо, по большому счёту мы,все вышли  из Источника - Его Природы. Она неизменна и одинакова у Всех. Перейдя границу единой общей божественности во множество индивидуальностей, остаётся только терпеливо эволюционировать к возвращению в  Единый Источник.. 

[Аврора]

:)

[Елена Светлая]

Ассоциативно почему-то вспомнился текст:

...
Я попросил сил — и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости — и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.
Я попросил мужества — и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви — и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ — и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.

[Аврора]

На Самом Ли Деле Вы Самодостаточны?

Есть такая фантазия, что самодостаточные люди — это люди, которым никто и ничего не нужно. Типа, они сами себе все дают, и поэтому они и в отношения не вступают, и с друзьями могут не дружить, и социум им особо не интересен. И такая картинка для большого количества людей становится очень желательной. Потому что кажется просто сказкой.

Но только на самом деле это не так. 

Самодостаточный человек действительно сам может закрыть большое число своих потребностей. У него нет невротического стремления к близости, у него нет (или вылечена) травма отверженного и брошенного, он не старается прилепиться хоть к кому-нибудь, потому что свои ножки не ходят, и своих сил на жизнь у него нет. Это психологически здоровый (или выздоровевший) человек. Он знает и принимает все свои стороны и проявления, хорошо понимает себя, уверенно стоит на своих ногах, обеспечивает себя материально. И это важно. Потому что сложно быть самодостаточным, когда мама/папа/муж/жена дают тебе на карманные расходы.

Самодостаточный, это еще тот, кто внутри себя вырастил своего внутреннего родителя. И наконец-то закрыл это дыру. Ведь все попытки слиться с другим человеком зачастую лишь желание получить ту материнскую любовь, которую ребенок так и не смог получить в детстве.

Самодостаточный человек обязательно психологически зрелый. То есть он не эгоцентричный инфантил, которому все должны. Он реально понимает, что никто никому не должен, но не смотрит на это как на трагедию и не обижается за это на мир.

Но самое главное, что описывает такого человека следующее:

Самодостаточный – это человек, у которого своих сил и внутренних ресурсов очень много. И он может ими щедро делиться с другими. Он включен в контактирование с миром. И он не изолирован от других. Самодостаточный человек очень щедрый на взаимодействие с миром. Потому что энергия всегда приходит от взаимодействия. Он не жмотится, он активно отдает и активно получает. Его взаимообмен налажен.

Другое дело — это псевдо-самодостаточные люди. Это люди, которые, как бунтующие подростки, решили, все – козлы, поэтому надо на них обидеться, закрыть свое сердце и всего себя, и сделать вид, что тебе никто не нужен.

Жизнь в изоляции — это не жизнь самодостаточного человека. Это жизнь человека, который решил сбежать от жизни.

Как появляются такие «самодостаточные» люди? Они появляются из непережитого болезненного или травмирующего опыта.

Например, очень часто люди пытаются быть «самодостаточными» в отношениях. Жить по принципу «мне никто не нужен».

Начинается это с неудачных или болезненных отношений. Где была или безответная любовь, или измена, или унижение, или еще что-то, что для человека было невыносимым. Поэтому он сделал вывод и принял решение, что любовь — это зло. И в ответ на эту боль, человек на уровне внутреннего предохранителя принимает решение, что больше ни-ни. Хотя иногда даже на более глубоком уровне это решение приходит. То есть оно впечатывается куда-то глубоко в психику. И даже если потом человек будет заявлять, что отношений хочет, все его естество будет сопротивляться.

Есть в психологии такое состояние, которое называется «фрустрация». Это состояние разочарования от невозможности реализовать свои потребности. Когда человек чего-то очень хотел, но не смог получить. Раз не смог, два не смог, три, и все, отчаялся хотеть. Впал в апатию, уныние и решил, что больше в ту сторону хотеть не будет. А чтобы не подвергать себя боли от невозможности получить желаемое, человек делает вид, что желаний у него вообще нет.

Поэтому  очень часто самодостаточность путают именно с фрустрацией. По типу, если нет желаний, значит, я – самодостаточен.

Но отсутствие желаний — это еще не показатель вашей зрелости и самодостаточности. В жизни самодостаточного человека много желаний. Но при этом много сил, чтобы эти желания реализовать. А в жизни фрустрированного человека желаний мало, потому что возможности получить то, что хочется немного. Или нет сил справиться с последствиями того, что ты не получишь. Но чтобы не признаваться в своей слабости такой человек гордо начинает называть себя «самодостаточным».

Самодостаточный человек может также оказаться в отношениях, где будет что-то не самое прекрасное, но это его не убьет и не заставит спрятаться в домик. Фрустрированного человека любая мелочь может загнать еще глубже в раковину. И превратить в рака-отшельника. Сделать его «человеком в футляре».

Самодостаточный человек может вступать в отношения, может не вступать, может самореализовываться, а может не самореализовываться, у него нет отрицательного отношения к какому-либо аспекту жизни. У него достаточно сил на то, чтобы справиться со всеми сложностями на пути своим желаниям.

Люди же во фрустрации обычно именно избегают и категорично отрицают сферу, в которой у них осталась непрожитая боль. «Фу, отношения, зачем? Это только гимор». «Деньги — это зло». «Только дибилы строят карьеру».

Циник — это разочаровавшийся романтик. Среди реалистов мало циников. Потому что они не приукрашивают жизнь и видят ее такой, какая она есть. А вот те, кто верили в Любовь, чудеса, в единорогов и бабочек, те обычно как раз и становятся самыми злыми циниками и самыми жесткими «самодостаточными» людьми. Потому что боль не была прожита, не была осмысленна, она была просто проглочена и заколочена внутри. И чтобы больше такого не допустить, люди решают вообще навсегда избавиться от этой части жизни.

Эти псевдо-самодостаточные люди на самом деле живут в страхе. Они именно поэтому закрылись от мира, жизни, людей. Не потому что такие сильные, а потому что такие слабые, что боятся, что не справятся с теми задачами, которые подкидывают им мир и другие люди.

Почему у самодостаточных людей по-другому? Потому что у них много сил и ресурсов справляться с жизненными сложностями. Самодостаточные люди – это атлеты и спортсмены, они кайфуют от того, что будет еще один подход, еще один вызов, которые сделают тебя сильнее.

Они реально понимают, что отношения и взаимодействие с другими людьми — это круто. Это обмен энергией, это то, что наполняет, что обогащает, что может дать дополнительный стимул. Любая из сфер для человека, который уверенно стоит на «психологических ногах» приносит ему много энергии. Он знает, как взаимодействовать с миром. И он ничего не исключает. Они любят преодолевать себя, расти, развиваться.

Псевдо-самодостаточные люди намеренно избегают любых движений в сторону своей важной, но преданной забвению потребности. Они закрываются от отношений, уходят с работы, переходят в режим энергетической экономии, закрывают себя в квартире, и превращаются в познавших жизнь, «самодостаточных» людей.

Они как тощие астеники, которые боятся поднять штангу, потому что они не справятся с ее весом и она причинит им много боли. Поэтому они вообще закрывают для себя спортзал=какую-то сферу жизни.

Иногда, чтобы не деградировать до такого уровня, люди решают найти себе отдушину в духовности. Таких очень много. Хотя они могут даже не отдавать себе отчета в этом. Но подход примерно такой: раз я не могу получить отношений/денег/работу, то пойду-ка я на курсы по ведам/дзену/эзотерике. И начну кундалини гонять по чакрам. Потому что все мы — суть любовь, и нет ничего более высокого, чем познать, что ты есть единое неделимое сущее. Поэтому всякое мирское мы отринем, включая отвратительную похоть, бабло и карьеру, и будем делать вид, что достаточно жить на одной гречке.

Степень этой псевдодуховности варьируется по шкале боли, которую испытал человек. А так же от количества затронутых сфер.

Ведь псевдо-самодостаточность может быть не только в сфере отношений. Это может касаться и работы. Например, хотел мужчина стать мега-крутым джобсом. Но ему не удалось, и его обскакали другие джобсы. А он не смог пережить боль от проигрыша в этой конкуренции. И чтобы не признаваться в этой боли, он сказал «я вообще с вами больше не играю. Я вышел из игры, потому что понял, что мирское — это все фигня». И теперь он вместо того, чтобы напрягаться на работе и в конкурентном взаимодействии, качать свои внутренние личностные мышцы, преодолевать свои страхи, комплексы и нарциссическую травму, он надел на себя маску духовности и читает книги Экхарта Толле/Ошо/и т.д. Книги все эти, безусловно, прекрасные. Но важно понимать, с какой целью их читать, когда это бегство от вызовов жизни, или когда все в жизни уже понял, и готов познать высшие слои.

Но эти псевдо-духовники убегают от жизни, притворяются, что стали выше и мудрее всех тех, кто еще играет в машины/айфоны/карьеры/амбиции.

Я видела достаточно таких псевдо-духовных людей. Одни декларировали, что у них нет материальных желаний и они выше этого, но на вопрос, что бы вы сделали с миллионом долларов, у них загорались глаза и они перечисляли десятки пунктов. Другие пытались выиграть конкуренцию за счет количества пройденных випассан. Третьи вздыхали, что в жизни нет больше любви, а женщины продажны и меркантильны, но при этом все пытались кого-то полапать.

И ладно бы они врали только другим. Проблема в том, что они врут сами себе. Ведь они не слышат свою боль. Хотя она по-прежнему есть. И эта дыра будет туда стягивать всю получаемую энергию. Поэтому они не станут удовлетворенными в этих своих поисках высшей истины. Пока не залатают себя на уровне психологию и не исцелят себя.

Но если говорить про бегство от боли, то уход в духовность все-таки лучший способ. Потому что агрессия, которая остается от боли и нереализации потребностей, сублимируется в какие-то около духовные штуки и дает хоть какую-то компенсацию. У тех же, кто просто закрыл себя от боли, очень много нигилизма, сарказма, цинизма, иронии, стеба, троллинга. Это лучшие диванные эксперты. Они всю энергию, которую надо было направлять на действие на пути к своей потребности, направляют на то, чтобы высмеять эту потребность и сделать вид, что она пустая и бессмысленная. Поэтому они могут быть очень жестоки и агрессивны по жизни.

В моей жизни был период, когда я называла себя самодостаточной женщиной. Бравировала всей своей независимостью и тем, что мне никто не нужен. А потом я поняла, что это все вранье и банальный страх. Тогда я поняла, что мне важнее быть реально внутренне сильной, чем бегать от отношений. И после этого осознания в жизни поменялось вообще все. Путь был очень непростой. Потому что приходилось встречаться с тем, что так тщательно прятала от себя. Но когда я его прошла, я поняла, что значит быть самодостаточной. Хотя я больше такой себя не называю. Потому что все время подлатываю те прорехи, которые нахожу. Но зато теперь я точно отдаю отчет в том, где именно и от чего я хочу уйти, какой опыт боюсь получить, а значит, понимаю, как я могу себя усилить.

Если вы считаете себя самодостаточным, но еще сомневаетесь в том, какая она, есть очень простой тест, как понять — настоящая это или псевдо?

Если этот текст вас задел, и вы стали внутри себя со мной спорить, что у вас все не так, вы — другие, а я — дура и ничего не понимаю, что можно отказаться от людей и это хорошо, и все по-другому, то высока вероятность, что это фрустрация. Потому что цепляет и болит только то, что актуально.

У меня нет желания забрать у вас вашу самодостаточность, но есть желание осветить тот аспект, который часто оказывает непонятым и незамеченным.

Если вы находите, что вам близко это и вы бы хотели разобраться со своей фрустрацией, то я предлагаю вам устроить честный разговор с самим собой. Взять дневник, диктофон или просто самого себя, и задать себе вопрос «От чего я бегу и от какой боли я закрываюсь в своей «самодостаточности»?».

А когда поймете, то тогда начинайте искать уже конкретные лекарства для той боли, что у вас. Это будет или про проживание травмы отверженного, или про возвращение веры в свои силы, или про наращивание конкурентной злости, или, или, или… Главным тут будет начать потихоньку слышать свою боль и перестать прикрывать рану пластырем. Может быть очень больно признаться себе в том, что это есть, но помните, что жить с этим (в стратегической перспективе) еще больнее и еще более чревато негативными последствиями. Поэтому лучше сейчас перетерпеть, чтобы потом в жизни появилось больше поводов для радости.

Когда-то подобный текст меня очень сильно отрезвил и изменил. Надеюсь, что кому-то и эта статья окажется полезной.

http://www.createyourlife.com.ua/na-samom-li-dele-vy-samodostatochny