Эффект Серафима: как переделать ближнего при условии, что это невозможно

[Аврора]

Тезис первый:

И церковное учение, и практическая психология сходятся в том, что насильно изменить другого человека к лучшему не получится.

Когда я только пришел в Церковь, одним из главных моих вопросов о Боге был следующий: почему Бог не изменит сердца людей так, чтобы все мы стали добрыми, любили друг друга, чтобы исчезли из мира жестокость, зависть, жадность и все-все-все плохое? Ведь Бог — всемогущий. И Бог хочет, чтобы все люди стали добрыми, честными и любящими. В чем же проблема?

Оказалось — не может. Оказалось, человек настолько свободен в своем выборе между добром и злом, что никто не способен заставить его изменить этот выбор. Даже всемогущий Бог оставил это решение на усмотрение самого человека и дал ему возможность самому решать свою судьбу. «Если Бог всемогущ, может ли Он создать такой тяжелый камень, что и сам его не подымет?» — до революции этой каверзной загадкой ставили в тупик не­отесанных новичков шкодливые семинаристы. Если не может сотворить, значит, не всемогущ; если сотворит, но не подымет, все равно — не всемогущ. На эту загадку существует исчерпывающий, хотя и неожиданный ответ: Бог не только может создать такой камень, но — уже создал его. Камень этот — человек.

Бог сотворил человека для радости и любви. Но ответить на любовь может лишь тот, кто свободен в своем выборе.

И Бог дал человеку эту удивительную возможность — любить или не любить своего Создателя. Так в огромном сотворенном Им мире, который полностью подчинялся своему Творцу, вдруг появилась территория, над которой Он не имеет власти. Это — сердце человека, которое только он сам может наполнить любовью к Богу. Но так же свободно может и отказаться от этой любви.

Вот на этой-то неподвластной Богу территории и рождается зло как результат свободы, неверно употребленной человеком. Зло не имеет сущности, потому что оно не сотворено Богом. Тьма — это всего лишь отсутствие света, а холод — отсутствие тепла. Так и зло — не отдельная категория бытия, противостоящая добру, а просто — отсутствие добра там, куда человек не позволил войти Богу. Поэтому силой уничтожить зло невозможно, как невозможно стереть с земли тень.

Зло — это мрак, который живет в сердцах людей, не желающих впустить в себя свет Божией любви. Но если бы Бог насильно изгнал этот мрак из человеческой души, то люди перестали бы быть людьми и превратились бы в благочестивых зомби, в автоматы, жестко запрограммированные на добро и послушание Богу. И ни о какой любви тогда уже не могло бы быть речи, потому что роботы не могут любить.

А там, где даже Бог не нарушает человеческой свободы, другие люди тем более не могут ее нарушить. Такова реальность, в которой мы все существуем. И в которой каждому из нас время от времени очень хочется исправить кого-нибудь из окружающих нас людей, сделать их более удобными в общении, одни качества характера убрать, а другие наоборот — прибавить и усилить. Потому что в нынешнем своем состоянии эти люди мешают нам жить. При этом довольно простую мысль о том, что и сами мы тоже далеко не идеальны и тоже можем кому-то здорово мешать своими недостатками и слабостями, почему-то бывает очень трудно совместить с претензиями к другим.

 

Тезис второй:

Любые попытки исправить другого человека вопреки его собственной воле заканчиваются прямым принуждением или манипуляцией. В результате этот человек получает травму, а желаемого результата нет.

Вот с таким примерно запросом к психологам на прием приходит множество людей — с просьбой сделать так, чтобы близкий или значимый человек стал более внимательным и чутким, перестал гневаться и орать по любому поводу, бросил пить, прекратил унывать и тревожиться… Варианты могут быть самые разные, но суть в подобных случаях всегда сводится к простому пожеланию: помогите изменить другого.

Иногда за этим стоит серьезная проблемная ситуация, например, когда кто-то из членов семьи злоупотребляет алкоголем или применяет насилие. А иногда — просто чрезмерная идеализация, нежелание принимать людей такими, какие они есть, как об этом пелось в старой песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Впрочем, если человек действительно страдает от такого несоответствия реальности и своих ожиданий, это тоже — вполне реальная душевная боль, которую ни в коем случае нельзя обесценивать, чтобы не причинить еще больших страданий. Поэтому психологи работают с любыми запросами такого рода. Однако каждый раз эта работа начинается с объяснения пришедшему простой истины: невозможно изменить другого человека вопреки его воле. Именно в этой нашей особенности максимально проявляет себя как величие, так и драматизм человеческого бытия. Каждый из нас может изменить себя только сам. Наша свобода в этом смысле неприкосновенна настолько, что даже Бог не нарушает ее, ожидая нашего осознанного согласия на такие перемены. И уж тем более не в состоянии вторгнуться в эту заповедную область другие люди — родственники, психологи, начальники. Вернее, попытаться сделать это, конечно, можно. Но ни к чему хорошему такие попытки гарантированно не приведут.

Дело в том, что любой хитрый лайфхак здесь неизбежно сводится к одному из двух вариантов:

1. Прямое принуждение. Так, в армии молодого бойца очень быстро отучают от целого ряда вредных привычек просто потому, что за них немедленно и жестко наказывают.
2. Манипуляция, или скрытое принуждение через лесть, вину, жалость, страх и т. п. Например, можно вызвать у другого человека чувство вины и собственной никчемности, чтобы получить над ним контроль и сделать послушным исполнителем своей воли, как это случилось с незадачливым стариком из знаменитой пушкинской сказки про Золотую рыбку.

Однако эти способы тоже не меняют личностных качеств человека. Они позволяют изменить лишь его поведение, угнетая волю и блокируя его подлинные чувства.

Внешне это может быть вполне похоже на желаемую перемену. Но в сущности принуждающий к изменениям получит рядом с собой либо послушного вялого раба с потухшим взглядом, либо — сгусток растущей злости, сжатую до предела пружину подавляемых до поры чувств, которая рано или поздно распрямится с непредсказуемыми последствиями.

Правда, есть и еще один способ, к которому люди довольно часто прибегают. Это — магия, колдовство. Тут желающим изменить другого человека предлагается целый спектр оккультных услуг — от любовных приворотов и подливания «наговоренной» водички в суп алкоголику до заговоров на сглаз и порчу. Действует ли магия на самом деле, или все это лишь суеверные выдумки — вопрос отдельный и здесь мы его обсуждать не станем. Со всей очевидностью можно сказать лишь, что по способу применения подобные «методы» также относятся к категории скрытого принуждения — манипуляции.

И психолог в мягкой форме объясняет человеку с запросом на изменение ближнего, что он — не армейский старшина, не консультант по манипуляциям и не волшебник. Что как профессионал он может помогать лишь тому, кто сам обратился к нему за этой помощью.
Далее перед клиентом и психологом стоит весьма интересная задача. Им вместе предстоит переформулировать запрос таким образом, чтобы он относился уже не к другому человеку, а к самому клиенту, к его проблемам и потребностям. Вернее, менять формулировку будет сам клиент, а психолог лишь помогает ему в этом, объясняя, как в итоге должен звучать такой запрос. В итоге вместо первоначального варианта, например, «как сделать, чтобы муж не распределял наш семейный бюджет в одиночку?», появляется новый запрос, уже не про мужа, а про саму обратившуюся с проблемой женщину: «что мешает мне настоять на моем участии в распределении нашего общего с мужем семейного бюджета?». И уже по такому уточненному запросу начинается выяснение психологических причин, не позволяющих энергичной, образованной и хорошо зарабатывающей женщине активно участвовать в обсуждении с мужем планов на совместное проведение отпуска, покупку нового автомобиля и других серьезных семейных вложений. «Переделывать» мужа при такой постановке вопроса уже нет никакой нужды.

Другой пример. Папа приходит на консультацию примерно с таким пожеланием: «Хочу, чтобы сын-подросток снова стал послушным и вежливым, перестал ругаться с бабушкой и дружить с плохими ребятами». После переформулирования запрос звучит уже совершенно иначе: «Что в моем поведении стало причиной утраты доверительных отношений с сыном и как вернуть это доверие?»

Практическим путем психология пришла ровно к тому, о чем Церковь учит вот уже два тысячелетия: человек может изменить себя только сам, по собственной воле. Как писал преподобный Симеон Новый Богослов, «никто никогда не стал добрым по принуждению».

 

Тезис третий:

Перемены внутри нас самих — ключ к изменению не только нашей жизни, но и жизни наших ближних.

Взрослого человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет. Это аксиома и прак­тической психологии, и христианского вероучения. Однако это вовсе не означает, что мы никак не можем участвовать в ситуации, когда наш близкий человек выбрал для своей жизни разрушительный сценарий и постепенно движется к краю пропасти. Манипулировать или действовать силой тут не получится, как мы уже выяснили. Но любые близкие отношения между людьми — такие как дружба, любовь, семья, общее дело — образуют собой некую систему, куда включены все участники этих отношений. А свойство любой системы таково, что при изменении одного из ее элементов под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими.

И здесь у нас открывается единственная возможность участия в чужой судьбе с реальной надеждой на перемены к лучшему: мы можем попробовать изменить себя, свое поведение, взгляды, отношение к каким-то проявлениям другого человека. Эта область изменений уже целиком в нашей власти. И если такая перемена себя оказывается успешной, меняется и вся система наших отношений с тем, кому мы хотели бы помочь. В этом случае у него появляется некий коридор возможностей. Воспользуется он им или нет — это уже его решение. Но своим трудом по изменению собственного сердца мы меняем и всю карту наших с ним связей, где для него теперь появляются новые маршруты, которых раньше там не было.

Это могут быть очень жесткие маршруты, когда в итоге человек окажется перед выбором — менять ли себя в соответствии с нашими изменениями, или же прекращать с нами отношения вообще. Как, например, в ситуации, когда жена алкоголика наконец понимает, что любовь к близкому человеку заключается вовсе не в терпеливом молчании и обслуживании его болезненного пристрастия, а как раз — в отказе от такого пассивного участия в чужом пьянстве. И вместо очередного утреннего похода за пивом для «поправки здоровья» похмельного мужа говорит ему:

«Знаешь, дорогой, так дальше жить нельзя. Приводи себя в порядок и давай определимся. Либо ты решаешь бросить пить, и тогда я в лепешку расшибусь, чтобы помочь тебе в этом. Либо ты решаешь продолжать свое пьянство, и тогда я от тебя уйду».

Конечно, в реальной жизни для того, чтобы найти силы поставить близкого человека перед таким серьезным выбором, жена и сама должна проделать большую работу над собой: изменить свои представления о том, как должна себя вести любящая супруга, отказаться от годами накатанных поведенческих шаблонов, хотя и опостылевших, однако уже таких привычных и удобных. Увы, бывает так, что других способов вытащить жизнь своей семьи из порочного круга у людей в подобной ситуации уже просто не остается.

К счастью, такие суровые меры бывают нужны далеко не всегда. Гораздо чаще оказывается достаточно одному из участников отношений просто привести в порядок свои чувства, чтобы стать точкой опоры для обоих в затянувшемся безнадежном конфликте. Так, жена, годами пилившая мужа за безынициативность и неумение жить, после курса психотерапии вдруг начинает понимать, что всего лишь воспроизводит все это время модель отношений, сложившихся когда-то между ее родителями. И чем больше она отходит от этой неосознанно скопированной еще в детстве модели, тем ярче раскрывается перед ней тихая неброская красота душевных качеств ее супруга, скромного, но надежного и твердого труженика, кормильца и защитника семьи. А муж, впервые за много лет увидевший в глазах жены восхищение, захочет видеть его все чаще и чаще. И начнет осваивать новые профессии, получать образование, открывать свой бизнес.

«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», — говорил Серафим Саровский. Измени себя, хотя бы немного приблизь свою душу к тому состоянию, которое соответствует замыслу Божию о ней. Тогда и людям рядом с тобой будет проще менять себя к лучшему. Понятно, что преподобный говорил, конечно же, не о психотерапии. Однако именно на эти слова святого старца удивительным образом похож общий принцип в практической психологии: мы не можем изменить другого человека без его воли, но можем попробовать изменить себя — и тем самым помочь другому измениться.

Тезис четвертый:

У Церкви есть способы для помощи другому человеку в его исправлении.

Для верующих людей молитва за ближних — самый действенный метод помощи в исправлении их жизни: …молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного (Иак 5:16). В этих словах апостола Иакова хорошо видно, что начинать молитву за ближних тоже нужно с изменения себя, чтобы молитва не стала простым сотрясением воздуха, а как бы вырастала из праведности жизни молящегося.

Есть тут и еще один важный момент. Решившись молиться Богу за дорогого нашему сердцу человека, мы должны понимать, что тем самым мы по сути отказываемся от своих притязаний на изменение этого человека и предоставляем его Божьему Промыслу. А у Бога могут быть о нем совсем другие планы. И мы должны быть готовы смириться с тем, что результат нашей молитвы может очень сильно отличаться от наших пожеланий. Кроме того, нужно помнить о том, что даже Бог не меняет человека насильно. Он, как заботливый садовник, лишь создает условия для перемены его ума и сердца, терпеливо ожидая плодов. Иногда на такие перемены могут уйти годы. Поэтому молитвеннику следует запастись терпением и умением доверять Богу, не впадая в отчаяние от отсутствия немедленных изменений в том, за кого он решил молиться.

Закончить эту статью мне хотелось бы словами современного греческого духовного писателя архимандирта Андрея (Конаноса):

«Некоторые люди хотят изменить других очень быстро. Они хотят немедленных перемен. Когда идешь в какой-нибудь диетический центр, тебя там спрашивают, на сколько килограммов хочешь похудеть? А ты отвечаешь: “На 13 килограммов. Сколько времени это займет? Я хочу, чтобы это произошло побыстрее”. Но в жизни так не бывает. Похудеть за 2 месяца можно, но характер не то что за 2 месяца, но и за 2 года не изменишь. У каждого свой ритм жизни. Нужно научиться ждать. Время меняет человека. Нужно говорить себе: “Я проявлю терпение ради моего ребенка, ради моей жены, ради самого себя, постепенно, с Божьей помощью, я изменюсь”.

…Кто-то может возразить: “Значит, ты предлагаешь оставить все как есть, ни во что не вмешиваться, ни о чем не переживать и лечь спать спокойно?”

Нет, я вовсе не предлагаю вообще оставить человека, находящегося рядом с тобой, в покое, но изменить способ действия: будь постоянно рядом со своим ребенком, со своей женой, со своим мужем, с тем, на кого хочешь оказать влияние, но выбери другой, бесшумный, невидимый и очень действенный способ — молитву, смирение, уважение к другому и возделывание своей души».

foma.ru

 

[Laura]

Нет, я вовсе не предлагаю вообще оставить человека, находящегося рядом с тобой, в покое, но изменить способ действия: будь постоянно рядом со своим ребенком, со своей женой, со своим мужем, с тем, на кого хочешь оказать влияние, но выбери другой, бесшумный, невидимый и очень действенный способ — молитву, смирение, уважение к другому и возделывание своей души».

На человека любого возраста, особенно на ребёнка, влияет Естьность матери, семьи, стало быть среды в которой это существо растёт.  Цветок вырастет в саду, о котором заботится "хороший" садовник. Садовник "знает" интуитивно (такова его природа) как ЗАБОТИТЬСЯ.  Это врождённое свойство хорошего садовника - уметь заботиться.  Этому невозможно научить. Можно научить плавать, но рыбой всё равно быть не научишь. Можно выбрать любой способ научить, но  Естьность ВОЛКА, овечкой не станет, сколько бы ни старался учитель.