Начала разбираться в себе. Жизнь дает пару пинков, чтобы не расслабляться и осознавать. Начинаешь понимать, что ты игрок, огромный игрок, который сам придумал эту игру и только сам может разобраться …

[Наталья]

Начала разбираться в себе. Жизнь дает пару пинков, чтобы не расслабляться и осознавать. Начинаешь понимать, что ты игрок, огромный игрок, который сам придумал эту игру и только сам может разобраться в ней. И я наконец то начала слушать себя. Слушать, понимать себя и лечить свои раны.

Мои мысли начиная с 20 числа.

Это я сама себе говорю -

 Ты действуешь просто по шаблонам))) Когда ты это поймешь, это будет вообще забавная штука. Позволь себе быть собой. Ты хочешь видеть себя везде! И когда я говорю правду, ты ее отрицаешь. Только бы не быть плохим. А ты думаешь, мне это нравится? Чтобы ты мне соответствовала. Я тебе всегда правду говорю и показываю. А ты отказываешься от неё. Постоянно. Орешь просто НЕТТТТТТ я не хочу. Почему???? Это ведь просто правда!!! А ты сразу не хочу быть плохой ой ой ой. Перед КЕМ!!!???  Перед САМИМ СОБОЙ!!!! Даже не хочешь услышать правду о самой себе. Ищешь ее в других. Испытываешь чувство вины, постоянно… За свой опыт, свои проявления!!! Просто постоянно. Ты выстраиваешь между собой и миром двояко выгнутое зеркало. А так как ты хочешь видеть во всем себя!!!! Ты всех таких разных вечных бесконечных  не хочешь видеть такими, как они есть, потому что ты себя не ХОЧЕШЬ видеть такой какая ты есть!!!  Ты когда понимаешь себя, ты автоматически не будешь себя винить, ты же знаешь о себе все, ну и ты другим тогда даешь возможность быть самими собой, такими классными и разными, одновременно понимая их. Я понимаю тебя, а ты себя за все винишь!!! И ты создаешь себе кучу шаблонов. И когда ты смотришь на них с разных сторон, ты понимаешь их. То есть ты вот набрала определенное количество шаблонов, и ты уже можешь выбирать. Но, не поняв их, не зная из чего выбирать, как играть? Ты просто  беспорядочно ты тыкаешь на кнопочки и сам от себя в шоке! И ещё винишь себя за это. И ты так редко слушаешь о себе правду.  Зачем ты тащишь это прошлое о себе, да и ещё и с грузом вины. Двойной багаж!!! Да ещё и какой!!! И не хочешь этого признать. Я сама себе правду о себе рассказываю. И сама же от нее убегаю постоянно. А там зеркало, специально, чтобы не убежать!!!! Хахахахха! Ну да я выстраиваю их везде!! Но это для того, чтобы в конечном итоге настолько  широко и глубоко понимать себя. И уже не бегать от себя)))

Ситуация: Я не захотела идти домой, хотела побыть на улице, потому что я считала свою квартиру некомфортным для меня местом, потому то, потому то ,потому то..... Ты так считала, поняла что это шаблон. И исследуешь новое, чтобы дальше понять, и так ты устанавливаешь гармонию внутри себя, даешь себе свободу, быть самим собой. Разным, вечным, бесконечным, прекрасным, уродливым, злым, алчным, веселым и добрым.

 

Я всегда понимаю себя! Я всегда себе говорю правду!!!!  И конечно если я себя попрошу себя, о чем-либо. Я конечно всегда помогу!! НЕ хочу себя слушать. ХОРОШО!!! НУ наконец-то дошлооооооооооо……….. Хахахахх и от этого такие ржачкииии)))

Почему же я не хочу слышать правды о себе? Хочешь пить!!(в этот момент почувтвовала что тело уже давно хочет пить, а я не обращала внимания) Услышала же)))))) Я всегда себе напомню. Я хоть бесконечное число раз напомню. Я всегда говорю правду, хочу ее знать, но не хочу ее слышать. Где логика????? Почему??? И вот когда доходит наконец!! Ты понимаешь, что ее нет. И ты подсознательно зная все объяснения, просто позволяешь им течь, ты уже владеешь самой лаконичной и доступной для тебя информацией. Самые простые слова передают такие истины!!! Слова это тоже ключи, ключи сознания.  И оно может функционировать  бесконечно. А тело в это время занимается своими потребностями. А ты всегда  общаешься  с собой)) Не понял, задал вопрос, все рассказал – понял. Тут все очень просто. И ты всегда будешь в курсе. Ты можешь сразу решать несколько дел своим сознанием. Вот я сейчас говорю о себе самые прописные истины. Основу. Ты когда начинаешь понимать это, сразу проще в миллиарды раз. ИСТИНА ГДЕ ТО РЯДОМ. Бля я тут!!!! Я  так веселюсь, ржачь стоит полный!! Смотри- ты понял, тебе – весело, ты понимаешь, что это просто крыша мира!!! Ещёё смешнее некуда, ахахахахаах и все ты тут же понимаешь, какой ты охуенный!!!  И ангелы все ржут и все, кто только есть. Наташа да не особо  любит  называть ангелами кого-то там. Ну она не понимает)))))))) Это шаблонннннн))))))) Хахааххах Все потому что, у тебя есть убеждения о себе. Я не ангел, потому что ангел ДОЛЖЕН выглядить так то, так- то, а я на него не похожа! Бог тоже где-то там, он вот такой, вот такой.. Какой???? Вообще Я такой невероятный и огромный что могу все! Я правду говорю)))))))И ты постоянно будешь соответствовать своим идолам бля!!! Бог – кумир!!! Хахахах ты уже такое невероятное существо!!! Ты и есть вселенная!!!  Ты себе позволь быть собой!!!! Алилуиияяя!!!!!!!!!!

 

Отбросить все старое, это не значит забыть все на свете и не пользоваться своими же инструментами. То есть ты постоянно нарабатываешь себе навыки. Умение распознавать, где ты себя обманываешь, где ты себе врешь, где ты не хочешь слышать себя. Это и есть Мастерство. Ты говоришь образами, метафорами, самыми обычными словами, для того чтобы в памяти всплыла твоя истинная суть. Слова – резонаторы, задевающие струны твоей души. Разница между тем когда ты не слышишь себя, и когда слышишь огромнааааааааа. Просто колоссальна. В 1 случае, ты испытываешь боль, чувства вины, тащишь за собой прошлое( со всеми его ужасами) ахахах!! А во втором боли нет, потому что ты признаешь себя, признаешь правду, понимаешь, что вообще этих ужасов и нет))))))) Что они существуют только как оценка, только как твое восприятие. 

Пока гуляла нашла у себя самый жеский и распространенный шаблон))) Ты постоянно хочешь узнать что думаю о тебе другие. Да и ещё при этом ты обязательно должен быть для них хорошим ( это такое понятие ловушка хихихих))) Ты постоянно анализируешь а не подумал ли кто-нибудь про тебя что-нибудь такое подозрительное, а то мало ли он меня обвинит ахахахах Просто кранты)))))))))) И ты как параноик ходишь по улицам и не можешь делать то, что хочешь)) Петь нельзя потому что бля на тебя не так посмотрят танцевать тоже нельзя. И вообще Ниче нельзя. Можно только ходить и молчать, и то наверное кому нибудь не понравишься ахахаххаах Просто финиш.  И вот когда это понимаешь, просто в шок сама от себя впадаешь. А откуда БЛЯ ты можешь знать что они все думают!!? Ааааааа, Ты же даже не подходишь и не спрашиваешь у других. А придумываешь себе кучу всякого говна!!! И веришь в него. А как на самом деле ты даже не интересуешься. Вообщеееее ппц)))))) И вот этот шаблон постоянно выскакивает когда ты на людях. Охренненно слышать себя, потому что ты всегда покажешь себе, без боли, без жалости, что тут – абсурд хиххи и все сразу все становится на свои места))))) Я так счастлива. А Блин ещё про единство я тоже охренела, я рвалась к нему достаточно долго, вообще не понимая что оно у меня  уже есть. Я знала это, но не могла понять и постоянно носилась за ним, чтобы сбежать от себя. Но когда ты понимаешь, что для этого вообще ничего не надо!! ВООБЩЕ НИЧЕГО))) Что ты уже есть, уже целостный. То тут ты фигеешь по полной. Я теперь понимаю фразу просветление и единство доступно каждому! Да бля потому, что ты уже такой хахахахх  И люди 100%%% испытывают его в разные периоды жизни, но просто не замечают, или не понимают этого. Я сейчас с уверенностью готова сказать это, вспомниая себя раньше. Да кучу раз в своей жизни я испытывала это чувтво))))) Это просто настолько невероятно, что описать словами очень сложно. Потому что ты пребываешь в шоке!!!! Аааааааа Не веришь даже что так все просто. Ещё проще некуда)))))))))

 

 

 

 

А вот это ещё круче!!!!!!!!!!!! Я сидела на кухне и увидела по телеку очень классную эротику.  Решила посмотреть. В середине захватил панический стыд за то что Я это смотрю)))))) Казалось что надо мной смеется вся вселенная. Меня это повеселило и решила продолжать))) Смотрю и в какой то момент сама себе говорю – разве они не смешные. И тут же как я начинаю слушать себя - всплывает момент из прошлого, когда я себя за то то что мне ПОНРАВИЛСЯ!!!! Секс с одним мальчиком бля начала себя винить хахахахха Я сейчас пишу и ржу во весь голос!! Потому  что в начале это был ад. Я до сих пор не могла заниматься сексом с парнями,  потому что бля у меня висело огромное чувство вины за ЭТО!!! За СЕКС!!! И как только дело доходило до него я тут же я вспоминала свою боль, и не могла… Бля я когда сейчас это осознала я впала в шок. Бля из-за того что мне это охрененно понравилось!!! Но в голове у меня подсознание выкидывает отвращение, стыд ужас, кошмар ( все те чувства которые сплелись в прошлом в одну эмоцию!!! ) и поэтому так сложно было понять, что вызывает такую реакцию. А теперь все встало на свои места.  Бляяяя это край И я  все это время жила с огромным ограничением сексуальной энергии. Своего прекрасного, сексуального, гибкого, нежного, грациозного тела боюсь)))))))))  И вот почему оно себя так неуклюже ведет. Потиому что я сама себе запретила бля быть нежной, грациозной, медлееной, прекрасной, плавной. Запретила себе любить свое тело. СЕБЯ бля запретила себе любить)))))))) Это так мило)))) Хотела удалить слово бля. Потом понимаю что так я удаляю свое проявление. Это накопилось, ты представляешь себе за 1 сутки столько понять!!! А сколько понимания к себе можно испытать за вся жизнь??????? Это просто невероятно и великолепно))  Я уже гармонична, сама по себе. Но перекрывая в себе хотя бы одно из проявлений появляется дисбаланс))))) И поэтому тут так весело играть. Ты можешь как в конструкторе все собирать)))  Я запретила себе получать удовольствие от секса. Ааааа а до этого я хотела перебросить вину за это на кого угодно. Ли ж бы не признать, что да я себе запретила. Но почему??? Ты ещё и вину испытываешь за, то что запретил. И за то, что сделал. 2 вины. Опять!? зашибись))))))   Что бы не быть перед самим собой плохим) Чтобы себя не наказать)))) Но я наказываю себя виной, что за бред ахахаха  Ты себя наказываешь, чтобы себя не наказывать Аааааааа Еееееееее Я так поражена, просто до глубины души))))) Где логика!!!!???????????????

А и ещё нельзя больше суток с собой говорить хахаххаха

 

 

 

 21.09.2011 19:00 Сломала ногу. Ещё вчера ночью, ко врачу сразу не пошла, тк не было доверия вселенной)). Сегодня днем еле доковыляла на на костылях до поликлиники. Сказали перелом. Пока я ковыляла до машины, чтобы меня отвезли на рентген просто нахлынули волны отчаяния, такое ощущение что жизнь кончается, ахахах так смешно. Но было больно внутри из-за того что физически очень тяжело.  Но как только я говорю телу – я с тобой и проявляю нежность к нему, оно немного успокаивается))) Дело в том, что я никогда ничего себе не ломала, и такое ограничение движения для меня вообще шок. Но теперь ты понимаешь ценность жизни. И что самые здоровые и счастливые жалуются больше всех)))))( на личном опыте)  Я поняла что даже со сломанной ногой, даже без нее я все равно могу быть счастливой и радоваться жизни, быть активной, хоть это выходит через силу боль, даже некоторое отчаяние. Но внутренняя сила – любви, спокойствия и нежности разливается по всему телу и успокаивает его. И в этом состоянии появляется невероятный огонь жизни. Ты вдруг понимаешь, как ты бля хочешь жить. Всем сердце хочешь существовать в этом мире и нести огонь своего сердца всему и каждому. Жить, чтобы показать свою силу, свою неповторимую красоту. Раскрыть ее как прекрасный  неугасимый цветок и нести всю свою жизнь. И почему только подвергнувшись физическому насилию над самим собой мы понимаем такие вещи?)))))) Хоть это всего лишь сломанная нога, но  ощущение, что я умираю ахахах))))))))

 

Когда я употребляю наркотики я сразу вижу в чистейшем зеркале себя, а других людей вообще не понимаю. И получается общаешься сама с собой. Почему так происходила я не понимала до сегодняшнего дня)))) Я гуляла на костылях)) и очень устала, присела отдохнуть, а сзади гуляла дама с собачкой. Она разговаривала по телефону и я начала слушать ее разговор. Он меня навел на мысль о том что я в разговорах других людей слышу нежелание со мной разговаривать и непонимание. И рождается страх. Хочется не слушать, убежать сделать все что угодно ли ж бы не слышать, то что с тобой не хотят общаться другие. Но больно тебе не из-за этого. Больно тебе из-за того что ты видишь зеркало. Ты хочешь видеть себя во всем. И ты видишь свою боль, которая родилась из-за того, что ты не желаешь себя слушать. Одновременно тебе так интересно)) И это просто опыт. И ты себя винишь за то что ты не хочешь  с собой общаться)))) вот откуда боль. Тебе так больно и не приятно что ты сам себя не хочешь слышать. С другой стороны стоит ещё и чувство вины за это. Ты не понимаешь –почему, почему я не хочу общаться с собой? И тут же понимаешь – потому что в моем восприятии есть боль. Я боюсь услышать, что я плохой и боюсь себе в этом признаться!!!!  Плохим быть нельзя. Понятие со-весть извратили ещё в нашем детстве. Мы видим другой смысл – испытывать чувство вины. Как нам в детстве говорили – ты что бессовестный, так делать!? Это плохо! Так нельзя, успокойся прекрати хватит!!!!! Мы это перенесли на себя)) Правда в детстве я всегда говорила что у меня нет совести! И веселилась дальше))) Ты видел в маме самого близкого, самого родного друга, вселенную, которая постоянно заботится о тебе. И ты не хотел ее расстраивать. Ты думал почему мамочка на меня ругается, тебе очень не хотелось чтобы она была расстроена и ты делал так как хочет она)) Много-много лет. И ты желая видеть в этом мире всех – своими близкими друзьями, превратил это в привычку. Ты не хочешь, чтобы другие расстраивались, чтобы им не было больно. Но в итоге, когда ты начинаешь себя за это винить и рождается боль. И ты опять же не признаешься себе в этом. Как я могу хотеть обидеть другого человека?! О_О Это плохо! И мы так часто не хотим этого признавать, не хотим видеть в себе это. Поэтому и не понимаем. Ты когда себя начинаешь понимать, такая легкость рождается, ты понял почему вот тут- так поступил!!! И все сразу - легкость, нежность, радость. Кайф, блаженство, умиротворение. Просыпается такое глубинное сострадание к самому себе. Что все раны которые есть затягиваются мгновенно))))) Теперь я знаю, что такое сострадание. Это понимание + то что рождается после него)))) Это так прекрасно, что я у себя есть, что мы есть у друг друга. Вся вселена и я как ее часть, лучшая подруга и семья)))))И вот в такие моменты понимаешь – вот дооооом))))) Ты им сам стал для себя!)))))))

 

29.09.11 23:05

В комнату зашла мама и начала кричать за то, что я в какой раз не выключила зарядку от телефона из розетки. Потом перевела тему на новый пилот, который мы купили мне в комнату. Че я им не пользуюсь. Я начинаю объяснять ситуацию, она как будто бы не слышит меня. Я опять начинаю объяснять, она опять не слышит. Я начинаю приходить в неописуемый гнев, злость, ярость. Просто говорить сквозь рык(у меня даже горло болит))))  А она все равно не понимает. Я уже засыпала, но это меня разбудило. В итоге я все таки рассказал, почему я использую другой пилот. Но как только я легла в кровать начала думать, а почему же я так взбесилась, что же вызвало мой гнев. И тут обнаружились все мои детские раны. Все то, что было связанно с мамой и со мной. У меня всю жизнь гнев вызывала только мама. Меня никто так не раздражал как она. И это продолжается до сих пор. В общем суть – Боль с детства вызывает вопрос – почему она не верит мне? Почему??? ( и ситуация с пилотом резонатор) – вспоминаю ситуации детства – когда я задаю себе этот вопрос – тут же идут мои фразы – зачем мне говорить правду, если мне все равно не верят??? Я буду сильной, я научусь ещё лучше чем ты(мама) скрывать свои чувства.

  Вспоминается момент, когда я кричу – Я тебя ненавижу,. По щекам у меня текут слезы, из-за того что я ее очень люблю, но вместо правды я кричу ужасные вещи, чтобы ей причинить боль. И я очень хорошо знала, что ей сказать, чтобы ее расстроить. Я развязала войну против мамы. Но это оказалась война против самой себя. И каждый раз когда я ей это кричала, я сама страдала из-за того, что не могу ей сказать я тебя люблю. Из-за того что я все это время не могла ей сказать, что я её люблю. Ааааааааа  я ей кричу я ненавижу тебя, а сама внутри думаю, да почему же ты не видишь как я тебя люблю!!!!!??????  Я поняла, в детстве я подумала, если мама мне не верит, то я буду говорить все наоборот, чтобы она узнала о моих чувствах ( типо она не поверит в то что я ненавижу ее, и поймет что люблю.)))))))))) Сама кричу, не то что хочу, сама же от этого страдаю, обвиняю в этом маму и злюсь за это на неё. Где логика?))))  Это был веселый эксперимент)))) а давай я попробую так!!! И после него я понимаю, что самый лучший вариант – это оставаться самим собой. И всегда говорить, то что искренне думаешь!!!!

 

Плюс ещё момент вспомнился. Как она меня трясет за одежду как куклу, мне очень больно в тот момент. Я вспоминаю, до сих пор плачу. И кричит – да что ж ты за дура такая, неужели не понятно. А у меня в голове только один вопрос – за что??!!!! Что я сделала не так?!!! И вот так во мне родился поиск ошибок. Когда ты сам учишься находить ошибки. И сверять их с реакцией окружающих. Так или не так? А то физическая расправа. И живешь в постоянном страхе, что что-то не так. Так вот откуда этот механизм.

 

И вот сейчас сижу, внутри и больно и приятно. Больно от того что это продолжалось много-много лет. А хорошо и легко, потому что наконец-то я поняла почему я так себя вела. И откуда родилась боль.

Как же люди ранимы. И т.к. вокруг нас все поранены. Мы сами так калечимся, что рождаем новую боль. Мне бы хотелось знать, почему мама так на меня бросалась в детстве.

 

А сегодня утром, перед тем как заснуть, лежала с котом. И он мне помогал осознавать. В соседней комнате смотрели фильм. И я слышу сцену. А один парень кричит на девочку что она шалава, стерва и вообще не достойна жить. А она кричит ему гадости в ответ. И тут я осознаю, что в таких условиях проще всего разжечь внутреннюю силу. Силу собственного достоинства. Я назвала это кошачьей мудростью. Когда ты не теряешь силу внутреннего огня, чтобы ни происходило снаружи. Сколько бы людей тебе ни кричали, что ты ничтожество. Осознание своей внутренней силы, красоты, достоинства всегда будет при тебе. И тебя ни сломит ничто снаружи!!! Но тут же приходит понимание, что если ты уже полома и искалечен, то надо сначала залечиться))))

 

 

 

[Наталья]

 Боль, стыд, страх - страдания... разве они могут помогать Душе развиваться гармонично? Антонина, я считаю, что это помогает душе наработать навыки. Навыки проявлять к себе нежность, понимание, любопытство, каким бы ты ни был, плохим, злым, больным. Ты не ищешь его снаружи а понимаешь себя, слышишь себя и даешь себе это!!! И тогда то тебя ничем не сломить. Когда ты сам внутри себя строишь  гармонию. Но как ее обрести если ты не знаешь как работают инструменты боли, инструменты своих эмоций?

Тут надо понимать, что люди которые это делают испытываю боль. И исходя из нее они так поступают. Я тебя люблю))))) Обнимаю, не до конца понимаю, но вижу в этом твое проявление!))))))

Лаура, спасибо большое. Сейчас идет активный период общения со своим телом. Ругаемся, миримся, понимаем))) Это семья)) Самое близкое что есть - это тело))) Когда я это пишу, он так радуется))))

Лариса, я это все понимаю, я понимаю, что у нее есть дыры и боль. Но так как мы не разговаривали с ней на эту тему. Я не понимала ее. + не понимала себя)))  Сейчас я начала ей объяснять многие вещи и мама начала понимать меня и себя тоже))) Я тебя тоже обнимаю))) Желаю понимания и внимательности к себе)))

 

[Лариса]

Наташенька, здравствуй, дорогая девочка! Рада тому, что ты написала!!!! Так мы все себя и лечим сейчас)))) кто нашел в себе мужество для этого...мне недавно пришло в голову - первое - это мужество - набрать побольше воздуха и нырнуть в самые глубины себя...

...ох, а как мама-то тебя любит! нелюбящая была бы равнодушной к твоим проявлениям...а ей просто хотелось, чтоб она перед социумом могла гордиться очень хорошо социализированной дочкой...ты все то, что пишешь о себе, приложи к ней - это будет и с ней на 100% так!...а что люди скажут...а вдруг моя доча - ненормальная....моя любимая доча...понимаешь? она боится за тебя! говори с ней чаще! зови ее за собой! помоги ей убрать страх за тебя!

Обнимаю тебя, дорогая ДУША!!! ты - молодчинище!!!!!!!...после чтения я буду смотреть в себя еще глубже!!!!!

[Laura]

Осознание своей внутренней силы, красоты, достоинства всегда будет при тебе. И тебя ни сломит ничто снаружи!!! Но тут же приходит понимание, что если ты уже полома и искалечен, то надо сначала залечиться))))

Ты можешь и ты залечишь свои раны.  Боль уйдёт, придёт понимание себя, с которого начинается всё преображение.  От понимания протянется ниточка любви, к свету внутри, который горит не угасая. Люби себя, ты прошла и проходишь этот опыт, который ведёт тебя к Свету. 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

 

[Антонина]

Боль, стыд, страх - страдания... разве они могут помогать Душе развиваться гармонично?

Часто бывает мама сама еще детская душа,  с навязанным ей браком без любви или просто замуж надо было, рожает ребенка без особого желания, а часто и нежеланного, условий для жизни нормальных нет и жизнь - выживание...

сексуальности стыдятся многие вместо того чтоб развивать сексуальную энергию в себе... роботы в сексе... роботы в семье и на работе... с мыслью как выжить или что-то купить...

кто-то это называет "великим" экспериментом... боль души и её постоянная ломка... сильный дух в человеке, то душу забивают в угол... и человек не может высказаться и проявить эмоции...

кому-то от скуки захотелось навязать другим страдания? страданий более не будет...