Сонастройка пульса Единой Жизни, или как успеть на "Поезд Вознесения".

[Aylaary Atma]

                                            «… грядущего не ждет, о прошлом не скорбит

                                            не прячется в мечте, не верит божеству

                                            мгновением единым жив мудрец…»

                                            (Михаил Удлер, декабрь 2012)

 

                                             « …накануне красивых дат тройной троицы… »

                                             (из комментариев друзей)

 

 

Честно говоря, к символике временных точек и дат типа 11:11, 12:12 я отношусь безучастно.

Не знаю, так уж вышло, и к этому я уже успела привыкнуть.

Но если бы ещё совсем недавно мне кто-нибудь сказал бы,

что я совершенно потеряю всякий интерес и к декабрьским вехам 2012,

вряд ли я бы этому поверила.

А вот ведь… произошло: тотальная индифферентность.

Конечно, в начале месяца зрение отметило мелькание дат,

вмещающих легендарное сочетание  «декабрь 2012»,

ум ахнул, потом многозначительно хмыкнул – «вот же оно, долгожданное … »,

но никакая особенность ощущений меня почему-то не всколыхнула.

 

Внутри всё осталось таким, каким было - будничным… тихим… cпокойным.

Просто жизнь… настроенная на текучесть ощущений… проточность перемен.

Она продолжала идти, течь своим чередом.

Вопрос был лишь в том, чтобы не мертветь, пока она течет, а течь вместе с ней.

Обнаружилось, что датами это не определяется никак.

 

Казалось, линейно-заданная настройка на даты,

увязанная с огромным пакетом

искусственных человеческих прогнозов, ожиданий, предположений, опасений, надежд

зависала в отяжелевшей инертности их однозначной определенности и

не могла слиться с простотой бытийных ощущений моего изменившегося восприятия.

 

А восприятие действительно изменилось…

 

В какой-то момент заметила, что у меня как будто стало больше внимания.

Как если бы вся энергия, которую я могла бы потратить за день

на разговоры, просмотр новостей, интерес ко всяким штукам, - оставалась при мне.

Со временем это ощущение не только усилилось, но и стало чем-то другим.

Внимание приобрело какое-то новое качество.

Может, оно нашло путь к покою, а может, само превратилось в покой.

Покой этот не был особо проявлен вовне.

Поначалу он словно упал внутрь меня и зрел там, как зерно в земле.

А потом из него постепенно проросла новая способность воспринимать Жизнь.

Способность видеть, слышать, ощущать… иначе … не так, как прежде.

 

Просто живешь, живешь и вдруг открываешь для себя,

что твоё восприятие само собой сместилось в какой-то другой спектр.

Зрение расфокусировалось, слух обострился.

Вместе с этим обнаруживаешь, что направляя вектор внимания

на очень простые, обычные, совсем обыденные вещи,

становишься способна воспринимать картинки сиюминутного постоянного счастья,

которые тебе показывает мир,

заслоняя этим непрерывным вращением поющего калейдоскопа

все условные деления часовых циферблатов и календарных дат,

вытесняя из поля твоего слухо-зрения любые воспоминания и ожидания.

Oбыкновенное чудо… )))

Тогда в  самых обычных вещах начинаешь видеть особую тихую красоту,

которая светится через них.

Так бывало и раньше,

но теперь в этом видении появляется какая-то новая острота и чувственность.

 

Вот дождь и солнце играют в прятки,

у подножья платана тихо растет трава,

ветер раскачивает крону огромного дерева за окном,

трамвай едет и окнами пускает солнечных зайчиков,

дым от благовоний сплетается в узор, похожий на Птицу Феникс...

 

Или еще проще –

свет лампы,

ранние сумерки,

мытые виноградины в синей тарелке...

 

Останавливаешься, погружаешься в созерцательный покой,

чувствуешь в этих маленьких вещах непреодолимую силу притяжения.

Словно они пронизаны едва заметным неземным светом,

который тот вечный двигатель вырабатывает сам из себя.

Не пытаешься ловить этот свет.

Замираешь сама, чтобы побыть в тишине неожиданной бытовой красоты.

Смотришь… слушаешь… впитываешь.

Как будто кусочек за кусочком делаешь весь мир своим прибежищем.

 

А потом можешь почувствовать,

что в тебе поселилось и обживается какое-то удивительное чувство безмятежности и пустоты.

Поверхностно тебя продолжают занимать всякие разные вещи,

но внутри… где-то непонятно где… такой покой… его не описать словами.

Ты можешь расширять его и заполнять им что угодно.

Ты можешь говорить с людьми,

можешь читать книгу,

можешь лететь в самолете –

а этот покой всегда с тобой, в тебе, ты не теряешь с ним связи,

вот он всплывает, заполняя собой все, к чему обращено твое внимание,

и ты как будто оказываешься в устойчивой сфере «сейчас»,

не вспоминая прошлое, не думая о будущем,

словно откуда-то изнутри… из сердцевинки… наблюдаешь сама за собой и за миром в себе.

 

И наступает момент, когда ты уже не просто понимаешь, не походя соглашаешься,

а этой самой глубинной глубиной, ставшей теперь твоим живым чувствующим сердцем,

пронзительно ощущаешь,

что за пределами настоящего мгновения ничего нет.

Совсем ничего!

 

Намокший каштан у трамвайных рельсов,

засохшая божья коровка между оконными стеклами, 

след от браслета на запястье,

шорох дождя,

сигаретный дым,

чей-то красный галстук,

туман,

запах любимых духов,

отражение звёд в темной луже,

лимонный пирог, только что вынутый из духовки... 

 

Вчера этого не было, и завтра, возможно, тоже уже больше не будет.

Только сейчас.

Есть только одно бесконечное Сейчас – и Оно полностью принадлежит тебе.

 

Прошлого не изменить.

Будущего не угадать.

Но Сейчас, в этот самый миг ты полностью владеешь своим миром.

Распорядись им наилучшим образом.

Извлеки Себя из себя.

 

… Ну, вот и всё…

Внутренние радары наконец-то настроены.

Понимаешь, что вся система замкнута на тебе.

Твой личный «поезд Вознесения» отправляется.

Каждое мгновение.

Сейчас.

Свобода посметь и суметь.

Ответственность, которую принимаешь.

C Богом!..

 

Айлаари,

Брюссель,  16  декабря 2012

 

P.S.-

желаю всем нам лёгкого путешествия… путешествия налегке... с чистым поющим сердцем

желаю каждомоментного Вознесения... счастливого Рождества... радостной встречи с Новым

желаю смеяться … летать… петь

вместе )))

сейчас )))

[Александр]

Я тебя тоже обнимаю. Тихо-тихо.

[Aylaary Atma]

Саша. можно я тебя обниму и тихонько так поплачу.

Не знаю... обо всем на свете... так много боли на свете.

ЖИВОЕ сердце не может не болеть.

Боль - это дар, милость очищения.

Само условие человечности.

Воспитатель духа.

Ты такие слова нашел...спасибо тебе до небес.

Хотела что-нибудь выделить... так и провела мышью по всему тексту от начала до конца...)))

Тихо обнимаю

[Александр]

ЖИВОЕ сердце не может не болеть. Боль - это Дар или Милость. Я долгое время не понимал и не принимал этого. Всегда глубоко чувствовал боль и сопереживал, считая при этом  своё состояние излишне сентиментальным, не мужским, но свою природу не изменишь. Можешь на время одеть маску невозмутимости и внешнего безразличия… но всегда осознаешь, что это маска… искусственность.

Прозрение происходит мгновенно. Приходит ясное понимание, что Жизнь нельзя запеленать.

ЖИВОЕ сердце болит, гневается, отчаивается, верит и радуется Жизни. Оно подобно маятнику, который  взлетает и падает от вершины до пропасти  и вновь до вершины.  Оно проживает Жизнь, а не колеблется тусклым пламенем угасающей свечи.

ЖИВОЕ сердце жаждет любить, чувствовать рядом друга, будь то человек или  живое существо с такими преданными, по- человечески понимающими глазами.

ЖИВОЕ сердце жаждет не просто любить, а разделить свою любовь, переполняющую тебя безконечным пульсирующим потоком.

Да, сострадание очищает Душу и только реальная боль способна проявить всю глубину сострадания.

Айлаари, ну вот так отозвалось.

Спасибо всем за ваши Живые сердца.

ЖИЗНЬ продолжается.

[Aylaary Atma]

Друзья, благодарю вас всех!

Низкий поклон ... сердечные объятия:)

Как вы прекрасны ...

[Ян]

А Сердце теплотой дыша

Смиренно Мысли отвечало

Ты можешь Все!

Идет Душа,

Босою поступью несмело...

[Анна Закаблуковская]

Я не могу уже "не мочь"

Дошла до края, до предела

Не различая день иль ночь

Мысль бьётся в сердце оголтело...

[Aylaary Atma]

В ком что то несуразное болит,

в ком теплится обычная душонка -

езжай скорей сюда, космополит.

Такой уж день. То Праздник индюшонка.

Съезжаются фургончики с утра -

вся область тут, на то мы и столица.

Не Тур-де-Франс, он вообще мура,

а зверь домашний призван веселиться.

И голубя, и кролика лицо,

и нежный дух трехдневного утенка...

Я б написала богу письмецо,

да все боюсь что напишу не тонко.

А петуха честнейшие глаза -

все ждет-пождет, но чувствую, дождется.

И наконец, индюшек голоса -

курлы-курлы, а к Рождеству - придется.

Купи себе дружка,пришла пора.

Купи,не жмоться, дурень-обыватель.

Он будет брат тебе или сестра,

он не игра, а духа воспитатель.

Когда придет назначенный момент,

ты будешь принужден принять решенье -

он выступит что твой интеллигент.

Он знает все про жертвоприношенье.

Да, у детей счастливые глаза.

Полны зверья картонные коробки.

Не знаю, сколько верят в чудеса -

но дружелюбны, веселы, не робки...

Вероника Долина

[Rudenko Andrey]

В другом варианте было:
Боль бездонна и глупа,-

но со временем показалось,что это как-то слишком пафосно и точно - но изнутри сжатого в комок сердца...
а потом понимаешь,когда принимаешь Покой,что эта "бездонность" была именно "несносностью"...

[Rudenko Andrey]

Сегодня день открытых сердечных ран, что ли?

День и вправду сегодня сложный - почему? - наверно,потом станет ясно...
А раны...Вот стихи декабря 2003 года,когда ушел мой Наставник:

Чуден мир с похмелья утром.
Чудны детские глаза.
Чуден ужас Камасутры
На буддийских образах...

Смерть близка и неприглядна.
Боль несносна и глупа...
А в кадиле пляшет ладан
И с небес метет крупа...

Ум безумно ограничен
И рождает в теле - вонь...
Но зато есть разум птичий,
Поядающий огонь

И сиянье лиц любимых,
Образ Божеский - в любых...
И нагие пилигримы
В славе песен неземных.

Право,страшно,очень страшно -
Но и радостно весьма -
Отпуская день вчерашний,
Себя выжить из ума...

Помяните меня всуе 
(Все и вправду суета!) -
На развилке голосую:
УЕЗЖАЮ навсегда...

Но знаете - это было не самое сложное испытание...И когда потом мои родители ушли с интервалом в полгода - это тоже было не самое сложное...
Самое сложное - это преодолеть немоту своего сердца,незнание того,что там - источник Покоя...

[Aylaary Atma]