Почему женщины любят слишком сильно, или Все о нездоровых отношениях.

[ЛЭЯ]

ЮЛИЯ МАРА 14 декабря 2017

Наверняка в вашей жизни встречались или будут встречаться женщины, умеющие на первый взгляд любить сильнее остальных. Самоотверженные, самостоятельные, решительные – они готовы на все ради своего мужчины, с которым, как правило, у них «все непросто». Такой женщиной может быть ваша мама или бабушка, мучительно тянущая бремя отношений на протяжении всей жизни, или подруга, каждая встреча с которой оборачивается в монологи о нем и его проблемах. А может, это и вы сами, настолько привыкшие страдать в любви, что считаете боль нормой и даже в некотором смысле проявлением столь светлого чувства.

Мой первый бойфренд, с которым я провозилась лет так пять, оказался звоночком того, что мне по душе отношения в духе «я спасу его». Нет, он не был, к счастью, наркоманом или алкоголиком, а был вполне нормальным парнем старше меня, симпатичным и добрым. Посвящал мне стихи, играл на гитаре, да и собирались мы умирать в один день в глубокой старости – классика жанра романтичного периода юности. Он даже не просил ему помогать или в чем-то поддерживать, но, хорошо зная его натуру вечного искателя, мое собственное нутро заявило о желании помогать и под микроскопом искать эти его важные в жизни пути. Я взвалила на себя целую кучу неоднозначных чужих проблем, весьма вяло ходила в институт, моталась в какие-то палатки с кассетами, где он тогда работал, и на все родительские недовольства отвечала не менее недовольными репликами о его еще не реализованных талантах, мечтах и светлом будущем. Добрый парень год за годом не знал, куда бы себя приткнуть, но продолжал любить меня и писать стихи.

Я знаю, что ни о чем нельзя жалеть, но я все силы потратила на то, чтобы быть с ним рядом и чтобы морально ему всегда было хорошо.

"Вместо собственной юности, студенческой поры и прочих плюсов молодости я выбрала героический путь – быть одновременно спасительницей и страдалицей в восемнадцать лет. Дальше что-то пошло не так: наши жизни настолько нездорово переплелись, что это единение начало душить."

Но мы продолжали качать эмоциональные качели с нашими чувствами, видя в ссорах проявления страсти и «настоящей» любви».

Вскоре он увлекся гештальт-терапией и сообщил мне, что «настоящая пара должна смотреть не друг на друга, а в одну сторону» и что отныне он будет общаться с другими девчонками, потому что это нормально. Я помню, как сейчас, этот удар под дых. Как в одном направлении? А как же половинки одного целого? Ты что, решил меня предать? Я же жила твоей жизнью, совершенно не осознавая свою. Дальше жуть и кошмар, мучительное расставание и прочее. Конечно, потом я рассчитывала, что не повторю подобных ошибок и посмотрю в сторону «готового» серьезного человека. Мой будущий муж оказался невероятно мягким и добрым. Он покорил меня своей нежностью, наверное, никогда не существовавшей в моем детстве и юности. Он очень любил свою семью, не собирался уезжать от них, помогал старшим и никогда не говорил «нет» своей маме. Я принимала эти его особенности за невероятно позитивные черты, считая, что именно так и выглядит будущий семьянин. Я даже не подозревала, какой катастрофой может обрушиться все вышеперечисленное в будущем. Все еще молодые, но уже более осознанные, мы тянулись друг к другу магнитом, считая то бабочек в животе, то мурашки на коже. В общем, типичная влюбленность, которая переросла в нечто большее. Прошло десять лет, из которых практически все это время я пыталась ему помочь: найти свой путь, призвание, подбодрить, воодушевить. Нежность и забота обо мне никуда не девались, но по-женски я всегда чувствовала, что что-то не то. Что наши роли как-то не так распределены.

"Я продолжала ждать, что еще чуть-чуть и он наконец созреет – станет настоящим мужчиной и что-то там поймет. Я отрицала наличие таких качеств у моего мужа, как эмоциональная холодность, способность врать или быть неверным."

Он клялся, что это все несерьезно, что он сам не понимает, что делает. Что любит меня больше жизни и без меня умрет. Я испытывала дичайшую боль, но в итоге винила себя за все, что происходит. В итоге жалела его, искала ему оправдания, валила все на маму, папу и воспитание. Кроме того, я даже жалела его, мол, какой несчастный человек, без меня и правда пропадет.

Но ничто не вечно, и наступать на горло самой себе в течение еще десяти лет было бы невозможно физически. Я настолько отчаялась сделать свой брак счастливым, что решила с ним завязать. Я понимала, что прячусь подальше от всех этих унижений, выдавая желаемое за действительное. Что вся эта работа над отношениями нужна лишь мне одной, а этот «семьянин» – классический мамин сынок без умения брать ответственность за свою жизнь на себя, которому нужна такая же «мама», никогда не осуждающая, не критикующая все его выходки и напоминающая ему о том, что вообще следует делать. И только когда я сама стала матерью, то отчетливо ощутила: все, что происходит в моей жизни, нелепо и неправильно."Что «нянчиться» с мужчиной – вреднейшее занятие, которое совершает женщина. А дальше – привет, психоз, и сотни мучительных дней".

Наверняка вы читаете и думаете: ну что за идиотка, которая сама мешает себе быть счастливой? Не спешите судить. Женщиной, которая слишком сильно любит, не становятся случайно. К сожалению, это «болезнь», которая начинается еще в детстве и успешно прогрессирует с годами. Самая распространенная причина такой модели поведения – жизнь в дисфункциональной родительской семье, где не удовлетворяются эмоциональные потребности. Это те семьи, где нет любви, а есть только видимые роли. Где могут быть нездоровые члены этой семьи – вроде пьющего или бьющего отца, отстраненной матери-одиночки или просто двух несчастливых людей, которые без конца ругаются и выясняют отношения, делая вид, что все нормально.

Вообще, вот эта тактика – делание вида – губительная история для ребенка, который дальше не сможет ни выражать свои чувства, ни считывать чувства других. Детей из любой дисфункциональной семьи объединяет одно: им так и не удается достучаться до родителей, изменить их, а также построить собственные зрелые отношения. В погоне за любовью, теплом и лаской ребенок невольно впитывает мысль, что любовь в принципе надо заслужить. Что надо пострадать или сделать что-то хорошее, стремиться быть лучше-сильнее-успешнее, чтобы тебя похвалили и дали кусочек нежности.

Если вы получали мало настоящей заботы в детстве, то, скорее всего, во взрослой жизни будете пытаться компенсировать эту потребность, и станете нянькой для ущербного мужчины, и будете делать все, чтобы вас не бросили. А если это произойдет, то обязательно появится другой человек с проблемами, которые вам захочется решать в надежде показаться нужной. То есть получается, что вот эти все заведомо эмоционально недоступные мужчины, с которыми не сложится ничего хорошего, – это и есть ваши родители. И ищете вы эти эмоции совершенно неосознанно, просто потому, что не знаете других. Вспомните, как вы реагируете на нормальных мужчин? Все правильно, они кажутся вам скучными! Там, где нет болезненных эмоций, – там и не будет вас.

Еще поражает размах решительности, которая вселяется в женщин, идущих на любые жертвы ради своего мужчины и его благополучия.

"Купить ему одежды, найти психотерапевта или работу, позволить мучить вас и эмоционально расшатывать, ведь «дома ему никогда не разрешали выражать свои чувства». Знакомо? Жить в надежде, что он изменится и станет другим человеком. А если не получается его изменить – значит, недостаточно стараетесь."

По сути, вся ваша помощь, которую вы всем сердцем отдаете другому, должна быть адресована лично вам. А так как вы себя не воспринимаете, то начинаете «ухаживать» не за своей душой, а за чужой. Если родители не способны показать нам, что мы достойны любви и внимания, то как нам самим придет это в голову? Видимо, только через неудачный опыт или дойдя до самого края и ужаса. Некоторые родители подливают масла в огонь на протяжении всей жизни. Узнав, что я ухожу от мужа, мама сказала мне: «И кому ты нужна будешь с таким характером?» И вот где мне искать эту веру в себя, в то, что я в принципе заслуживаю счастья, если мою неуверенность в себе всячески подпитывают близкие мне люди? И что, кстати, не так с характером?

И вот когда в очередной раз я начала прилипать к неправильному мужчине, то поймала себя на мысли, что мне как воздух необходимо это ощущение единства – и кажется даже, что все равно с кем. Заполнить эту пустоту, вновь ощутить эту одержимость и зависимость. А когда этот неправильный мужчина начинает писать сообщения, то каждое слово воспринимается как признание в любви. Или просто признание, что я есть, я заслуживаю этого внимания, я кайфую от каждого «как дела» и хочу еще. Тяга к болезненным эмоциям похожа на наркозависимость. Мы начинаем чувствовать что-то, только когда страдаем. В тишине, покое и мире начинается настоящая ломка, потому мы не понимаем, что с этой тишиной делать. Как ощутить себя в пространстве, где не происходит ничего странного? Все, что остается, – подсесть на очередного мужчину, используя его как наркотик.

Что делать, чтобы прийти к исцелению?

Во-первых, этого надо захотеть. Увидеть себя со стороны, оценить масштаб бедствия и сказать полученному опыту: «Стоп, мне уже хватит». Во-вторых, забыть на время о мужчинах в принципе и погрузиться в свои собственные проблемы и нужды. Конечно, будет тянуть на приключения и беспросветные знакомства, но сопротивляйтесь этому, иначе вылечиться не получится.

Примите факт, что вы зависимы от боли и отношений без удовлетворения. Что вы пока сами по себе, без этой боли, пусты, но скоро научитесь наполнять себя и получать радость от жизни без мук. Все ваши попытки изменить партнера были проявлением вашего недуга, и единственное верное решение сейчас – работать исключительно над собой. Не плачьте по прошлому, но помните, что все встречи, конечно, не случайны. Каждый «нездоровый» человек всегда найдет себе «нездорового» партнера. И это хоть и горький, но бесценный опыт на пути к счастью.

Еще из хороших новостей: впереди ожидается масса интересного. Новые задачи и цели, новые роли и сценарии. Попробуйте стать эгоисткой – просто думайте о себе и своих желаниях. Через силу, через пустоту – они обязательно проявятся рано или поздно. И только представьте, какой груз вы снимете со своих детей, если станете наконец счастливыми. C помощью психологов, единомышленников, друзей ищите все возможные варианты помощи и поддержки. И вот в тот самый день, когда вы правда полюбите себя, вы поймете, что разрешаете себе быть поистине любимой. Теми самыми «скучными» мужчинами, которые на деле оказываются главными партнерами в нашей жизни.

https://sunmag.me/column/14-12-2017-pochemu-zhenshhiny-lyubyat-slis...

[Георгий]

        Не повторяй чужого, имей всегда свое. Ты ведь Султан! А не попугай.

[Георгий]

            Однако, проходи свои уроки без моего участия.  Да и ты всегда, как постоянно утверждаешь, следуешь советам только своего внутреннего учителя.   Так что, дерзай!

[Георгий]

           Не нарывайся сам и никого и никогда не провоцируй, Султан!      И все будет нормально.

[Георгий]

         У тебя, Султан, ведь есть то, что ты называешь "башкой"?  Вот сам ей и думай.

[Георгий]

            Султан !    Как ты думаешь, а какой прямо сейчас урок проходишь ты?

[Георгий]

           Для того чтобы пройти урок "жертвы" всегда нужен тот, кто будет принимать эту жертву. Любой урок проходит только при взаимодействии энергии. И это еще урок научится любить себя. Невозможно любить других не полюбив самого себя. Навязывание искаженной любви приносит только обоюдный вред.

[Георгий]

         Элементарный урок для понимания того, что никогда нельзя приносить себя в "жертву". А потом еще и винить в этом , данного в спутники для прохождения этого урока "учителя."- супруга.  И этот урок будет повторятся, пока  получаемый опыт не позволит понять истинный смысл проходимого урока.