Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: 18 час. назад
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Лариса, Январь 29, 2013 в 3:14pm
-
Продолжение))))))))
26. Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории: - Профессор, переверните книгу.
27. Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
28. В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
29. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
30. "Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
31. Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
32. Недорогой ноутбук для туалета.
33. - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
1. - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!
2. Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
3. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
4. - Я ведь могу и на принцип пойти… - Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
5. Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо, что хоть с работы вовремя ушёл.
6. Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
8. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
9. - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
11. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
-
-
А я оптом смешки копирую...неприличные пришлось выкинуть)))))... это у нас с подружкой акция "33 поржать на хмурый день"
1. Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
2. - Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!
3. Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
4. На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
5. Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".
6. Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
7. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
9. Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.
11. Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
12. Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
13. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!
14. На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
15. Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.
16. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
17. Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
18. - С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
19. Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
20. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
21. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
22. Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
23. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
24. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
25. Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот чертов тренажерный зал!
-
Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 2:32pm
-
- Сэр, нас окружили!
- Отлично! Теперь можно атаковать в любую сторону!
-
-
-
-
-
-
В детстве бабушка говорила мне, что если я буду хорошо кушать, мне дадут медаль. Сейчас мне 45 лет и, я вешу 150 кг. ГДЕ МОИ ОРДЕНА И МЕДАЛИ?!
-
-
-
-
-
-
-
Комментарий от: Любовь Гуляева, Январь 28, 2013 в 4:54pm
-
В продолжени темы Я не гуру
Крыша съехала и враз впали мы в глубокий транс
Каждый мямлил: Я есмь кто?
И ответ был: Конь в пальто...
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
Принятие правильных решений - Эль Мория/Владыка Более
Мистические посвящения СилыКим Майклс«Я стал Вознесённым Владыкой не благодаря великим воплощениям, где я никогда не ошибался. Я стал Вознесённым Владыкой, потому что совершил почти все возможные ошибки, которые можно совершить, будучи человеческим существом». Владыка БОЛЕЕВоплощения Владыки БОЛЕЕ (Эль Мории)Возможно, вы знаете, что у меня были некоторые воплощения, которые затем закрепились…Посмотреть еще
Кристаллизация … процесс пошёл …
Все началось с личного опыта, неожиданного и спонтанного, когда я ощутила собственную «хрустальность»— кристальность …Это произошло, казалось бы без всякой связи, на прогулке в моем парке.Я размышляла о чем- то, ненавязчиво и не спеша, как вдруг почувствовала необычайную структурную ясность мысли, именно прозрачную и чёткую структуру, которая была ОДНОВРЕМЕННО и моей…Посмотреть еще
" Я ЕСМЬ Присутствие не бог, поскольку оно не вознеслось, что бы на этот счёт ни думали ученики из предыдущих диспенсаций. Ваше Я ЕСМЬ Присутствие не является вознесённым существом. Оно возносится тогда, когда вы, Сознательное Я, возноситесь…"
"Размещала. Уже восстанавливаю."
О теории и практике
Спорное и неточное размышление:1. Низший уровень: отсутствие деятельности и размышлений.2. Наверное, следующий: отсутствие деятельности и наличие размышлений. Возможно, исключение — дети, которые могут делать и не думать. Но после школы и института может появится привычка больше думать, так как там обычно не предполагаются действия.3. Возможно, ещё лучше — деятельность и отсутствие размышлений. Потому что, от этого есть польза другим. И опыт полезнее книг. Хотя на втором уровне уже было…Посмотреть еще
"И, ещё очень понравилось, как сказала здесь Сефера:
« Золотой Атлант— это Человек Будущего, это человек, совершивший свою эволюцию от человека примитивного до Человека Космического. От человека, который не способен управлять своими…"
"Очень прочувствованное, эмоциональное здесь у неё выступление.
Захотелось освежить память и перечитать ее тексты об Атлантиде.
Помнится, Лариса, ты их помещала уже на Эспаво, но удалила со всеми другими своими здесь прежними публикациями.
Не могла…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!