Должен.

[Аврора]

Мне всегда было несколько удивительно как люди могут чуть ли не в штыки воспринимать слово "должен". Словно для них это некое кодовое слово, слыша которое у них срабатывает стоп система И как реакция моментально выскакивает шаблонный стереотип "я никому ничего не должен". Отчего это? Почему такой ступор сразу? Чем это вызвано? Какая история стоит за этим? Какие страхи, какие драмы прошлого, возможно?

У меня есть кой какие соображения на этот счет, но мне не хотелось бы сразу это озвучивать, а хотелось бы побудить людей задуматься о причинах внутреннего протеста (если он есть) на это слово "должен", вместо того, чтобы избегать и отнекиваться, говоря всё тот же "магический оберег" в виде "я никому ничего не должен"

Ну и конечно же хотелось бы узнать кто что думает на этот счет и как относится, как воспринимает это слово/понятие "должен".

[ЕЛЕНА]

Аврора, благодарю за блог, который помог найти статью о долженствовании (Проблема долженствования в философии Гегеля Т. И. ОЙЗЕРМАН), которую читаю уже несколько раз, а также вследствии поднятой темы увидела расширение для развития, что вывожу в отдельный блог.

Предлагаю  из инета:

Когда я слышу фразу о том, что в отношениях никто никому ничего не должен, мне хочется задать встречный вопрос.  Действительно ли вы готовы быть в отношениях, где каждый живет со своим царем в голове и напрочь отказывается от каких бы то ни было обязательств в отношении вас?

Одна из базовых функций семьи – это закрытие потребности в безопасности. В иерархии потребностей – это вторая фундаментальная задача, которую мы решаем в жизни и без ее  закрытия человек вряд ли будет задумываться о потребности в принадлежности и любви, не говоря уже о более о  высоких задачах. Это наш фундамент. Каков будет ваш дом, если фундамент вдруг решит, что он не должен держать конструкцию дома, и, к примеру, он теперь не фундамент, а крыша, или дымоход, или, вообще, надумает пойти поддерживать конструкцию другого дома. Скорее всего, с таким фундаментом «кашу сварить» не получится.

Никто никому ничего не должен  – это инфантильная безответственность, нежелание работать над отношениями, вкладывать в них свое время и энергию. Для большинства само понятие «строить отношения» вообще чуждо и непонятно. Чем чинить былые отношения, проще построить  новые – в этом заключается принцип 5Н в действии. Такой подход к отношениям – это всегда быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.

Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, которые должны закрывать чужие потребности.

Вряд ли кто-либо из нас готов находится в отношениях на невыгодных для себя условиях: насилия, обесценивания, страха, зависимости и т.д. Безусловная любовь возможна только в отношении самого себя. И это не эгоизм и распущенность, а база, на которой можно строить отношения с Другим. Человек, научившийся любить и принимать себя безусловно никогда не согласится на абы какие отношения, не согласиться быть рядом с тем, с кем плохо. Взрослые зрелые отношения – это всегда условная любовь. Это не история о долженствовании, а о личных границах в отношениях. Здесь наравне существуют два понятия: «Мы-наше» и «Я-мое» без ущерба друг для друга.  Смело говорить о своих чувствах и желаниях – это функция здоровой психики.

В природе все просто: что не растет и не развивается, то умирает. Если отношения не строить, они рушатся.

В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также воспринимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относится к ним с любопытством, как к новому опыту. В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.  Позволить Другому быть другим – это отказ от попыток переделать, переубедить, перекроить под себя. Коммуникация с партнером – это всегда обмен мнениями.  Прислушиваться к озвученному мнению или отказаться от него как от неработающего – это личный  и свободный выбор каждого.  При таком подходе возможно ощутить чувство единения и, одновременно с тем, чувство отдельности друг от друга. Уважение потребности в дистанции, личном времени и пространстве, собственной точке зрение – неотъемлемая часть зрелых отношений. Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока партнеры выбирают друг друга, они несут взаимные обязательства в отношениях. Только они это ощущают не как долг, а как ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это их осознанный выбор.

[Аврора]

Наяна, согласна. В том смысле как Вы описали действительно имеют место быть и такого рода долги перед кем-то, о которых мы можем не знать или не хотеть признавать.

Вопрос у меня был об отношении к "должен" вообще, в любом смысле, о внутренней реакции на "должен", когда человек просто даже слышит упоминание об этом.

Саша, в том-то и дело, что наблюдаю зачастую реакцию протеста у людей на любое "должен" в самых разных ситуациях. Или вот как озвучил Георгий протест в принципе на все "должен". Я специально не стала конкретизировать ситуации чтобы дать возможность читателям, участникам проанализировать себя и найти на что именно у него возникает протест против какого рода "должен", если он возникает.

Давайте на примерах - женщина должна реализоваться как мать.....чтобы реализовать свой материнский потенциал в проявлении женского аспекта своей натуры......мужчина должен содержать свою семью......ибо это одна из основных функций мужчины как проявление его мужского аспекта......дети должны почитать и заботиться о своих родителях......родители так же должны в свою очередь заниматься воспитанием своих детей......и много чего еще можно привести в пример. Это я только затронула межличностные внутри семейные "должен" друг перед другом, но и на этих примерах видно, что люди вот этот долг видят как некую дань другому, но не как нечто, что необходимо им самим. Понимаете?

То есть я вижу в этом протесте отказ что-то давать/делать/проявлять.....именно как уход от взаимодействий по причине того, что человек считает что это некий возврат долга, который кто-то пытается ему навязать, то есть обмануть и использовать, вынудив что-то отдавать от себя. Конечно, допускаю, что к сожалению и такое имеет место быть во взаимоотношениях, НО! Видеть во всяком упоминании "должен" некую подставу и использование это на мой взгляд зацикливание вот в этой сфере личного некогда травмирующего негативного опыта, или же не правильного отношения к "должен". То есть восприятие "должен" лишь как ты мне - я тебе, что есть плоскость личностного соприкосновения.

У меня слово "должен" значит необходимость сделать что-то, что даст определенный результат. То есть не кто-то кому-то что-то должен, а должен, как необходимость определенного действия или отношения для нужного МНЕ результата. При этом я не кому-то что-то должна, а должна (сделать то-то и то-то) для достижения желаемого мной самой результата. И то что я при этом взаимодействую через "должен" с кем-то, это взаимовыгодное сотрудничество, а не навязанный кем-то долг в ущерб мне. Я так к этому отношусь.

[Дара]

*Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп....*

:-)

[Лето]

проффесор Преображенский о долге и дхарме)

[Дара]

Приветствую всех размышляющих)

Подумала и я. И так и эдак)) Лучше уже существующего определения не сказать. Должен- долг-ДОЛЖНОСТЬ- - установленная в определенном порядке первичная структурная единица штатного расписания той или иной государственной или негосударственной организации, определяющая содержание и объем полномочий, размер денежного содержания и место в иерархической структуре организации лица, ее замещающего.

Можно сказать еще ЧИН

служебный военный и гражданский разряд, с которым связаны определенные права и обязанности служащих. до начала 18 в. в России были думные чины. Петром I введены чины 1 14 го классов согласно Табели о рангах. В Российской Федерации… …
Современная энциклопедия
1 — ЧИН, горизонтальный ряд икон. Расположенные в несколько ярусов чины образовали древнерусский иконостас …

То есть определенное место, налагающее определенные обязанности и ответственность.

Скорее всего не желание взять ответственность к выполнению чего либо.

Но есть и ситуации, когда на тебя пытаются  *спихнуть* своё, вот тогда у меня возникает  сопротивление) Не по чину и должности сиё)))))

Но, соглашусь с Сашей- каждый случай индивидуален.

[Laura]

. А у каждого, кто находится в процессе бытия уже сформировалось опытное, им испытанное понятие должности.  Отступить от него невозможно, ибо оно проживается уникально каждым.  

Единственное что приходит в осознание - это впасть в противоречие,  Я ДОЛЖЕН - ближе моей природе, как концепция, это моё восприятие мира, что тоже Ложно. У мира Бога и Природы нет Должен или Не должен. Это концепции мира человека, мира страданий и боли. Пока не отрешишься от рассмотрения дуальных аспектов, всегда будет занятие для ума наслаждаться своей игрой в доказательства и причины.  А ведь самое замечательное в том, что как только приобщаешься к Свету Его, его Милости, его Единства  становишься свободным от  отдельности, которая лежит в основе всех наших концепций.

[Александр]

Практически невозможно обсуждать проблему должен - не должен абстрактно.

Можно говорить лишь о конкретной ситуации и конкретном человеке и там уже разбираться , почему человек не хочет что-то делать. И даже  в этом случае мы опять придем к принципам морали, совести, сострадания и т.п., характерным для конкретного социального устройства общества... и наши мнения разойдутся исходя из наших религиозных и этических предпочтений.

Но переходить улицу человек должен на зеленый свет - тут спору нет, если он, конечно, не под

кайфом : ))), так как ему уж и море по колено и вряд ли он вспоминает, что все реки впадают в океан и что нельзя войти в одну и ту же реку дважды, а вот плыть вместе с потоком - тут, пожалуй, он сможет : )))

[Георгий]

      Мы никому и ни чего не должны.  Разве можно задолжать самому себе?  У нас всегда есть все. Надо это только вспомнить. Вспомнить самого Себя. Потому что мы и есть Все, что было, Есть и .Когда то будет. И даже то, чего никогда не было и никогда не будет.  И все это в каждом из нас.