Перерождение.

[Наталья]

Начались месячные. Боль адская, до такой степени, что можешь только дышать. И то чтобы это делать – необходима невероятная концентрация.  Я еле дошла до кровати. Это продолжается уже несколько лет и сколько бы я не прорабатывала эту боль, что-то я упускала и не понимала что. Я взмолилась к своему телу ко вселенной, чтобы мне без боли показали то, чего я не понимаю. Потому что больно адски. Ничего не проходит. Я начинаю плакать, говорить телу, что я капитально не понимаю, что оно этим мне говорит. Тут начинаются объяснения. Начну рассказ вот с чего. Ты всю жизнь капитально не слышишь себя. Больно жутко, перенапряжение невероятное. Но ты привык к этому и не замечаешь. Ты живешь в аду и не замечаешь. Это тоже самое, что постоянно сидеть в горячей воде, а потом тебя резко швыряют в холодную. И только на контрасте ты понимаешь – Мама дорогая, а мне вот так оказывается было! И вот когда вчера я поняла как напряжена, пришло время для того, чтобы исцелить самую глубокую боль. Буду писать, то что приходило в голову. Я лежу плачу и понимаю, что я так издевалась над своим телом. Мне невыносимо больно и я прошу  тело ну пожалуйста, дорогое, ну отпусти ну немножко. И в этот момент боль капельку утихает потом заново. И ты просишь, обращаешься как к другу – не слышит, ты зовешь, плачешь – не слышит, а тебе больно и вот чтобы тебе достучатся ты делаешь себе ещё больнее (я лежу и от боли мне хочется стучать кулаками об пол в кровь,ли ж бы мне помогли). В этот момент до тебя доходит наконец( при лучшем раскладе, чаще всего люди бегут ко врачам) то, что до тебя тело пытается всю жизнь донести. Но я лежу молю вселенную мне помочь, она мне образами говорит, что не в силах ахахах В воздухе висит чувак и со всей силы сжимает себе яйца, вроде и хочется помочь и понимаешь его, но пока чувак сам не отпустит руки ему нечем помочь. Тело начинает говорить, что ему вот так всю жизнь больно. Говорит прости за такие методы, но реально уже невыносимо было. По другому не достучишься, я не смогла придумать как по-другому до тебя достучаться. И я понимаю, что все это время тело орало, а я даже помочь ему не могла. И приходит осознание - я не то что любви прошу, я просто хочу чтобы мне больно не делали, чтобы меня в покое оставили хотя бы ненадолго. Пока писала это вспомнила как я когда мы с мамой ругались именно этого всегда и хотела. Тело - партнер, уже настолько замучилось что просит хотя бы покоя. Я встала думаю это важно надо записать, пока свежее. Но тело попросило меня просто полежать с ним. И тут я вспоминаю что во взаимоотношениях с людьми особенно с парнями ( на них больше ожиданий навешивается) я хотела одного, да просто чтобы меня обняли и посидели так со мной, можно даже не разговаривать. И этого я естественно не получила от других. С мальчиком обнимаешься - а аааа так ты секса хочешь хахахахах  Тем более я хотела сама себя успокоить. И вот я лежу в собственных объятиях. Тело образами показывает, что после такого мгновенно расслабиться не получится. Что оно сейчас в эмоциональном стрессе и мне нужен покой. И я ещё больше понимаю насколько мы ранимые и хрупкие. Все глубже и глубже. Как только я подготовила психику и получила навыки все понеслось - мне каждый день открывается по огромному пласту себя, куда раньше я бы не смогла заглянуть, просто бы сломалась. А теперь такая нежность и сила рождается.  Остальное я просто не могу выразить словами. Теперь реабилитационный период

[Наталья]

сходи в прошлое.,.думаю ты это можешь ..

найди первую ситуацию..которая вызывает в тебе эту боль сейчас..

постарайся ситуацию переделать на гармоничную и вернись..

Спасибо за совет))) Я его конечно не просила))))  Так я уже все поняла и проработала. Мне тело так пыталось показать как я напрягаюсь и как оно себя ощущает когда я не слышу его. Оно кричит мне - эй эй у нас нога зажата вот из-за этой мыслеформы! ЭЙ вот тут блок!!! А я не слушаю.

И плюс я ничего в себе не переделываю, раньше да. А сейчас я все в себе воспринимаю как свое, и чего это я чето должна переделывать?)))) Да было больно, да был такой опыт. Но он ведь мой и привел меня к данной точке я ему благодарна и поэтому у меня в мыслях нет ничего переделывать. Это как в детский сад с ножом зайти и сказать - ооо у этой девочки больь хихихи сейчас мы ее вырежем и все будет как ни в чем ни бывало!)))) А девочка просто хочет, чтобы ее обняли и выслушали)) Для меня это маразм! Который я раньше частенько с собой исполняла кстати))))

А боль утихла уже, остается нежность и покой. Работаю над внимательностью. Потому что внимание с тела и со своего внутреннего постоянно на внешнее переходит. Ну всю жизнь приоритетнее было внешнее, поэтому потихоньку интегрируется. И так интересно. То ты дома и как огромная вселенная, то ты опять маленький беспомощный человечек. И так швыряет на протяжении дня несколько раз. И очень четко видишь крайности. 2 полюса, 2 фокуса восприятия. Дуальное и единое. Дом не дом, дом не дом. )))))))))))) Так что со мной все в порядке, если ты за меня беспокоишься! )))