Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: Сен 1
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14, 2024.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Лето, Ноябрь 4, 2021 в 4:39pm
-
-
-
-
-
-
-
-
-
будни эзотерика
проснулся
Проанализировал сон.
Понял что было астральное нападение.
Почистился.
Сделал яичницу.Съел.
Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив.Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу.Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца.Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор.Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили.Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка.Сел ждать.
Вышла соседка с ведром.Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби.К деньгам.
День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью.Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился.Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец.Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия.Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.
Сегодня вам меня точно не одолеть.
-
Комментарий от: Эллая, Октябрь 18, 2021 в 12:14am
-
-
-
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»---------------------------------------------------
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.--------------------------------------------------
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
-
-
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?-------------------------------------
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
-
-
-
Комментарий от: Амбика, Октябрь 5, 2021 в 11:35am
-
Нелишне периодически напоминать себе это:
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
" комментарий
Мне очень понравилась эта мысль, цитата из блога:
«Работа, которую мы будем делать, имеет не только материальную цель. Она будет с вами, где бы вы ни были, даже после того как покинете это тело и попадете в другой мир, эта…"
" комментарий
Есть ещё такой феномен, когда люди (даже те, кто по природе своей являются ленивыми),— они невероятно преображаются, когда занимаются своим делом. Откуда только берется невероятная трудоспособность в том случае,…"
"Удивительно, но
“ эта мысль принадлежит перу русского поэта Вознесенского! Возможно, это произведение является сатирой и высмеиванием образа русского Ваньки из сказок, но как это не прискорбно отмечать, очень многие используют это выражение…"
" Лень— двигатель прогресса …«В основе этого мифа лежит подмена понятий. Люди путают лень со стремлением к оптимизации. Да, многие изобретения действительно появились из желания упростить жизнь. Но это желание упростить -…"
«Лень — двигатель прогресса»: комментарий к цитате
Если бы только она была двигателем, то люди, скорее всего, остались на уровне пещерного человека.Думаю, под этой фразой имеют в виду тех, кто может думать и трудиться. Например, человеку неприятно заниматься рутинной деятельностью и он придумывает механизм и создаёт его. Он хочет посвятить время более высокому и важному. Обычно такие люди талантливые и творческие.Цитата Генри Форда:«Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь не многие.»Цитаты из книги «Я —…Посмотреть еще
" На этой планете существует одна великая истина: независимо от того, …"
"Наверное, да.Спасибо за комментарии. Узнаю много нового."
"И, да, Константин,
и я понимаю, насколько трудно в гуще обыденной жизни и при напряженном рабочем графике следовать гуне благости (быть постоянно спокойным, отрешенным и благочестивым).
Но, возможно, это как раз вызов для нас и наших…"
© 2025 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!