Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: Фев 20
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14, 2024.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Елена Светлая, Апрель 6, 2015 в 2:04pm
-
-
-
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Апрель 4, 2015 в 10:57pm
-
******
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.
******
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
*****
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Ну почему, я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
******
Вами управляет тот, кто вас злит.
******
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!.
-
-
**********
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
*****
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
*****
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
*****
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
******
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
-
-
-
-
-
-
-
-
Если вам не с кем ДРУЖИТЬ, то ДРУЖИТЕ с собственной ГОЛОВОЙ. И дай БОГ вам верной и долгой дружбы!
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды - не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
-
-
*********
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
******
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.
******
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
******
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
******
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!.
-
-
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
"
Надо знать, что и через прельщенных дух гордого самомнения иногда дает предсказания…
Здесь ведьресь идёт не только о предсказаниях, а, в целом, о принятии самообольщения по поводу
своих способностей к получению…"
""
Ты ощущаешь сильное чувство предназначения и чувствуешь себя не таким, как другие. С раннего детства ты знал, что предназначен для чего-то особенного, хотя не всегда мог понять, что именно. Ты всегда чувствовал, что отличаешься от…"
" Информация к Размышлению..."
"
Что такое прелесть бесовская?
В человеческой душе различают несколько важнейших природных особенностей, традиционно называемых силами или сферами души: разумную, волевую, чувственную, раздражительную.
С разумной сферой…"
"Да, Георгий,
и промолчать ты не смог
и без перехода на личность не обошёлся ))
То, оно такое :)) "
"В религиозной литературе, говоря о духовной прелести, то есть, иллюзии духовного пути, отмечают роль бесовских сил в таком прельщении и уводе человека с Духовного Пути.
Но в более обширном своём Духовном Проницании мы начинаем видеть и понимать…"
" Эль, иногда гораздо умней просто промолчать... …"
© 2025 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!