Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: Фев 20
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14, 2024.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Август 5, 2014 в 2:17pm
-
Гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
**
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.
**
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
**
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...
* *
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объём.
**
Придя раньше времени с ночной смены домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?
* *
-
-
-
-
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - значит они сломали Ваш компьютер!
**
Если не получается спокойно реагировать на все, хотя бы реагируйте спокойно на собственную реакцию.
**
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
**
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
**
-
-
))))))))
Радость – это твое глубочайшее внутреннее ядро. - Ошо
-
-
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...
**
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.
**
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…
**
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
**
Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за 30 тыс.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.
**
-
-
-
-
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
**
Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…
**
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
**
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
**
— Преступность—то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
**
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
**
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто-нибудь есть? " Как будто убийца ему ответит :"Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
-
Комментарий от: Маргарита Прудникова, Июль 18, 2014 в 2:32pm
-
-
-
**
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!»
**
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
**
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
**
-
-
У моей девушки мания плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она, я и Дмитрий Анатольевич.
**
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
**
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
" Воспоминание о будущем…:"
"ЛОВИТЕ КРАСОТУ...
Ловите красоту в любом передвижении.
В моменте дня обычного она, мелькнув, промчится.
И в этом лучевом, чудесном настроении
Тот маленький фрагмент возьмите и расширьте.
Развейте тучки серые руками и улыбкой.
Представьте в небе…"
Иждиви Сангойя и Алёна вступили в группу CЕлена Библиотека эзотерических книг
В процессе поиска истины как бы "случайно" встречаются различные книги, которые резонируют с твоим восприятием.Нас множество и все мы ищем истину.Мне часто присылают свои книги и ссылки на них. А что-то я нахожу сама, вернее меня к ним подводят.Предлагаю объединить усилия и обмениваться ссылками на интересные книги. На ЭСПАВО не такого ресурса к сожалению. Но мы ведь вместе найдем выход! )))Посмотреть еще
" “ Божественная матрица — это поле энергии, соединяющее всё сущее. По мнению автора книги «Божественная матрица, объединяющая Время, Пространство, Чудеса и Веру» Грегга Брейдена, она присутствует во всём и…"
"Комментарий от: Эль только чтоУдалить комментарий
Учитесь, пока Вы здесь = это человеческий опыт
Программировать матрицу можете и Вы в свою пользу 💯
—-
То что сейчас происходит, это вроде…"
"Я вижу свой комментарий ."
© 2025 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!