Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: во вторник
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Хочу быть сильным. 1 ответ
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в во вторник.
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Александр, Август 30, 2014 в 3:02pm
-
-
Комментарий от: Мёря Мурти, Август 26, 2014 в 7:51pm
-
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
**
Парень говорит своей девушке:
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
**
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают.
**
Можно 30 лет работать над собой, а потом неожиданно понять, что ты есть отработанный материал.
**
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
-
Комментарий от: Елена Светлая, Август 25, 2014 в 8:04pm
-
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
-
-
Будьте осторожны с супер-клеем!
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. - )))))
Вот это скороговорка!!!))))
а Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухаммедова украл кларнет.)))))
-
-
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!"
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
А когда на море качка
И бушует ураган,
Капитанская собачка проклинает тот гребаный день, когда ее лапка ступила на борт этой чертовой посудины!
-
-
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
Ну что, сломал уже?
**
- Любимая, а что у нас сегодня будет на завтрак? - А чего хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... я могу еще немного полежать...
**
… И пообещал Бог, что хорошие и послушные жёны будут жить во всех уголках планеты. А затем он сделал Землю круглой… и долго смеялся)))
**
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
**
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился – сил нет!
-
-
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
**
Против шотландской армии противник использует серпы.
*
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней.
**
Ругаются две интеллигентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
**
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
**
-
-
Я тебя вижу!)))
Не может быть!)))
-
-
Я тебя вижу!)))
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
**
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
-
-
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
Aziza оставил(а) комментарий на сообщение блога Синий Кин Техника: удаление проблем в Столбе Огня"Благодарю за практику, Синий Кин.
Сделала сейчас.
Растворила тьму войны."
"У нас-нашей группы-активированы 12-как минимум нитей ДНК
Тут все просто ,,если бы это было так , то,ни кого из вас ,в этом месте не было ,а коли вы тут пишите ,то, все далеко не так как кажется Гв -1 имеет 3 своих измерения и 36 частотных полос…"
"И все-таки пандемическое соглашение им очень даже нужно, чтобы получить все полномочия твАрить здесь все то, что они хотят сотвАрить вместе с их инопланетными кураторами, причем они уверены, что оно будет принято по причине того, что у людей…"
"Не дурите голову. У нас-нашей группы-активированы 12-как минимум нитей ДНК. Резонанса нет именно из-за лжи, навороченной там Грейсами."
"Итак, сразу двое из королеского семейства объявляют о том, что у них-рак-Карл Третий и Кейт Миддлтон. Карлом я как-то не интересуюсь, а вот несколько видео о том, что происходит с Кейт Миддлтон привлекли мое внимание. Я еще удивилась-как это при…"
"Девочка умница!!!Очень точно все высветила и рассказала. После сегодняшнего просмотра этого видео мне вдруг неожиданно захотелось спать.Перед этим у меня возник вопрос и наша группа пролила свет на ситуацию с ширянием.И что вы…"
" "Чело-век! Это – великолепно! Это звучит... гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека".
Максим Горький
И надо отличать ГОРДЫНЮ от ГОРДОСТИ,
Смирение истинное от…"
© 2024 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!